все, что вам нужно обо мне знать:
я не люблю земфиру и ее творчество.

спасибо за внимание

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает

---

в режиме заметок на полях: одиннадцать лет в режиме морального давления и угнетения. разной степени тяжести, но неизменно постоянного.
видимо, моей личности очень сильно хотелось жить, если она до сих пор жива

@темы: доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, ты мне - всё, а я подумаю

---

судя по всему, пост на дохулиард букаф придется разбивать на несколько. всё сразу - очень сложно к прочтению, но из него я не хочу выбросить ничего, ибо важно всё без исключения.

ну-с, начнем.
этот текст я пишу уже очень долго, слова идут тяжело, я постоянно что-то переписываю или дополняю, ведь в процессе написания находится какая-то литература, появляется осознание того, что до этого для меня осталось за кадром, какие-то вещи просто переосмысливаются.
но мне искренне кажется, что по этой теме необходимо уменьшать энтропию, и, чем больше будет информации в общем доступе, тем лучше.

сейчас это будет пост - жизненный опыт. а именно история о том, как Аня на полтора года потеряла себя, когда была в отношениях со степой.
мне вообще много что хочется рассказать по этому поводу, но начну просто с фактов и личных ощущений. в следующих же записях постараюсь поднять психологическую часть произошедшего.

итак, человек-манипулятор: как это было.

***

сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что столкнулась с таким типичным махровым человеком-манипулятором. чем больше читаю литературы по этому поводу, тем больше в этом убеждаюсь, ибо все признаки, вообще всё - ну как по нотам!
но это сейчас, когда я удачно вышла замуж, а это потянуло за собой появление мозга в голове, нахождение и выстроение личных границ и, самое главное, силы для того, чтобы это пережить и во всем разобраться.

а тогда со мной творился лютый пиздец.

начиналось-то все просто прекрасно, хорошая возможность отвлечься от развода, новая жизнь, новые возможности, куча всевозможных вещей, происходящих вокруг.
но уже тогда у меня начали закрадываться мысли о том, что что-то меня смущает. постоянное ощущение того, что как-то что-то мутновато и больновато, хотя мозг говорит об обратном - все же нормально, ты чё, женщина? какое мутновато? какое больновато?

теперь ответственно могу заявить - всегда нужно прислушиваться не только к мозгу, но и к тому, что говорит пятая точка, ибо в таких случаях эта самая пятая точка (оно же шестое чувство) не ошибается. вот сколько было прецедентов - никогда меня интуиция не обманывала, как показало время.

ну так вот. меня постоянно преследовало ощущение, что меня затягивает какое-то болотце, и он внимательно за этим наблюдает. а в те моменты, когда я подбираюсь к краю и пытаюсь вылезти, он как-то исподтишка меня палкой (именно палкой, а не своими руками) спихивает обратно. и со стороны это выглядит так, как будто он пытается мне помочь вылезти, а я почему-то сама не могу или не хочу выбираться.
и настолько это делалось тонко, что даже Тарина (подруга-психолог) не смогла понять ситуацию - любому стороннему наблюдателю казалось, что я сама себе злобный буратино, и я сама себя топлю.
это я к тому, НАСКОЛЬКО все было сделано тонко и профессионально.
где-то до конца лета 2014 (а начали мы встречаться в ноябре 2013) мне все время казалось, что я никак не могу понять правила игры, что они постоянно меняются, и то, что было правильно вчера, сегодня - уже предательство, и наоборот.

всё наше общение было повернуто так, что я всегда сама во всем виновата.

во-первых, он-де сразу меня предупреждал. то есть как бы человек сразу снял с себя ответственность за то, что он - мудак, и вообще я самадуравиновата.
во-вторых, я ему еще должна спасибо сказать, что он меня такую подобрал. "ведь ты же должна понимать, что я отношусь к тебе так, как ты того заслуживаешь".
в-третьих, даже если он где-то в чем-то провинился... да-да, самадуравиновата, это я его довела до такого, и вот всё у нас было бы прекрасно, если бы я сама всё не сломала. и поэтому я должна ему всё, а он посмотрит на мое поведение и подумает, достойна ли я хорошего к себе отношения, или нет.
ну и конечно же, хорошее к себе отношение я не могла заслужить никогда.

и первое время всё это было как-то очень ненавязчиво, даже ласково - сейчас думаю, что он просто подсаживал меня на крючок тогда. чтобы не дергалась.

активная психоломка началась с моего концерта с магваем в августе 2014. после концерта я сползла со сцены в практически невменяемом состоянии, выжатая, как лимон, и мне хотелось одного - домой и спать. ребята как раз ехали в истру на машине и были готовы меня подбросить до дома, мне нужно было только дождаться степу и сказать ему, что я поеду домой (я точно знала, что он с компанией рок-клуба поедет дальше гулять).
дождалась, сказала, уехала, ребята довезли до дома, я легла спать.
проснулась я утром часов в одиннадцать, а дома по-прежнему - никого, кроме меня и кошки. звоню - или сбрасывает, или просто трубку не берет. позвонила его другу, который поехал с ним, а тот мне говорит, что степа с мной сейчас не хочет говорить, и он бы уже давно дома был, если бы я ему вчера не устроила истерику, а теперь он пьет и пока домой не собирается.
как так? какую истерику? откуда это все взялось?
в тот раз замяли.

но к тому моменту у меня уже с психикой далеко не все в порядке, я постоянно пыталась найти ответ на вопрос: что я сделала не так и по каким правилам он будет играть сегодня?

в конце августа он в очередной раз уезжает пить с байкерами в красногорск, я остаюсь дома одна, и мне очень, очень плохо, у меня едет крыша, и я могу думать только о том, что на площадке десятого этажа свободно открывается окно, из которого можно прыгнуть прямо на асфальт - то есть наверняка.
мне нужна помощь.
я звоню степе, объясняю ситуацию, рыдаю в трубку... и он начинает на меня орать. он орет о том, как я его заебала своими истериками, как я заебала просить помощь именно тогда, когда он собирается бухать с байкерами, и вообще, дорогая, разбирайся, как хочешь, в окно - значит в окно, а не в окно - так просто иди нахуй, плакать он не будет. но я же все равно приползу обратно, ведь я, кроме него, никому не нужна такая, так что я бы лучше подумала, перед тем, как давать ему повод думать обо мне еще хуже.

в тот момент меня спасла Тарина, окно осталось позади.

с каждым днем становилось всё хуже, я уже совершенно потерялась в реальности, начала терять себя как личность.

а потом меня пригласили на комик-кон питерские ребята, которые ради этого собрались приехать в москву. и я сорвалась. развеялась, пообщалась, посмеялась.
на следующий день после комик-кона (мы там были в воскресенье), я возвращаюсь с работы, а меня встречает недовольный степа - там фотки выложили, и в вашей компании есть мужик, который очень похож на твоего этого бывшего, ты что, мне изменяешь? я ответила, что, ты что, совсем с дуба рухнул что ли?
а на следующий день меня ждала дома после работы феерия абсурда - уже известная вам история про "ты мне изменила с тем питерским парнем".

я корила себя, я убивала себя сама, ведь действительно, как я могла поступить так с человеком, которого я люблю?
да, из-за разговоров про работу, игры и комиксы, да.

сейчас мне кажется, что он осознал, что я могу сорваться с крючка и начал закручивать гайки, так, чтобы у меня не осталось никаких сомнений - кроме него я не нужна никому. без него я не смогу. без него у меня никого нет и пойти мне некуда.

и вот в этот момент нужно сказать спасибо моим родителям за весь тот ад, который я прошла в детстве. сейчас мне кажется, что я к каким-то манипулятивным моментам выработала в то время иммунитет, и только это помогло мне очнуться в нужное время и сбежать.
если бы не весь тот ужас, который был у меня в жизни, начиная лет с тринадцати, возможно, я бы к этому моменту уже была бы замужем за степой, рожала второго ребенка, постоянно искала бы подработку и думала о том, что он знает, как мне лучше, он все делает мне во благо, а я самадуравиновата, что он так ко мне относится.
да, было тяжело. да, потом было еще тяжелее. да, потом наступил ад для меня.
но именно это помогло мне бороться, а не спокойно утонуть.

он же в последние полгода отношений постоянно оперировал тем, что он знает меня даже лучше, чем я сама. и теперь я понимаю, что тогда он действительно знал меня лучше, ведь меня уже не было, было то, что он сломал и переделал под себя.

и вот теперь, спустя почти год после этого всего, у меня есть силы это понять и пережить. психика медленно восстанавливается, а я просто в ахуе. неужели можно было терпеть? неужели можно было не понять?
реально - можно.
и у меня хватило сил сорваться с крючка, а у многих, у большинства, сил не хватает, ведь подобные отношения похожи на героиновую зависимость, - без боя и боли слезть невозможно.

***

в следующий раз расскажу о том, как это работает, и какие признаки напрямую сигнализируют о том, что кто-то кем-то манипулирует.

@темы: дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, ты мне - всё, а я подумаю

---

не так давно женился друг Игоря - вот только вот, меньше месяца назад.
ну друг как друг - немного ведомый, ну жена у него как жена - немного хохлушка ведущая. в общем, нашли друг друга.

но я это не к тому.
как-то недавно мне Игорь рассказывал, что они с ним оба достаточно подробно (не то, чтобы подробно, но в этом случае даже толстые намеки - уже слишком много) делились фактами из своей сексуальной жизни. а потом он мне рассказывал и спрашивал - ну вот зачем мне это знать?
я посмеялась, пожала плечами и забыла.

по крайней мере, я думала, что забыла. а подсознание мое почему-то решило остановиться на этой вещи.

ничто не предвещало беды. с этого разговора прошло что-то около двух недель. работа, пятница, вечер, бессмысленный и тусклый свет заполняю инструкции к следующей отгрузке, и тут мое подсознание пока я не вижу, подкрадывается ко мне со спины, надевает каску, берет рупор и громко-громко прямо на ухо вещает решило меня оповестить непонятно откуда свалившейся с огромным грохотом в мое сознание мыслью: фиксация на сексуальной теме сигнализирует о том, что с этой темой как раз-таки не всё в порядке.

и вот как я сидела, с ручкой наперевес, так и осталась сидеть.
с одной стороны, мысль интересная и даже может за умную сойти, а с другой...
мозг, ну вот зачем мне это знать? нормально же общались..

@темы: диалоговое, доктор, это лечится?, ну ты же девочка!

---

перезимовала.

сегодня утром, по дороге на работу, я с удовольствием слушала музыку, впервые за много месяцев.
вообще у меня касательно музыки есть три "сигнализирующих" состояния. если мне плохо, я слушаю Animal Jazz, если мне совсем плохо - Торбу на Круче, а если совсем настал пиздец - то музыку вообще не могу слушать, никакую и никак.

и вот, наконец... перезимовала!)

***

готовлю пост на дохулиард букв. слова идут тяжело, но нужно уменьшать энтропию по той теме, о которой собираюсь писать. да и нужно уже куда-то это всё выговорить в конечном итоге.

@темы: Anno Domini, дятел клавиатуры, ну ты же девочка!

---

а сегодня я хочу поговорить о добре, зле и психологической помощи.

до определенного возраста я искренне думала, что мир весь поделен на добро и зло. все ситуации с моей стороны воспринимались исключительно однозначно, правой могла быть только одна сторона конфликта.
юношеский максимализм в ярком его проявлении

соответственно, пропорционально тоннам съеденного говна, приходило понимание неоднозначности всего происходящего. да, к большому моему сожалению, я - одна из тех людей, кому, для того, чтобы усвоить тот или иной жизненный урок, нужно съесть тонну говна. просто на своих ошибках до поры до времени учиться не получалось, про чужие я вообще молчу.

первые подозрения о неоднозначности происходящего закрались тогда, когда начала постоянно работать в Лафарж, и меня пригласили перейти с ресепшн в проект, где мне предстояло работать под началом мёсьё Мюллера и девушки Светланы.
предыдущий техассистент проекта, на чье место я перешла в дальнейшем, когда уходила, предупреждала меня, - будь с ними осторожнее, они страшные люди, с ними ты работать не сможешь, вообще беги из проекта, пока не поздно.
и я присматривалась, ведь с моей предшественницей мы общались хорошо, у меня не было оснований ей не доверять.

время шло, мёсьё Мюллер стал мне хорошим наставником и боссом, Светлана - очень хорошей подругой, с которой у нас очень теплые отношения по сей день, а в процессе работы в проекте стали вылезать наружу не очень хорошие истории по поводу моей этой предшественницы. само собой, более конкретно не могу рассказать.

***

и вот, мне почти двадцать пять. и я уже давно понимаю, что не бывает однозначных ситуаций. что жизнь - такая штука, где может произойти все, что угодно. что в человеческой голове в принципе может произойти все, что угодно. и что человек может попасть в такую ситуацию, что, какой бы ты ни нашел из нее выход, все равно будет плохо, просто в каждом случае будет плохо по-разному.
и что любой человек может попасть в такую ситуацию. и это совсем не значит, что человек после этого стал плохой. совсем не значит.
это значит только то, что человек попал в сложную ситуацию, и, возможно, ему нужна будет помощь и/или поддержка.

***

а помощь может потребоваться совершенно разная.
как-то совсем недавно в разговоре пришло в голову сравнить психику с ногой, и это сравнение оказалось не таким плохим, как может показаться в начале.
вот живет себе человек и живет, ни хуже и ни лучше других, как обычный нормальный человек. иногда споткнется и ногу подвернет, иногда упадет и ссадину заработает. один раз наступил на гвоздь, но тоже сам справился, и всё само прошло - повезло, и гвоздь был не ржавый, и заразу не занес, и крупные сосуды не задел. в общем, всегда со своей ногой сам справлялся.
а тут случилось так, что эту ногу он сломал. или сам навернулся так, что кость хрустнула, или кто-то постарался, но сидит человек, смотрит на сломанную ногу, и не знает, что делать - всегда до этого сама заживала, и даже когда болела, все равно можно было ходить.
а тут даже встать не может человек - нога-то сломана!
а в это время мимо ходят толпами люди, которые говорят, что ты не можешь ходить только потому, что не хочешь этого сделать.
а ты пытаешься встать, но в этот момент падаешь обратно, и из-за того, что сломанная нога не держит, и из-за того, что невозможно больно на нее опираться. и в этот момент ты не можешь думать ни о чем, кроме того, как ты эту ногу ломал (или тебе ее ломали), и как больно это было, и как больно сейчас.
и очень хорошо, если в этот момент на помощь придет психолог. но с его стороны помощь будет выглядеть как то, что он придет и принесет гипс, бинты, лангетку, объяснит, как накладывать гипс и даст спасительный пендель, чтобы ты наконец-то взял себя в руки и начал бинтоваться
и еще принесет костыли, с которыми сможешь ходить до тех пор, пока нога не срастется (или же расскажет, где эти костыли достать, в зависимости от ситуации).

***

все это пришло мне в голову не с бухты барахты. а из-за того, что замуж я вышла за замечательного человека, но еще очень юного, который считает, что мир однозначно делится на черное и белое, а если возникла психологическая проблема, то ее можно решить самостоятельно.
и как бы мне сильно хотелось, чтобы ему не пришлось есть все то говно, что пришлось съесть мне, чтобы понять, что не все так просто.

@темы: ах, анько, анько..., а может..., доктор, это лечится?

---

а этой ночью снились мне кошмары.

хотя начиналось даже как-то неплохо. мне снилось, что я опять играю с магваем, в этот раз - крытая веранда какого-то клуба, поздний вечер и вроде как осень.
и знаю, что степа где-то среди организаторов, но мне как-то все равно, ну есть и есть, он часто организовывает концерты, на которых я играю (это все - мысль из сна).

собираю инструмент после концерта, сижу под сценой и сматываю шнур, а он подходит и начинает бить, жестоко и особенно беспощадно. сначала несколько раз приложил головой об сцену, потом просто бил кулаками, а как перестала пытаться встать, просто пинал.

а я кричала и звала на помощь. мимо ходили люди, смотрели, но никто не подошел. все шли мимо и думали, что так и надо, что все правильно (это тоже мысль из сна, не знаю, почему там я так решила).
а я кричала до тех пор, пока не начала терять сознание во сне.

и на этом проснулась, за двадцать минут до будильника, с ощущением, что меня действительно били всю ночь. в разных интерпретациях этот сон повторяется уже третий раз, и меня это уже нервирует.

но это сейчас. а утром я лежала и почему-то думала о деньгах. как когда-то давно я отдала за месяц за съемную квартиру под сорок тысяч (при том, что сам съем квартиры стоил двадцать шесть, все остальное - коммуналка) только из-за того, что одной только горячей воды набежало на шесть с гаком (и холодной почти столько же). потому что он ушел пить с байкерами, вернулся часа в три ночи. я проснулась от того, что душ шумит, - ну шумит и шумит, мыться пошел - и снова заснула.
и потом проснулась в девять утра - душ все еще шумит. подорвалась в ванную (хорошо хоть закрыто не было), а там никакого криминала, просто пьяный в слюни степа спит в душе последние шесть часов.
и где-то после этого, когда за коммуналку были отданы самые последние мои деньги, мне не хватало на проезд, нужно было двести рублей на электричку, доездить один день до зарплаты. и я подошла и попросила пятьсот рублей. до зарплаты.
а он взорвался. он орал, что я требую с него денег, что вообще какое право я имею это делать? я вообще в своем уме так разговаривать со своим мужчиной? если ты хотела, чтобы я дал тебе денег, ты должна была просить! а не требовать! ты вообще понимаешь, как ты меня унижаешь?
и, как и в ситуации с фотографом Сашей из питера, я до последнего думала, что, видимо, действительно, виновата только я. вдруг сказала что-то не так, вдруг действительно была не права.
а сегодня утром эта картина четко стояла перед моими глазами, и я слышала свои же слова, они очень ясно звучали в моей голове, дословно, как это было тогда, около года назад.
"мне не хватает на проезд. дай пятьсот рублей, пожалуйста, я послезавтра верну".

***

господи. как же хорошо, что это все закончилось.

***

уже столько времени прошло, а меня только недавно начало накрывать, как-то хаотично, совершенно беспричинно. встают какие-то картины перед глазами, какие-то определенные фрагменты, как будто тогда я их не прожила, убрала далеко-далеко, и себя далеко-далеко от этого всего спрятала.
и теперь, спустя время, мозг гладит меня по голове и спрашивает - ну что, теперь-то готова? ну тогда вот. проживай.
и я проживаю. потому что себя от себя же надолго спрятать не получится.

***

вроде бы уже все давным-давно пройдено и забыто, но мой мозг считает иначе. ему кажется, что можно сбежать от кого и чего угодно, но только не от себя, и, если какие-то моменты своей жизни я хочу забыть, для начала я должна о них вспомнить и прожить.
и мне страшно, потому что таких вот моментов "в тумане" еще очень много.
как будто я играю в компьютерную игру, где нужно открывать локации.
хреновая игра, если честно...

каждый раз сложно приходить в себя после. и очень противно думать, что я могла быть такой дурой.

@темы: дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, на излом, ты мне - всё, а я подумаю

---

Иногда люди очень сильно удивляют.
А в данный момент я - ни много, ни мало - просто в ахуе.

Сцена: станция тушино, стою в самом конце платформы, жду электричку и курю в импровизированной курилке. Навстречу идут два парня, а у одного лицо явно свидетельствует, что желание до кого-то доебаться настолько сильно, что его сейчас порвет. А к кому доебаться, если вокруг только мужики и поодаль пара бабушек? Конечно, к Ане, которая в своих пуховике и шапке и с рюкзаком кажется маленькой безобидной школьницей.
Курю правой рукой - хорошо видно обручальное кольцо. Сейчас поймете, почему это важно.
Подходит почти вплотную.

- а тебя муж все еще любит, несчастный?
- ээээээээ... - тут я просто стою и хлопаю глазами, ибо не понимаю, о чем идет речь.
- я бы бросил жену, которая курит, такие жены никому не нужны.
- молодой человек, а вы знаете, что такое любить?
- ээээээээ... - тут приходит его очередь хлопать глазами и не понимать, что происходит.
- любить - это принимать человека таким, какой он есть. и мой муж меня любит, несмотря ни на то, что курю, ни на то, что я - инженер-программист.
- а причем здесь инженер-программист? - в этот момент его мир начал шататься, судя по взгляду.
- а при том, что инженер-программист не боится крепких выражений, вне зависимости от пола. а теперь ноги в руки и пошел нахуй.

Он-то ушел, но оставил кучу мыслей на тему, а что это вообще было-то.
Думаю, это взаимно.

@темы: диалоговое, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

---

Девчат-девчат-девчат, никому пачка клайры не нужна? Москва.

После восьми месяцев приема "как по учебнику" случилось неожиданное, а именно организм просигнализировал, что мы или переходим на джес, или умрем от кровопотери.
Так что есть одна пачка клайры, совершенно за так, только с самовывозом с кропоткинской) с учетом того, что стоит она дохулиард рублей, заберите ее, пожалуйста, жалко, если просто так валяться будет.

Пы.Сы. репост - МОЖНО!)

@темы: дятел клавиатуры, кто о чем, а лысый - о расческе, ну ты же девочка!

---

А вчера на работе я орала. Много, долго и с упоением.
Коллеги, которые знают Аньку как улыбаку и хохотушку, были, мягко говоря, очень удивлены, и просили не принимать все так близко к сердцу.
А все почему? Да потому, что случилось именно так, как я предупреждала последние два месяца, но никто мои доводы не слушал, а потом я чуть не стала виноватой.
Хорошо, всё есть в переписке, и я прооралась не зря.
Одно удивляет. Неужели люди думают, что я ввезла цементный завод по класс-решению, и ничему при этом не научилась?
И я орала. С полным осознанием собственной правоты, с пониманием, что я сделала всё, что от меня зависело, но всё прахом.
И тут я поняла, что я в сознательной жизни и не кричала никогда вот так от злости. Я всегда или бурчу, или возмущаюсь, или громко возмущаюсь, но вот так орать - не.
И удивительное произошло минут через двадцать после того, как я взорвалась.
Позвонил папа и спросил, все ли у меня хорошо, а то он как-то резко обо мне разволновался.
Ну папина же дочка, ну.

Я тут задумалась о том, что, после всех этих перипетий, папа стал относиться ко мне как к равной и даже начал уважать мое мнение и прислушиваться к нему.
Возможно, это из-за того, что они думали, что я приползу к ним обратно через пару месяцев с просьбой вернуть квартиру и машину в обмен на что угодно, а вот уже больше двух лет прошло, а у меня всё хорошо.

***
А во вторник ездили с Игорем закрывать мой гештальт.
А именно, съездили на концерт к магваям, с которыми я играла прошлым летом и с которыми разошлись как-то не очень хорошо.
Буду краток: басист мне сказал, что я была в магвае в лучшее его время, а сейчас всё разваливается.
Послушала концерт - реально беда какая-то, почти что лебедь, рак и щука.

С одной стороны - печально.
А с другой - отпустило.

@темы: дятел клавиатуры, Локи сидит тихо и ничего не трогает, работаю работу

---

в мартовских четырехдневных праздниках все хорошо.
кроме того, что японцы и немцы мои выходные понедельник и вторник работали.
и, в среду выйдя на работу, я обнаружила такой завал, что уже третий день изредка только поднимаю голову, чтобы налить воды или написать что-нибудь в дневник (как времени только хватило, непонятно )

но и в этом есть один большой существенный плюс.
так как уже который день я не успеваю обедать, сегодня на меня идеально сели брюки, в которые я не могла влезть неделю назад.
йееееей, процесс пошел.

@темы: (п)оху(д)ею, дятел клавиатуры

---

всю свою предыдущую жизнь я прожила с манипуляторами.

мозг, где ты был все это время? почему ты не пришел вовремя и не сказал "хватит это терпеть"?
но в этом случае прав интернет, к тридцати годам у женщины появляются не первые морщины, а первый мозг.

вот и у себя я начинаю обнаруживать какие-то зачатки, к своим двадцати пяти.

сначала родители. для того, чтобы получить намек на одобрение, необходимо было конкретно выслужиться, вывернуться наизнанку, сделать все, чтобы стать идеальной.

как я когда-то рассказывала, одобрение в чистом виде я от них не получила ни разу.
один единственный раз в жизни меня похвалила мама, и я помню этот день, потому что он в моей жизни был единственный.
даже не похвалила... сказала "если ты это сделаешь, тебя можно будет похвалить". вскользь так.
это была последняя неделя августа 2012 года.

потом витя. мне было очень грустно без внимания с его стороны, когда я могла бросить все, ради него, а он бросал меня ради всего. как-то он мне сказал "я должен сам захотеть для тебя что-то сделать". вроде бы логично, но, если подумать и перевести с мужского на человеческий, он мне сказал: "попрыгай вокруг меня, сделай так, чтобы я захотел для тебя что-то сделать, а я посмотрю на это и подумаю". и я прыгала. выворачивалась наизнанку. была кем угодно, только не собой.
но с ним хотя бы можно было разговаривать и шутить.

потом степа. ооо, это отдельный пиздец. все то же самое, только говорить не о чем и шутить нельзя. как в армии.
однажды я ездила на комик-кон с компанией ребят из питера, и один из них был сильно внешне похож на витю (за что в последующем степа и зацепился мертвой хваткой, мол, "тебе нужен твой этот бывший"). плюс мы с ним в вк переписывались порой, так как человек интересный, а в то время не о мотоциклах и не о БАЙКЕРСКОМ БРАТСТВЕ (мать его растак) поговорить было, в общем-то, и не с кем.
и премногонеуважаемый степан лезет в мой контакт, читает переписку (положа руку на сердце - вот ничего там не было. ни-че-го совершенно. вы поняли, о чем я), копирует ее себе на все флешки, распечатывает в нескольких экземплярах, оставляет один на видном месте и уходит "пить с горя".
после этого началось. "я должен знать, где ты, с кем ты, если ты не отвечаешь в течение пятнадцати минут, я считаю, что ты мне изменяешь". я должна была оставить ему пароль от своего контакта, чтобы он мог в любой момент времени меня проверить.
и не просто до абсурда, а совершенно до абсурда - когда я вышла на работу в лафарж, день на второй или третий приключилась беда с желудком, засиделась в туалете. телефон при этом стоял на зарядке на рабочем месте.
меня рядом с телефоном не было минут десять, от силы пятнадцать.
выхожу, прохожу мимо ресепшн, девчонки окликают "Ань, тебе тут звонит какой-то сильно злой степан николаевич, и он не хочет говорить, из какой он компании, можешь трубку взять?"
сказать, что я была в ахуе - не сказать ничего совершенно.
спустя время после этого, мне кажется, что он таким образом нашел способ, чтобы меня контролировать. ведь я же "попалась на измене", простигосподи.
а в тот момент я была напугана своим пошатнувшимся мирозданием, что даже не нашла в себе силы послать его еще тогда.
полгода, мать его, полгода понадобилось на то, чтобы осознать, что то, что творится вокруг меня - не просто не нормально, а воистину сущий пиздец.

признаться честно - до определенного момента мне было стыдно это писать, да и рассказывать об этом. мои отсутствующие мозги были промыты до такой степени, что я сама начала считать изменой то, что мы разговаривали о работе, комиксах, компьютерных играх и обменивались фотографиями пейзажей, попавшихся по дороге на работу.
я серьезно так считала.
***
и после всего этого мироздание сжалилось и даровало Аньке немного мозга - она решила перестать стараться быть кем-то и просто побыть самой собой.

и резко отвалились ненужные люди (и силы нашлись "отвалить" ненужных).
и только после этого наладились отношения с родителями. несмотря на то, что они всю мою жизнь хотели сделать из меня кого-то другого, под свои шестьдесят все же пришли к тому выводу, что нет ничего лучше, чем просто быть собой.
и поддержали меня, когда я говорила им это.
и даже почти извинились.

но даже так они перевыполнили план моих ожиданий касательно отношений с родителями на полторы тысячи процентов.

@темы: дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, рожденный летать ползает скверно, ты мне - всё, а я подумаю

---

в интернете плодятся и размножаются мотивационные статьи и списки. как изменить жизнь за 12 месяцев, как научиться быть лидером: восемь простых шагов, тридцать вещей, которые нужно сделать до тридцати, как измениться, как поменяться, блаблаблаблабла - их так много, что все и не перечислить.

а знаете, что я думаю?

что все это - херня на палке.

если человеку нужно добиться, он добьется. в двадцать пять начнет шить игрушки, соберет музыкальную группу, когда перевалило за сорок (да-да, Док, это - первое, что пришло в голову ), и все это - без особенных пиздостраданий. никто не будет печатать список "как добиться своей мечты" и ставить галочки напротив каждого выполненного пункта.

столько тренингов "как научиться мечтать", "как идти к своей мечте".

и пока все тренингующиеся мечтают и материализуют свои мысли, остальные молча идут к своей цели.

мне кажется, человеку не нужно миллиард статей и тренингов для того, чтобы что-то сделать или чего-то добиться. моя любимая аналогия: если человек хочет в туалет, он не будет читать статьи о том, как правильно мечтать сходить в туалет, он просто пойдет и сходит в туалет.

***

и с другой стороны. читая все эти статейки, начинаешь чувствовать себя виноватым за то, что все эти люди уже изменились и ставят галочки, а ты - еще нет.
огромный секрет для скромной такой компании: да никто этого не делает. и никто не должен. и никому это не нужно.

серьезно! ты не должен меняться только потому, что это нужно кому-то другому.
только если сам захотел, встал и пошел самосовершенствоваться. расти. развиваться.
но ты никому. ничего. не должен.

***

любят не за что-то. если тебя любят, или если ты любишь, то любишь всего человека, со всеми недостатками, шрамами, изъянами. а если пытаешься переделать под себя - или тебя хотят переделать - то это не любовь.

никому. ничего. не должен.

и только когда вокруг тебя остаются только твое поступки, которые ты совершил сам, без чьего-либо вмешательства и требования, только тогда можно характеризовать тебя, как личность.

***

да, мне потребуется еще много времени, чтобы осознать такие простые-сложные истины. да и чтобы найти себя саму тоже нужно будет немало времени.
но уже сейчас я понимаю, что я никому не должна доказывать, что я - хороший человек.
я узнала, что я, в общем и целом, злая, но при этом готова всегда прийти на помощь и сделать все, что в моих силах. а иногда немного больше.
я узнала, что, когда я не думаю о том, что подумают обо мне люди, я могу достаточно интересно говорить и достаточно быстро реагировать. но теперь временами мои слова быстрее моего мозга, и я могу сказать действительно что-то не то.

и я убедилась в том, что у меня есть друзья - действительно самые мне близкие люди - которые меня принимают любую. будь это Аня, которая всеми силами хочет привлечь к себе внимание, но не знает, как это правильно делать; или Аня, которая говорит, что думает, но не думает, перед тем, как сказать; или полностью раздавленная и без малейшего представления, что делать и как жить дальше.

да, есть люди, которые были со мной во все эти периоды. сколько их еще будет? наверняка, очень много.

***

и пока я совершенно не понимала саму себя, я так же и не понимала, как много значат для меня эти люди - самые близкие друзья. сейчас - понимаю.

***

странно, как неприятие людей, почти что ненависть к людям в качестве толпы может сочетаться с бесконечными теплыми чувствами к отдельно взятым людям. но это так.

@темы: доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, Локи сидит тихо и ничего не трогает

---

Возвращаюсь к этой штуке где-то раз года в два, и каждый раз убеждаюсь - в дайрах явно где-то закопано много, много магии

1. Обо мне:
Чертогам Хаоса пришёл порядок.

2. О будущем:
Робот

3. О врагах:
И там они кровавой лужей по дну пещеры растеклись / вот эта строчка особенно доставила

4. О друзьях:
Искатель @сокровищ

5. О работе:
Есть две бесконечные вещи - Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен

6. О сегодняшнем дне:
Робот

7. О завтрашнем дне:
я не держу зла. моё зло неудержимо.

8. О моем характере:
натуральнее радуги

9. О моих достоинствах:
черепашка-очаровашка

10. О недостатках:
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?

11. Кредо:
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

12. Об отношениях:
выдра украла мою шляпу

13. О любви:
"...а такие, как мы, танцуют танго - а хрена ли там танцевать?" (с)

август 2014

1. Обо мне:
Чертогам Хаоса пришёл порядок.

2. О будущем:
Истина где-то рядом...

3. О врагах:
теряю девственность с 2006 года

4. О друзьях:
тверже в поступках, чем иные в словах

5. О работе:
Есть две бесконечные вещи - Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен

6. О сегодняшнем дне:
Робот

7. О завтрашнем дне:
Искатель @сокровищ

8. О моем характере:
Не сахар

9. О моих достоинствах:
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

10. О недостатках:
Вот такая я мразь и здесь живу...

11. Кредо:
Единственное различие между явью и сном заключается в том, что первую видят многие, а второй — только один человек.

12. Об отношениях:
чай, печенье, драма

13. О любви:
Потерпи еще чуть-чуть - мы тебе укажем путь (с)

вариант февраля 2013

1. Обо мне:
Господи, ну почему я всегда разрушаю все прекрасное!
как тонко

2. О будущем:
ну ты же девочка!

3. О врагах:
Я не страдаю сумасшествием - я наслаждаюсь им каждую минуту

4. О друзьях:
Искатель @сокровищ

5. О работе:
я хуй знает. это честно


6. О сегодняшнем дне:
Робот

7. О завтрашнем дне:
True values

8. О моем характере:
Рай бывает только потерянный или недостижимый.

9. О моих достоинствах:
А что, если я лучше своей репутации?
воистину, блеать!)

10. О недостатках:
no matter how you feel, love will always light the way.(c)
?

11. Кредо:
shit happens
аы)

12. Об отношениях:
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчевой лапушке, могут проснуться когда-нибудь блядсике гены прабабушки!
нененене, все в прошлом! чесначесна!)))

13. О любви:
Циничный лирик.

запись создана: 29.08.2014 в 16:15

@темы: а может..., Локи сидит тихо и ничего не трогает, рожденный летать ползает скверно

---

в размеренной офисной жизни, изредка прерываемой странными письмами на рабочий почтовый ящик, неожиданно произошел Саша.

сейчас мы активно ищем еще одного продажника — несмотря на то, что кризис, экономике жопа и вообще всеобщий пиздец, в Японии и у люксового японского товара в России все идет прекрасно. поэтому нужен еще один продажник.

к череде собеседований все уже привыкли, люди идут по два-три человека в день, встречаем-проводим-сажаем-а может чай кофе?-ну и так далее в установленном порядке, кто свободен, тот и провожает.

в этот раз дверь побежала открывать я, и навстречу мне выходит Александр (правда, тогда еще никто не знал, что его так зовут).
высокий, красивый, стройный, голубоглазый. и своим низким красивым голосом молвит "здравствуйте, я пришел на собеседование, меня зовут Александр".

мне и осталось только промямлить "раздевайтесь", мысленно покраснеть, попытаться показать рукой на вешалку и смыться - ну редко видишь настолько красивых мужиков, ну правда.

нас в офисе всего три девочки. и мы все строем по очереди пошли наливать себе чай [лирическое отступление: для того, чтобы попасть на кухню, нужно пройти через переговорку]. и пришли к выводу, что нам Александр жизненно необходим: за последнее время у основных клиентов к управляющим должностям пришли в основном одни только девушки и женщины. и от Саши они будут писать кипятком.

теперь осталось донести эту мысль до наших японцев. а то офис, конечно, хороший, дружный, вообще даже семейный, но вот мужики все обычные, полюбоваться не кем.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, работаю работу

---

Каждую зиму у меня садится батарейка. Вот точно каждую зиму последние лет десять, до этого не помню точно.
Это когда сил хватает на то, чтобы поддерживать свою жизнедеятельность по минимуму.
Пошла в школу, вернулась, сделала уроки, легла спать.
Пошла в институт, вернулась, посокрушалась о сессии, легла спать.
Пошла на работу, вернулась, легла спать.

И каждый раз то, что со мной что-то не так, я понимаю на исходе зимы, когда становится совсем невыносимо, батарейки вообще не хватает ни на что, и нужна железная сила воли, чтобы себя хоть куда-то поднять.

И ощущение бесконечной зимы. Как будто лето - это какой-то очень хороший сон, который мне приснился очень давно.

Спи, Анька, до весны еще далеко.

@темы: доктор, это лечится?, рожденный летать ползает скверно

---

друзья мои, а ведь сегодня - десять лет, как я зарегистрировалась на дневниках.
ДЕСЯТЬ ЛЕТ, КАРЛ!

практически каждый бывший, когда узнавал о том, что я веду дневник на дайрах, говорил, что выбьет из меня эту дурь.
ну и где они теперь все?) а дневники остались.

ну серьезно. я на дневники пришла из-за того, что мне критически не хватало общения, пока я восстанавливалась дома после аварии, они стали моим лучшим другом на долгое время, пока я не могла лично общаться с людьми.

дорогой %username%, да, вот именно ты, кто это читает сейчас, спасибо тебе за то, что ты был со мной - будь то с самого начала, или же пришел недавно, я благодарю тебя за то, что мне все еще хочется писать о том, кто я, как я и что у меня творится.

@темы: доктор, это лечится?, дятел клавиатуры

---

ginger emergency.
я психанула, и покрасилась в рыжий, ядреный такой рыжий, я теперь апельсин с отливом в красный.
раньше у меня была проблема в том, что по всей длине волосы темнее корней - из-за многих слоев краски на волосах.
а теперь стабильно у меня яркие корни и светлая длина, и почему это так, почему я всегда теперь блондинка, я искренне не понимаю.
ну да не беда. в этот раз получилось так, как будто так и нужно - яркий рыжий на корнях и омбре в блондинку на концах.


сравнив две фотографии аз загранов, я поняла, что, за пять лет с получения предыдущего, я только отрезала волосы и отрастила брови. и больше Анька не менялась)

а еще у меня медленно, но верно, материализуются веснушки на носу. что бы ни считала погода, но весна - не за горами

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает

---

получила вчера новый загран. осталось совсем немного)
приехали домой, убираю паспорт в папку с документами.
- ура! у меня теперь есть загран! правда, он мне все равно нахрен не нужен...
- положи его туда же, где твой диплом лежит.

@темы: диалоговое, Локи сидит тихо и ничего не трогает, спать между синих крыльев морфиды

---

Знал бы Лео, как сильно переживала за него вся Россия..
Не могу сказать, что это та роль, за которую стоило давать оскара, но будем считать, что это такой отложенный оскар за гетсби.
Всем шампанского и котлет

@темы: доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает