no brain - no pain. my life is so painful.
Менеджер4: ПИДАР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
***
Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.
***
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
***
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
***
- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!
***
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
***
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
***
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...
***
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
***
Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
***
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...
***
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
***
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
***
Сэр Элтон Джон присоединился к борцам с файлообменом.
Какой экстравагантный способ показать свою нетрадиционную ориентацию.
***
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
***
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
***
22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена.
Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от
автомобиля.
На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
***
Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А
молоточек - у меня.
***
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
***
Волочкова - это Басков в балете
***
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
***
Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.
***
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
***
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
***
- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!
***
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
***
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
***
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...
***
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
***
Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
***
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...
***
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
***
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
***
Сэр Элтон Джон присоединился к борцам с файлообменом.
Какой экстравагантный способ показать свою нетрадиционную ориентацию.
***
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
***
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
***
22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена.
Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от
автомобиля.
На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
***
Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А
молоточек - у меня.
***
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
***
Волочкова - это Басков в балете
***