[Dafna]

время размышлизмов.

часто ловлю себя на том, что делаю что-то - что угодно, еду на работу, выхожу на перекур, иду обедать - и злюсь на родителей и старшего брата.

сейчас я прекрасно знаю, кто я, какими качествами обладаю, что я могу, а на что не способна. но ведь это началось вот только-только, года нет, как я начала всё это понимать, жить в гармонии с собой и здраво себя оценивать.

но росла я с родителями, которые очень, ОЧЕНЬ убедительно мне рассказывали, что на самом деле я другая, что я очень плохой человек, плакса, лгунья, нелюдимая, да еще и морально нестабильная. и ведь убедили, лет с шести-семи я стала полностью соответствовать их ожиданиям. и за это гнобили меня еще больше. гнобили, но все больше ломали, чтобы я была плохой. чтобы "не соответствовала их ожиданиям".

это теперь я знаю, что я совсем не тот человек, которым меня растили родители. я люблю общаться с людьми, не рыдаю по каждому поводу (оказалось, что слезами я выражала свою злость, которую нормальными способами мне нельзя было выражать), и ни разу не лгунья. оказалось, что я честный человек, а часто даже в ущерб себе. и я прекрасно знаю все свои возможные реакции и знаю, что мне от себя ожидать.
знаю, что я приземленная реалистка, циничная до безобразия, а еще невероятно нетерпима к человеческой тупости.

вообще, это колоссальный прогресс для человека, который всю жизнь жил уверенностью "как меня другие оценивают, так и я себя оцениваю".

и я злюсь на этих людей, которые превратили мое детство в особо сложное время, когда только я сама могла за себя постоять, когда не было ни поддержки, ни друзей, никого и ничего, только я сама с собой.

в шестом классе, конечно, появилась Варька. но теперь я понимаю, что я ей нужна была как "страшная" подруга и источник готовых домашних заданий.
а моим родителям она была нужна как шпион, ибо все мои секреты доносились до них моментально.
жаль, не было мозгов это всё тогда понять. а сейчас совершенно ясно, как эта схема работала.

а дальше много текста и полный треш

наверное, я все-таки созрела для этого рассказа. в вк на флешмоб #янебоюсьсказать я уже выкладывала эту историю, но зацензуренную и обработанную для общественного восприятия.

мне было одиннадцать, когда старший брат подался в секту, за что получил от родителей неодобрение и пожелание разобраться с мозгами, а потом уже продолжать общение. было двенадцать - он начал приезжать, встречать из школы и общаться со мной, а я его искренне любила как брата и сильно скучала.
и постепенно он пробрался к родителям в доверие обратно. я же верила каждому его слову, бегала за ним хвостом и заглядывала в рот.
потом - в тринадцать - попала под машину, история, которую много раз рассказывала в этом дневнике. долго восстанавливалась, сначала только лежала, потом костыли, постоянное заточение дома, дни и ночи я читала, слушала музыку, играла в симс. и поймала состояние на грани аутизма - я ложилась, включала музыку и в голове возникали истории, картинки, я смотрела фильмы у себя в голове, сначала бледные, как когда в нормальном состоянии представляешь себе что-либо. потом становились ярче, я в них погружалась, как в красочные сны, но именно с тем сюжетом, который нужен мне.
и брат тоже где-то был рядом.
и оттачивал на мне свои способности в манипулировании людьми. а меня было очень просто ему убедить в чем угодно, ведь я ему безоговорочно доверяла.
одной фразы "а я-то думал, ты - та самая избранная, кто поможет мне строить новый мир после конца света, но нет, это не ты" хватало для того, чтобы я делала что угодно, была согласна на что угодно.

сначала он хотел меня выдать замуж за кого-то из своих приспешников. мне было 13 на тот момент, а тому самому последователю - 36. тридцать шесть! тридцать шесть!! но хвала мирозданию, он (последователь) со мной хотя бы ничего не делал.

потом последователь куда-то испарился, а вася взял меня в оборот.
а потом ему надоело. или я ему больше не нужна была для того, чтобы втереться к родителям в доверие.
но вообще, если без купюр, это случилось в тот момент, когда я отказалась сосать.
мне было уже четырнадцать к тому моменту, прошел год с начала истории.
и он развернул массовую агитацию: аня врёт, аня плохая, если аня так и дальше будет жить, то после следующей операции она не проснется.
а я не понимала, что я делаю не так, и в чем же состоит это самое "плохо", а как тогда надо?

когда мои дела стали совсем плохи, я пошла разговаривать с мамой. рассказала ей, что всё не так, как кажется, он мной пользовался как хотел, и вообще, мама, хренли ты удивляешься, что дочь пользуется тампонами, если ее девственности пальцем лишил старший брат?

само собой, никто мне не поверил. установка "аня врёт" работала безоговорочно, все решили, что мне это нужно, чтобы дискредитировать васю, которому я стала неугодна.

и с того момента я жила с постоянным ощущением давления со стороны, и я правда, правда не знаю, как не сорвалась.
мне было пятнадцать, когда я стояла зимой босиком на открытом балконе, на снегу и скользкой плитке, свешивалась вперед, держась за колонны, и останавливало меня только то, что этаж третий, и насмерть разбиться вряд ли получится. а мне надо было наверняка, ведь калекой у своих родителей я уже была.

и в семнадцать я сбежала к вите. правда, из одной каббалы попала в другую, но это уже другая история.

и последние несколько месяцев я постоянно злюсь, я просто в ярости от того, что они все делали со мной.
наверное, это тоже надо прожить и пережить, чтобы отпустило, но, наверное, на это понадобится больше времени, нежели понадобилось на то, чтобы осознать и пережить степу.

сил нет. но вы держитесь. здоровья вам.

@темы: а может..., на излом, ты мне - всё, а я подумаю

Comments

[Мерзолина]

Dafna, ох, Анюта....
Я не знаю какие слова будут правильными. Просто обнимаю тебя мысленно...

[Лесной луч]

Бляяяя, пиздец. Просто слов нет. Извини, Ань, но у тебя семейка....уродов. Ненормальных людей. Хотя что есть нормальность? Субъективное ощущение каждого человека.
И ты все-таки нашла силы рассказать об этом. Ты сильный человек.

[salsa shark]

Шлю лучи поддержки. Ты очень сильная! Обнимаю.