no brain - no pain. my life is so painful.
судя по всему, пост на дохулиард букаф придется разбивать на несколько. всё сразу - очень сложно к прочтению, но из него я не хочу выбросить ничего, ибо важно всё без исключения.
ну-с, начнем.
этот текст я пишу уже очень долго, слова идут тяжело, я постоянно что-то переписываю или дополняю, ведь в процессе написания находится какая-то литература, появляется осознание того, что до этого для меня осталось за кадром, какие-то вещи просто переосмысливаются.
но мне искренне кажется, что по этой теме необходимо уменьшать энтропию, и, чем больше будет информации в общем доступе, тем лучше.
сейчас это будет пост - жизненный опыт. а именно история о том, как Аня на полтора года потеряла себя, когда была в отношениях со степой.
мне вообще много что хочется рассказать по этому поводу, но начну просто с фактов и личных ощущений. в следующих же записях постараюсь поднять психологическую часть произошедшего.
итак, человек-манипулятор: как это было.
***
сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что столкнулась с таким типичным махровым человеком-манипулятором. чем больше читаю литературы по этому поводу, тем больше в этом убеждаюсь, ибо все признаки, вообще всё - ну как по нотам!
но это сейчас, когда я удачно вышла замуж, а это потянуло за собой появление мозга в голове, нахождение и выстроение личных границ и, самое главное, силы для того, чтобы это пережить и во всем разобраться.
а тогда со мной творился лютый пиздец.
начиналось-то все просто прекрасно, хорошая возможность отвлечься от развода, новая жизнь, новые возможности, куча всевозможных вещей, происходящих вокруг.
но уже тогда у меня начали закрадываться мысли о том, что что-то меня смущает. постоянное ощущение того, что как-то что-то мутновато и больновато, хотя мозг говорит об обратном - все же нормально, ты чё, женщина? какое мутновато? какое больновато?
теперь ответственно могу заявить - всегда нужно прислушиваться не только к мозгу, но и к тому, что говорит пятая точка, ибо в таких случаях эта самая пятая точка (оно же шестое чувство) не ошибается. вот сколько было прецедентов - никогда меня интуиция не обманывала, как показало время.
ну так вот. меня постоянно преследовало ощущение, что меня затягивает какое-то болотце, и он внимательно за этим наблюдает. а в те моменты, когда я подбираюсь к краю и пытаюсь вылезти, он как-то исподтишка меня палкой (именно палкой, а не своими руками) спихивает обратно. и со стороны это выглядит так, как будто он пытается мне помочь вылезти, а я почему-то сама не могу или не хочу выбираться.
и настолько это делалось тонко, что даже Тарина (подруга-психолог) не смогла понять ситуацию - любому стороннему наблюдателю казалось, что я сама себе злобный буратино, и я сама себя топлю.
это я к тому, НАСКОЛЬКО все было сделано тонко и профессионально.
где-то до конца лета 2014 (а начали мы встречаться в ноябре 2013) мне все время казалось, что я никак не могу понять правила игры, что они постоянно меняются, и то, что было правильно вчера, сегодня - уже предательство, и наоборот.
всё наше общение было повернуто так, что я всегда сама во всем виновата.
во-первых, он-де сразу меня предупреждал. то есть как бы человек сразу снял с себя ответственность за то, что он - мудак, и вообще я самадуравиновата.
во-вторых, я ему еще должна спасибо сказать, что он меня такую подобрал. "ведь ты же должна понимать, что я отношусь к тебе так, как ты того заслуживаешь".
в-третьих, даже если он где-то в чем-то провинился... да-да, самадуравиновата, это я его довела до такого, и вот всё у нас было бы прекрасно, если бы я сама всё не сломала. и поэтому я должна ему всё, а он посмотрит на мое поведение и подумает, достойна ли я хорошего к себе отношения, или нет.
ну и конечно же, хорошее к себе отношение я не могла заслужить никогда.
и первое время всё это было как-то очень ненавязчиво, даже ласково - сейчас думаю, что он просто подсаживал меня на крючок тогда. чтобы не дергалась.
активная психоломка началась с моего концерта с магваем в августе 2014. после концерта я сползла со сцены в практически невменяемом состоянии, выжатая, как лимон, и мне хотелось одного - домой и спать. ребята как раз ехали в истру на машине и были готовы меня подбросить до дома, мне нужно было только дождаться степу и сказать ему, что я поеду домой (я точно знала, что он с компанией рок-клуба поедет дальше гулять).
дождалась, сказала, уехала, ребята довезли до дома, я легла спать.
проснулась я утром часов в одиннадцать, а дома по-прежнему - никого, кроме меня и кошки. звоню - или сбрасывает, или просто трубку не берет. позвонила его другу, который поехал с ним, а тот мне говорит, что степа с мной сейчас не хочет говорить, и он бы уже давно дома был, если бы я ему вчера не устроила истерику, а теперь он пьет и пока домой не собирается.
как так? какую истерику? откуда это все взялось?
в тот раз замяли.
но к тому моменту у меня уже с психикой далеко не все в порядке, я постоянно пыталась найти ответ на вопрос: что я сделала не так и по каким правилам он будет играть сегодня?
в конце августа он в очередной раз уезжает пить с байкерами в красногорск, я остаюсь дома одна, и мне очень, очень плохо, у меня едет крыша, и я могу думать только о том, что на площадке десятого этажа свободно открывается окно, из которого можно прыгнуть прямо на асфальт - то есть наверняка.
мне нужна помощь.
я звоню степе, объясняю ситуацию, рыдаю в трубку... и он начинает на меня орать. он орет о том, как я его заебала своими истериками, как я заебала просить помощь именно тогда, когда он собирается бухать с байкерами, и вообще, дорогая, разбирайся, как хочешь, в окно - значит в окно, а не в окно - так просто иди нахуй, плакать он не будет. но я же все равно приползу обратно, ведь я, кроме него, никому не нужна такая, так что я бы лучше подумала, перед тем, как давать ему повод думать обо мне еще хуже.
в тот момент меня спасла Тарина, окно осталось позади.
с каждым днем становилось всё хуже, я уже совершенно потерялась в реальности, начала терять себя как личность.
а потом меня пригласили на комик-кон питерские ребята, которые ради этого собрались приехать в москву. и я сорвалась. развеялась, пообщалась, посмеялась.
на следующий день после комик-кона (мы там были в воскресенье), я возвращаюсь с работы, а меня встречает недовольный степа - там фотки выложили, и в вашей компании есть мужик, который очень похож на твоего этого бывшего, ты что, мне изменяешь? я ответила, что, ты что, совсем с дуба рухнул что ли?
а на следующий день меня ждала дома после работы феерия абсурда - уже известная вам история про "ты мне изменила с тем питерским парнем".
я корила себя, я убивала себя сама, ведь действительно, как я могла поступить так с человеком, которого я люблю?
да, из-за разговоров про работу, игры и комиксы, да.
сейчас мне кажется, что он осознал, что я могу сорваться с крючка и начал закручивать гайки, так, чтобы у меня не осталось никаких сомнений - кроме него я не нужна никому. без него я не смогу. без него у меня никого нет и пойти мне некуда.
и вот в этот момент нужно сказать спасибо моим родителям за весь тот ад, который я прошла в детстве. сейчас мне кажется, что я к каким-то манипулятивным моментам выработала в то время иммунитет, и только это помогло мне очнуться в нужное время и сбежать.
если бы не весь тот ужас, который был у меня в жизни, начиная лет с тринадцати, возможно, я бы к этому моменту уже была бы замужем за степой, рожала второго ребенка, постоянно искала бы подработку и думала о том, что он знает, как мне лучше, он все делает мне во благо, а я самадуравиновата, что он так ко мне относится.
да, было тяжело. да, потом было еще тяжелее. да, потом наступил ад для меня.
но именно это помогло мне бороться, а не спокойно утонуть.
он же в последние полгода отношений постоянно оперировал тем, что он знает меня даже лучше, чем я сама. и теперь я понимаю, что тогда он действительно знал меня лучше, ведь меня уже не было, было то, что он сломал и переделал под себя.
и вот теперь, спустя почти год после этого всего, у меня есть силы это понять и пережить. психика медленно восстанавливается, а я просто в ахуе. неужели можно было терпеть? неужели можно было не понять?
реально - можно.
и у меня хватило сил сорваться с крючка, а у многих, у большинства, сил не хватает, ведь подобные отношения похожи на героиновую зависимость, - без боя и боли слезть невозможно.
***
в следующий раз расскажу о том, как это работает, и какие признаки напрямую сигнализируют о том, что кто-то кем-то манипулирует.
ну-с, начнем.
этот текст я пишу уже очень долго, слова идут тяжело, я постоянно что-то переписываю или дополняю, ведь в процессе написания находится какая-то литература, появляется осознание того, что до этого для меня осталось за кадром, какие-то вещи просто переосмысливаются.
но мне искренне кажется, что по этой теме необходимо уменьшать энтропию, и, чем больше будет информации в общем доступе, тем лучше.
сейчас это будет пост - жизненный опыт. а именно история о том, как Аня на полтора года потеряла себя, когда была в отношениях со степой.
мне вообще много что хочется рассказать по этому поводу, но начну просто с фактов и личных ощущений. в следующих же записях постараюсь поднять психологическую часть произошедшего.
итак, человек-манипулятор: как это было.
***
сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что столкнулась с таким типичным махровым человеком-манипулятором. чем больше читаю литературы по этому поводу, тем больше в этом убеждаюсь, ибо все признаки, вообще всё - ну как по нотам!
но это сейчас, когда я удачно вышла замуж, а это потянуло за собой появление мозга в голове, нахождение и выстроение личных границ и, самое главное, силы для того, чтобы это пережить и во всем разобраться.
а тогда со мной творился лютый пиздец.
начиналось-то все просто прекрасно, хорошая возможность отвлечься от развода, новая жизнь, новые возможности, куча всевозможных вещей, происходящих вокруг.
но уже тогда у меня начали закрадываться мысли о том, что что-то меня смущает. постоянное ощущение того, что как-то что-то мутновато и больновато, хотя мозг говорит об обратном - все же нормально, ты чё, женщина? какое мутновато? какое больновато?
теперь ответственно могу заявить - всегда нужно прислушиваться не только к мозгу, но и к тому, что говорит пятая точка, ибо в таких случаях эта самая пятая точка (оно же шестое чувство) не ошибается. вот сколько было прецедентов - никогда меня интуиция не обманывала, как показало время.
ну так вот. меня постоянно преследовало ощущение, что меня затягивает какое-то болотце, и он внимательно за этим наблюдает. а в те моменты, когда я подбираюсь к краю и пытаюсь вылезти, он как-то исподтишка меня палкой (именно палкой, а не своими руками) спихивает обратно. и со стороны это выглядит так, как будто он пытается мне помочь вылезти, а я почему-то сама не могу или не хочу выбираться.
и настолько это делалось тонко, что даже Тарина (подруга-психолог) не смогла понять ситуацию - любому стороннему наблюдателю казалось, что я сама себе злобный буратино, и я сама себя топлю.
это я к тому, НАСКОЛЬКО все было сделано тонко и профессионально.
где-то до конца лета 2014 (а начали мы встречаться в ноябре 2013) мне все время казалось, что я никак не могу понять правила игры, что они постоянно меняются, и то, что было правильно вчера, сегодня - уже предательство, и наоборот.
всё наше общение было повернуто так, что я всегда сама во всем виновата.
во-первых, он-де сразу меня предупреждал. то есть как бы человек сразу снял с себя ответственность за то, что он - мудак, и вообще я самадуравиновата.
во-вторых, я ему еще должна спасибо сказать, что он меня такую подобрал. "ведь ты же должна понимать, что я отношусь к тебе так, как ты того заслуживаешь".
в-третьих, даже если он где-то в чем-то провинился... да-да, самадуравиновата, это я его довела до такого, и вот всё у нас было бы прекрасно, если бы я сама всё не сломала. и поэтому я должна ему всё, а он посмотрит на мое поведение и подумает, достойна ли я хорошего к себе отношения, или нет.
ну и конечно же, хорошее к себе отношение я не могла заслужить никогда.
и первое время всё это было как-то очень ненавязчиво, даже ласково - сейчас думаю, что он просто подсаживал меня на крючок тогда. чтобы не дергалась.
активная психоломка началась с моего концерта с магваем в августе 2014. после концерта я сползла со сцены в практически невменяемом состоянии, выжатая, как лимон, и мне хотелось одного - домой и спать. ребята как раз ехали в истру на машине и были готовы меня подбросить до дома, мне нужно было только дождаться степу и сказать ему, что я поеду домой (я точно знала, что он с компанией рок-клуба поедет дальше гулять).
дождалась, сказала, уехала, ребята довезли до дома, я легла спать.
проснулась я утром часов в одиннадцать, а дома по-прежнему - никого, кроме меня и кошки. звоню - или сбрасывает, или просто трубку не берет. позвонила его другу, который поехал с ним, а тот мне говорит, что степа с мной сейчас не хочет говорить, и он бы уже давно дома был, если бы я ему вчера не устроила истерику, а теперь он пьет и пока домой не собирается.
как так? какую истерику? откуда это все взялось?
в тот раз замяли.
но к тому моменту у меня уже с психикой далеко не все в порядке, я постоянно пыталась найти ответ на вопрос: что я сделала не так и по каким правилам он будет играть сегодня?
в конце августа он в очередной раз уезжает пить с байкерами в красногорск, я остаюсь дома одна, и мне очень, очень плохо, у меня едет крыша, и я могу думать только о том, что на площадке десятого этажа свободно открывается окно, из которого можно прыгнуть прямо на асфальт - то есть наверняка.
мне нужна помощь.
я звоню степе, объясняю ситуацию, рыдаю в трубку... и он начинает на меня орать. он орет о том, как я его заебала своими истериками, как я заебала просить помощь именно тогда, когда он собирается бухать с байкерами, и вообще, дорогая, разбирайся, как хочешь, в окно - значит в окно, а не в окно - так просто иди нахуй, плакать он не будет. но я же все равно приползу обратно, ведь я, кроме него, никому не нужна такая, так что я бы лучше подумала, перед тем, как давать ему повод думать обо мне еще хуже.
в тот момент меня спасла Тарина, окно осталось позади.
с каждым днем становилось всё хуже, я уже совершенно потерялась в реальности, начала терять себя как личность.
а потом меня пригласили на комик-кон питерские ребята, которые ради этого собрались приехать в москву. и я сорвалась. развеялась, пообщалась, посмеялась.
на следующий день после комик-кона (мы там были в воскресенье), я возвращаюсь с работы, а меня встречает недовольный степа - там фотки выложили, и в вашей компании есть мужик, который очень похож на твоего этого бывшего, ты что, мне изменяешь? я ответила, что, ты что, совсем с дуба рухнул что ли?
а на следующий день меня ждала дома после работы феерия абсурда - уже известная вам история про "ты мне изменила с тем питерским парнем".
я корила себя, я убивала себя сама, ведь действительно, как я могла поступить так с человеком, которого я люблю?
да, из-за разговоров про работу, игры и комиксы, да.
сейчас мне кажется, что он осознал, что я могу сорваться с крючка и начал закручивать гайки, так, чтобы у меня не осталось никаких сомнений - кроме него я не нужна никому. без него я не смогу. без него у меня никого нет и пойти мне некуда.
и вот в этот момент нужно сказать спасибо моим родителям за весь тот ад, который я прошла в детстве. сейчас мне кажется, что я к каким-то манипулятивным моментам выработала в то время иммунитет, и только это помогло мне очнуться в нужное время и сбежать.
если бы не весь тот ужас, который был у меня в жизни, начиная лет с тринадцати, возможно, я бы к этому моменту уже была бы замужем за степой, рожала второго ребенка, постоянно искала бы подработку и думала о том, что он знает, как мне лучше, он все делает мне во благо, а я самадуравиновата, что он так ко мне относится.
да, было тяжело. да, потом было еще тяжелее. да, потом наступил ад для меня.
но именно это помогло мне бороться, а не спокойно утонуть.
он же в последние полгода отношений постоянно оперировал тем, что он знает меня даже лучше, чем я сама. и теперь я понимаю, что тогда он действительно знал меня лучше, ведь меня уже не было, было то, что он сломал и переделал под себя.
и вот теперь, спустя почти год после этого всего, у меня есть силы это понять и пережить. психика медленно восстанавливается, а я просто в ахуе. неужели можно было терпеть? неужели можно было не понять?
реально - можно.
и у меня хватило сил сорваться с крючка, а у многих, у большинства, сил не хватает, ведь подобные отношения похожи на героиновую зависимость, - без боя и боли слезть невозможно.
***
в следующий раз расскажу о том, как это работает, и какие признаки напрямую сигнализируют о том, что кто-то кем-то манипулирует.
-
-
05.04.2016 в 14:06-
-
05.04.2016 в 15:47Элементарно. Для начала нужно подыскать себе подходящую жертву - не со всеми так получится. Нужен человек ведомый,с какими-то трудностями психологическими,склонный ко всей этой надуманной от безделья ерунде,типа депрессии и прочих подростковых закосов. А если он видит с самого начала,что ты требуешь к своей любимой личности уважения и не даёшь спуску,такие приколы не пройдут.
Мужик=зверь. Дрессировке поддаётся.
-
-
05.04.2016 в 16:22и всё дело в том, что именно такой тип дрессировке не поддается, никак, никогда, ни единым образом.
есть просто человеки-мудаки, наверное, их можно как-то воспитать (и то очень вряд ли), а вот именно с таким махровым абьюзером намного сложнее.
но исправить невозможно. единственный выход - бежать. точка.
П.С. депрессия - не подростковая надуманная ерунда, а диагноз, болезнь, которую необходимо лечить.
то, что сейчас люди называют депрессией - приступ, мать его, плохого настроения.
-
-
05.04.2016 в 19:04-
-
05.04.2016 в 19:28-
-
05.04.2016 в 21:15Воистину! И ведь, главное, как тонко сделано. Заманить, дезориентировать, сломать. И стадия "заманить" очень похожа на вполне себе нормальные и здоровые отношения, да настолько, что, когда начинается херня, копаться, в первую очередь, начинаешь в себе. Может не права? Может действительно не так поняла?
А когда нужно уже понимать, что действительно вокруг тебя такая херня, от которой надо бежать, уже тебя нет, сломали, и бежать просто некому х)
-
-
06.04.2016 в 04:12Да-да!! А потом и правда начинается бесконечное - что я не так делаю? В чем я виновата? Почему я все порчу? и так далее)))
Главное, теперь не попадаться на такое больше)
-
-
06.04.2016 в 07:44Я рада, что ты все-таки нашла свое счастье. Ты изменилась, я помню ту нашу встречу, и вижу тебя по фотографиям. Ты другая. Хотя, может, это просто фотографии так передают ощущение?..
-
-
06.04.2016 в 11:27Ты права, действительно другая. У меня наконец-то появилась возможность просто быть собой, и это радует неимоверно)
изначально все было очень похоже на нормальные здоровые отношения, но...
в общем, скоро напишу еще один пост о том, как этот абьюз (кто-то из психологов пользуется термином "газлайтинг") работает, и что происходило на самом деле, а не как казалось всем со стороны.
-
-
06.04.2016 в 11:43-
-
28.06.2016 в 16:28прошлась немного... и, в общем, 7 лет назад я практически также сбежала от вот такого же мудака, ситуации чуть ли не один в один повторялись.
пришлось обращаться к психотерапевту, невроз небольшой был на фоне этих недоотношений, далее раскапывали отношения с родителями и вообще, перетрясывали все, что у меня было в жизни. это очень помогло.
все было также и шантаж, и крики о том, что я истеричка и шлюха и много всего, контроль также был тотальный.
читала и, извините, охреневала: у них, похоже, сценарий один: завлечь, опутать "качелями": хорошо-плохо/любит-не любит/самавиновата-ятакстарался! и тд
и таки да, родители тоже свою лепту внесли в то, что я смогла вляпаться в такие отношения.
и еще: вы-не дура, ни в коем случае.
не обесценивайте свое мужество и смелость, вы выстояли и вы нашли в себе силы свалить от такого мудака.
сейчас у вас идет анализ, очень правильный анализ того, что происходило.
но очень и настоятельно рекомендую: зацикливайтесь на себе, на своих ощущениях и чувствах, вы-главная для себя всегда и везде, вам надо нарастить внутренние границы и снова возвести крепость, потому что всегда есть вероятность повтора для проверки ваших границ(не обязательно отношения с мужчиной, это может быть новоявленная подруга)
-
-
29.06.2016 в 12:00именно к таким выводам я и пришла сейчас, когда всё это закончилось уже больше года назад.
нашлись личные границы, нашлась личность сама по себе - оказывается, она есть, оказывается, она очень сильная и самостоятельная, и очень себе на уме
сейчас, пока неприкосновенность моего личного пространства остаётся больной темой, я свои границы охраняю очень рьяно, даже чересчур. но, думаю, это должно сгладиться в скором времени и прийти в рамки, которые можно описать фразой "без фанатизма"
-
-
30.06.2016 в 21:15и да, вы меняетесь, изменится отношение к вам вашего окружения, вы перестанете выдавать те реакции, страхи(все неосознанно, исессна), которые в некой степени даже провоцировали людей на определенные действия. у меня так с матерью было, сейчас отношения кардинально другие, потому что я по-другому реагирую.
просто почему я говорю-зацикливайтесь на себе, на своих чувствах и ощущениях, так легче выходить из эмоциональной жвачки, в которую мы все склонны впадать: а что, если бы я, надо было вот так сказать/сделать и тдлучше вспоминайте моменты, в которых вы выходили победителем, запоминайте эти ощущения и чувства, и в моменты, когда вас будет давить и прижимать ощущение безнадеги или нападать: ооо, я была такой дурой, вы будете говорить: зато я вот тут сделала вот так! я молодец)))