все-таки я очень удачно вышла замуж.

сегодня я забыла дома телефон - первый раз за последние лет девять, а то и десять.
с собой уже давно ни книги не вожу, ни плеер - зачем, если всё в телефоне есть.
короче, поездка на работу превратилась в унылое говнище.

приезжаю на работу, открываю контакт с компа (у нас не заблокирован интернет), дабы написать, что телефон забыла, и буду на связи только с работы.
пишет - выходи.

короче, всё я правильно сделала

@темы: ну ты же девочка!, спать между синих крыльев морфиды

---

радость - в мелочах.
вот, например, я зашла сегодня на сайт интернет-магазина электроники и узнала, что мой телефон сейчас продается дороже, нежели он стоил, когда продавался только две недели на российском рынке.

раньше была шутка о том, что ни в коем случае не смотри цены на технику, после того, как ее купил, а сейчас нет, сейчас можно.

хочу денюжек.
работаю-работаю, а всё уходит, то в здоровье, то в зубы, то за квартиру заплатить надо.

@темы: дятел клавиатуры, ну ты же девочка!

---

утро начинается не с кофе.

а с того, что сначала не приходит электричка, на которой обычно едешь до метро, следующая приходит забитая настолько битком, что влезть уже невозможно, в электричку еще после нее влезли все, кто не смог этого сделать в прошлый раз, но вся электричка была холодной (а не один вагон, как обычно это бывает).

потом - ипическая очередь тупо чтобы войти в метро, потом - мужик, который отпихал меня от поручней, и вроде я решила держаться за него, раз поручней он меня лишил, но вот пукал он очень вонюче, и спрятаться хотелось неимоверно.

доброе утро, %username%, сегодня - понедельник

@темы: ахтыжебаныйтынахуй, доктор, это лечится?, ну ты же девочка!

---

доллар, евро, курсы валют, всё это, конечно, сильно расстраивает.

но когда денег никогда не было, и сейчас, в принципе, тоже нет, то расстраивает только по-касательной, из серии "за державу обидно", "пряжу дорого покупать", ну и просто "какого хрена".

как и много лет назад, так и сейчас, отдых не светит, свое жилье не светит, хорошо бы концы с концами сводились.
***
с другой стороны, выгоняя меня из дома и забирая все ключи, родители были искренне уверены, что я без их помощи не справлюсь и через пару месяцев приползу обратно.

а мне как-то норм)
просто выхожу в ноль каждый месяц, и всё.
***
хочу свою квартиру.
и платишко

@темы: доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, ну ты же девочка!

---

привет, %username%
я всё ещё боюсь радоваться, но каждое утро Игорь сам, по своей инициативе, пока я в душе, собирает мне на работу обед и наливает чай. я ему говорю, что я бы и сама справилась, но он всё равно каждое утро встает, даже если ему не надо на работу.

серьёзно, так бывает?

@темы: дятел клавиатуры, ну ты же девочка!, спать между синих крыльев морфиды

---

в пятницу вечером ехала в электричке домой. стою в тамбуре и слышу японскую речь.
присмотрелась - толпа японских ребят (лет эдак по восемнадцать-двадцать) и один русский паренек, который удивительно хорошо разговаривает по-японски, но в электричках ориентируется не так хорошо.
помогла им разобраться с электричками, и оставшиеся двадцать минут моей поездки мы разговаривали про ТОТО (а все японцы без исключения знаю, что такое ТОТО, у них это очень узнаваемый бренд).

японские ребята учатся в РУДН и учат русский. спросили, где в Москве находится ТОТО, говорю, что на кропоткинской, недалеко от храма христа спасителя. и один из тех, кто по-русски разговаривает хорошо, рассказывает:
- я долго храм христа спасителя называл храмом христа спасателя. и только потом понял разницу, когда объяснили, что спаситель спасает души, а спасатель - задницы.

***

вот есть хорошие клиенты, есть плохие клиенты, а есть дебилы.
- здравствуйте, Анна, а можете вы аннулировать нашу экспортную декларацию?
- да, конечно, но в таком случае нужно будет аннулировать инвойсы и перевыставить их с учетом НДС.
- а зачем вам перевыставлять инвойсы с НДС, если мы вам потом дадим две новых экспортных, и вы сможете вернуть НДС?
- по таможенному законодательству Германии если мы аннулируем экспортную, значит, груз остался в Германии, значит, нам необходимо перевыставить счета, но уже с НДС.
- но мы же дадим вам новые экспортные, зачем выставлять нам НДС?
- по таможенному законодательству Германии ... блаблаблаблаблаблаблаблабла ... перевыставить с учетом НДС. если вы сами выпустите экспортные, мы не сможем их использовать, они будут значиться выпущенными другой компанией, значит, мы продали товар в Германии, значит ... блаблаблаблаблаблабла ... с НДС.
- но Анна, мы вам предоставим экспортные, почему вас не устраивает этот вариант?

мыло-мочало, начинай сначала...

@темы: доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, работаю работу

---

Интернет уверяет, что сегодня не стало Алана Рикмана.
Не хочется верить

@темы: а может...

---

подумалось мне тут.

(сейчас буду опять озвучивать прописные истины и вспоминать ванильные цитатки)

ну не лечит время. точнее, не время лечит.

я за прошлые два года никак не могла отвязаться морально от Вити, вот он и бедный-несчастный, и баба-то у него тупая истеричка, и постоянно-то пишет, как ему плохо, ему нужно мое внимание и общение со мной, чтобы совсем не закис. к слову, энергии за это время он у меня высосал конкретно

и постоянно сердце разрывалось, вот, хороший же мужик, а у меня тут алкоголик, да еще и на шее, заказов нет, работу искать не хочу-не буду, ну ты же зарабатываешь, а зачем мне, буду дальше ждать заказы.
тьфу.
и за всё это время было постоянное ощущение тянущейся засасывающей жвачки которая почему-то пахнет говном, правда...
заработай денег - принеси денег - отдай за квартиру - дай степе - жди зарплату - занимай денег у коллег, потому как деньги на проезд у тебя взяли и на нее или куплен вискарь, или они проиграны в покер - получи зарплату - отдай долги - заплати за квартиру...

а тут прошло немногим больше полугода - ничего нигде не ноет, не болит, не вспоминается, не тянет, ни-че-го совершенно.
всё прошлое перекрыто новыми впечатлениями, новыми воспоминаниями, новыми планами.

только злости очень много накопилось с того времени, но и с этим со временем справлюсь без проблем.
настолько, что степу нахрен я во сне посылаю до сих пор, как и простым русским матом прошу отъебаться уже на все четыре стороны.
как будто всё вытерпленное копилось и никуда не выходило - хочется только хорошенько ударить.
варька всё пытается мне доказать, что степа был не плох, а я просто очень сильно на него злюсь, и на себя злюсь, что вот так вот себя позволяла использовать на раз, и вообще я просто зло)

@темы: Anno Domini, доктор, это лечится?

---

почему-то сижу и вспоминаю, как один человек якобы с музыкальным образованием однажды мне пытался доказать, что такой ноты как ля-диез не существует. только си-бемоль, только хардкор.

а я парировала тем, что существует даже ми-диез и си-диез, и совершенно наплевать, что обычно мы их называем фа и до. и вообще в музыке все может быть очень абстрактно.

но вот почему-то только ля-диез не давал ей покоя.

@темы: доктор, это лечится?, рожденный летать ползает скверно

---

старею. без шапки - холодно, на каблуках - неудобно.

когда-то, когда я была той самой бессмертной семиклассницей из анекдотов, из дома выходила только на каблучищах, а в тридцатиградусный мороз могла отправиться в школу в короткой юбке и капроновых колготках.

а сейчас всё, холодно, неудобно, пуховик по задницу и меховые сапоги на резиновой подошве, ибо не скользит.
***
на работе все хорошо. надеюсь, я все-таки выбилась из своей секретарско-ассистентской поруки, и пока что мне всё очень даже нравится, несмотря на то, что опять в логистику понесло.
без бреда всё равно никуда, на днях я получила комментарий от заказчика "а зачем вы нам отгрузили наш заказ", и, мягко выражаясь, удивилась, - я редко лезу за словом в карман, а тут совершенно искренне растерялась. заказ оплатили? оплатили. ждете? ждем. дождались? дождались. так в чем проблема-то?)

но это все мелочи.
***
мое состояние очень хорошо для меня, но для дневника плоховато - не о чем писать, всё просто хорошо и всё тут)

@темы: доктор, это лечится?, работаю работу, ну ты же девочка!

---

солнце на лето! солнце на лето!

в этот раз не побоюсь и уже подведу итоги года. в принципе, ничего нового не расскажу, можно смело пролистать.

год начался для меня убийственно, на самом-то деле, в постоянных претензиях, в желании забиться и вообще не шевелиться, чтобы было невозможно ни к чему придраться; в желании психануть и спросить "ну что тебе от меня еще надо, почему я тебя так сильно не устраиваю?" - то есть, по сути, то, от чего ушла с бывшим мужем, повторилось точь-в-точь, даже слово в слово. казалось бы, такие разные люди, а история повторилась как под копирку. в тот момент я уже начала думать, что это со мной все плохо, что я сама своими руками все делаю так, что все идет к чертям собачьим.

но по прошествии времени могу просто сказать, если человек ебанутый, то совершенно неважно, как будешь себя с ним вести. захочет к чему-то придраться, найдет к чему, будь это то, что я самостоятельно съездила в шиномонтаж из-за пробитого колеса, когда он за полторы тысячи километров (на полном серьезе была такая ситуация, пробила колесо, доехала до шиномонтажа, после написала, что случилось так-то, но я сама все решила, и получила ответ, от которого я до сих пор пребываю в полном ахуе - а как ты посмела без меня со всем разобраться? и я до сих пор думаю, что мне нужно было делать, устраивать истерику по телефону с посылом "бросай все, приезжай ко мне менять мне колесо, и меня не ебет, что тебе ехать сутки"?) до истерики, почему я не хочу с ним бухать с байкерами с вечера пятницы до утра воскресенья, не прерываясь на сон и отдых.

всю зиму депрессовала и вязала шапки. а степа бухал. и в том, что у нас не ладится, обвинял меня, потому как я не хотела с ним ездить пить в красногорск.

на восьмое марта на полном серьезе хотела ему подарить цветов, так как он мне устроил истерику из-за того, что я его никуда не позвала.

вот пишу сейчас и недоумеваю, на что готова девушка, которой с детства родители внушили мысль о собственной никчемности, ненужности и несостоятельности, только для того, чтобы быть хотя бы с кем-нибудь, но не остаться одной, ведь кому я такая нужна, а тут вроде прибилась к кому-то.

а десятого марта со мной случился Лафарж, и я начала по-немногу вылезать из глухого депрессняка; новая работа, новые и старые коллеги, новые ситуации, хоть какое-то движение, а не полнейший анабиоз.

к концу весны на работу хотелось все больше, а домой возвращаться не хотелось совершенно, задерживалась допоздна, встречалась с друзьями, ходила по пятницам с коллегами по барам, в общем, всеми силами старалась дотянуть до выходных, а в выходные он опять съебнет бухать и увидимся только в воскресенье в ночи.

Магвай пригласили с ними играть летом, так как их клавишница сваливала куда-то, и весь май я просидела в партиях и пробыла на репетициях - нужно было в очень сжатые сроки сделать весь материал. самый апогей настиг где-то на майские, когда это мудло чудовище уехало в Луганск с благотворительным концертом и за первые полчаса своего отсутствия умудрился со мной поссориться по смскам (я ехала в электричке, все смски за полчаса мне пришли разом, видимо, где-то что-то со связью случилось), и за эти полчаса я умудрилась превратиться из солнышка в шалаву. ну да, конечно, степа за порог, а Аня в очередь любовников выстраивает и выдает номерки с приблизительным временем ожидания. в этот же день я получила звонок содержанием "две недели тебе, чтобы собрать вещи и съебать" (и это сейчас была цитата).

к слову сказать, это были мои единственные такие "жестокие" отношения, чтобы меня могли и послать, и обматерить, и заявить, что все мои проблемы это хуйня, "а вот я сижу без работы, искать ее не хочу, проектов нет, плати за меня, мне так тяжело, ты бы знала, мне так плохо, реши все за меня".

возвращается из луганска и сразу же сваливает бухать с байкерами. итого - пять дней не просыхая. и все это сопровождается обвинениями в том, что мы мало общаемся, и это все я виновата, я постоянно работаю.
а то, что он меня только что оставил одну на все праздники как бы и не считается.

ночь субботы. мене накрывает, я собираю вещи, отношу в машину, оставляю записку, что больше так не могу, кидаю его в игнор-лист везде, где только можно, звоню вокалисту по поводу того, свободна ли еще комната, о которой он говорил, и съебываю в ночь совершенно бессовестно счастливая. да, меня потряхивает по поводу того, что я не просто лично ничего не сказала, но даже не позвонила, не написала, оставила записку. но уже настолько тошно и противно, настолько не хочется иметь ничего общего, не хочется ни видеть, ни слышать, и желательно больше никогда-никогда не пересекаться.

и еще одно "к слову" - я ушла в субботу ночью, то ли на второй, то ли на третий день его пьянки, сразу же закинув все контакты в игнор-лист. мое отсутствие обнаружилось только в ночь с понедельника на вторник.
то есть если бы что-то случилось, дома был бы обнаружен не просто хладный труп, он бы успел завонять к этому моменту.
с этой точки зрения я совершенно не считаю, что сделала что-то не так. закон бумеранга всегда найдет, и я очень надеюсь, что в этот раз бумерангом за полтора года грубости, полгода ада и еще несколько десятков использованных девушек передо мной, стала я.
мне за это тоже аукнулось, но я к этому была готова, я прекрасно знала, на что иду.

а потом закрутилось.
и теперь я прекрасно знаю, что никому не нужно доказывать что ты хорошая; совершенно не стоит выворачиваться наизнанку только для того, чтобы тебя хоть чуть-чуть одобрили.

из-за этого я совершенно перестала общаться с родителями, ведь, если есть коммуникация хоть какого-то рода, я, вольно же или невольно, всегда стараюсь искать одобрения, а не находя (а я его никогда не найду, как бы ни старалась - ну не получится из меня второй моей мамы, хоть режь, хоть стреляй), начинаю себя шпынять.

но к этому решению окончательно и бесповоротно я пришла только после того, как мои родители решили проигнорировать мою свадьбу со словами, что у них один зять уже есть, и больше им никого не надо.
ну не надо и не надо, мне уже фиолетово.


но, начиная где-то с середины года, я чувствую себя куда спокойнее, увереннее, наконец-то развиваюсь, расту, иду вперед. и то летнее ощущение, что каждый день - не зря, сохраняется до сих пор.

солце на лето!

@темы: доктор, это лечится?, на позитиве, кто о чем, а лысый - о расческе, рожденный летать ползает скверно, спать между синих крыльев морфиды, ты мне - всё, а я подумаю

---

Гермиона сильно изменилась за лето, и в данный момент это — единственное, что вызывает разочарование.

 

 

@темы: доктор, это лечится?, ну ты же девочка!

---

За два дня работы с японцами резко стала меньше материться и курить.
Биг босс сегодня спросил, Анна, я тебя не перегрузил? Я столько тебе всего дал на обработку, тебе столько еще всего нужно понять, ты же пока почти ничего не знаешь, а я тебе сразу столько всего.
А я сижу, детективчик читаю, ведь к половине первого уже всё сделала и разослала куда следует.
Ну будем посмотреть, но пока всё гут.
Даже утренние планерки ровно в девять утра с озвучиванием всем-всем-всем, какие у тебя сегодня текущие задачи, особо не напрягают непривыкший мозг русского человека)

@темы: работаю работу

---

ну что же, судя по всему, распрощалась я с лафаржем окончательно. не совсем хорошо они со мной поступили, конечно, когда одним днем уволили со словами "а у тебя закончился трудовой договор" и предложили топать на ресепшн, а до свадьбы оставалось десять дней, и без работы оставаться не хотелось совершенно.

но теперь, начиная с сегодня, работаю я в ТОТО, это представительство японской компании, которая занимается сантехникой. те самые умные японские унитазы)
координирую их перевозку, отгрузку, растаможку и так далее.
пока что все хорошо, но совсем непонятно, все-таки японцы, с ними не работала никогда. был однажды момент, когда пару раз выходила в японскую компанию в качестве временного секретаря, но это можно даже и не считать)

@темы: работаю работу

---

восьмой раз вижу тему письма "дробильное оборудование" и в восьмой раз читаю "дебильное оборудование".
последний рабочий день не способствует правильному отображению реальности Х)

@темы: работаю работу

---

итак, прошел месяц, а я все продолжаю и продолжаю убеждаться в том, что всё сделала правильно.

все свои предыдущие отношения я свято была уверена в том, что я всегда что-то делаю не так, я какая-то не такая и я обязана делать всё, чтобы быть партнеру удобной, раз уж он меня взял такую ущербную.

это я про все разы "мне насрать, что ты тоже работаешь и вообще пришла домой позже меня, почему нет горячего ужина из трех блюд вот уже сейчас?", "почему я вижу бумажку на полу? мне насрать, что она тебе не мешает, я не могу ее поднять и убрать, ты же женщина, ты всегда ДОЛЖНА содержать дом в чистоте", "почему ты так мало говоришь, ты мне изменяешь?", "почему ты так много говоришь, у меня от тебя голова гудит", "почему мы с тобой никуда не ходим? я один раз тебя пригласил, ты сказала, что не можешь, с тех пор я полтора года жду от тебя приглашения, не могу же я это сам делать всегда. ну и что, что за эти полтора года я ни разу не предложил ничего, ты должна была сама догадаться", "да, я взял у тебя последние две тысячи и проиграл их в покер, что в этом такого?" и прочее-прочее-прочее, что так сильно наболело и воспринималось почему-то исключительно как должное с мыслями "ну, не самый плохой вариант", "а люди живут и хуже", "ну хотя бы не бьет".

и на таком контрасте ситуация: возвращаемся домой, оба с работы, оба уставшие до предела, я села в кресло и сижу, понимаю - ничего не могу, но голодный мужик - плохой мужик, надо идти что-то готовить.
а он посмотрел на меня и говорит: "сиди, отдыхай, сейчас я что-нибудь приготовлю. может, тебе винишка открыть?"

я никак не привыкну к такому простому человеческому отношению.
да и, на самом-то деле, наверное и не надо привыкать - хотя бы для того, чтобы помнить, насколько это ценно.

@темы: ах, анько, анько..., ну ты же девочка!, спать между синих крыльев морфиды

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кому работы на ресепшн?

павелецкая, работать интересно, зп - 42 гросс.
ну может кто-то, а?

---

менять документы - зло.

далее по списку:
1. паспорт РФ (кстати, done)
2. загран
3. права
4. документы на машину (стс, птс, осаго)
5. все страховки (омс, дмс)/
6. снилс
7. свидетельство инн
8. банковская карточка

и это я что-то еще забыла)

но придает сил то, что теперь у меня будет моя фамилия, она моя и она мне нравится.

а теперь кратко о госуслугах: оказывается, если они работают, то работают хорошо. я подала заявление на замену паспорта, где-то дней через 7-8 мне пришло сообщение, что можно идти подавать оригиналы, а в замен мне сразу же отдали паспорт.

нет, вы слышали? я пришла подавать оригиналы, а мне через пять минут отдали новый паспорт.

моё я ликует, фамилия нравится, паспорт нравится, даже фото в нем нравится.
дзен.

@темы: доктор, это лечится?, ну ты же девочка!

---

пишу имя Владимир, а на выходе получаю Валидол.
каааааааааак?)))))))

@темы: работаю работу