по сути своей я очень теплолюбивое и солнцелюбивое существо.
но сейчас Анько вышла гулять под дождь, не взяла зонтик, вымокла до самого лифчика и совершенно счастлива. даже странно..
иногда мне кажется, что я перенимаю чье-то настроение. то есть я есть я, а потом ррррррррраз! то мне хочется мяса с кровью, то - под дождь.
хотя про дождь скорее всего мое собственное, только под настроение.
настроение лета перед 11 классом, когда я пешком исходила москву и даже однажды пешком прошла от тушинской до новогиреево и обратно. посмотрела на москву. заработала шрам на губе. или это было до? не помню, но бегала я много.
даже что-то есть хорошее в таком оставлении аньки без доступа домой и с полным отсутствием денег - экспы заработала о выживании на жизнь вперед.
все. прочь воспоминания. жизнь есть жизнь. life is life так сказать.

@темы: дела давно минувших дней, а может...

---

"не держись за людей, которые уходят - они были только для опыта. те, кто предназначен судьбой, остаются".
я всегда-всегда пыталась и пытаюсь держаться за всех людей, которые мне дороги. и их очень, очень мало, тех, которых люблю и которыми дорожу.
и так странно сейчас наблюдать за теми, кто все-таки ушел.
странно понимать, что все, что ты в этих людях любил, все осталось и никуда не ушло. и искренне недоумеваешь, а почему тогда так получилось, что разошлись по жизни? ведь в большинстве своем это расхождение произошло по глупости. с подругами, с друзьями, с парнями... лично у меня процентов 80 - личная глупость и нелепые случайности.
но все равно я ко всем (кроме кашеваровой ) людям, которых нет в моей жизни, отношусь с теплотой. все таки это было здорово, когда они были.
взрослею, что ли...

@темы: дела давно минувших дней, а может...

---

решила провести следственный эксперемент, и за вчера съела только два огурца.
и мой организм откуда-то взял на сегоднящнее утро +400 грамм жира.
не, ну чо, круто, нахрен купальники и красивые платья, буду носить балахоны и безразмерные мешки, сидеть жирной жопой на два места в метро и мечтать сбросить полкило, делая двадцатиминутные голодовки в течение дня.
фффффак. пойду убьюсь об стену. жизнь кончилась.

@темы: ахтыжебаныйтынахуй, (п)оху(д)ею

---

за семестр на занятиях была раз пять.
не могу себя заставить идти в институт, мне просто невозможно там находиться, слишком много воспоминаний.
и секс в серверной - даже не самое цепляющее за душу.
да, быть мне безинститутной такими темпами...

@темы: дела давно минувших дней, на излом, записки в никуда

---

такого ужасного количества прыщей на моей щекастой роже не было класса с седьмого. главное, этот весь йобаный стыд материализовался за одну ночь.
готова сейчас пойти и на все деньги купить ярину на всю жизнь вперед.
я гадкий утенок, который за неделю из еды выпил только 7 литров кефира и поправилась на килограмм.
фффффак v_v
в том году худелось проще. и жилось проще. и кефир вкуснее был!!!
полный ахтунг. хочется завернуться в кокон и выждать пару лет.

@темы: ахтыжебаныйтынахуй, (п)оху(д)ею

---

все-таки мне очень не хватает живности в доме.
вот так лежишь под одеялом, и никто по кровати не топчется, не вырускает когти и не орет о том, что голодно и лоток грязный...
хочу кошку. лысую)

@темы: ах, анько, анько..., котэ

---

ебучие гормоны!
зажалела себя до состояния "рыдаю на полу в ванной". а чем больше думала о том, что у родителей в ванной, размером с нашу кухню, рыдать куда удобней, а тут еще попробуй впихнуться между стиралкой и ванной, тем больше хотелось плюнуть, подняться с мыслями о том, какая же я дура, и убиться о стенку.
мда, я готова тогда всю жизнь ярину пить, лишь бы не видеть себя настоящую... а то такие ужасы творятся, хоть из-под одеяла не вылезай х_Х

@темы: доктор, это лечится?, дятел клавиатуры

---

ОМГ! Кто бы мог подумать, что я на самом деле такая злая))
с месяц назад тетя гинеколог сказала сделать перерыв в противозачаточных. весь месяц я вполне себе спокойно отгуляла, думая о том, что сказки все рассказывают про нестабильный гормональный фон и тэ дэ и тэ пэ, пока меня пмс не накрыло. неужели я до ярины была всегда такая дерганая раз в месяц?)) с ужасом жду месячных.
***
а все равно в женской консультации хорошо даже в очереди сидеть. а уж мужья беременных так вообще - самое милое зрелище. как прикольно смущаются и в терминах путаются! прелесть!))
***
а у меня нашли спайки. но в остальном все замечательно.
меня даже никто ничем не наградил

@темы: Anno Domini, доктор, это лечится?

---

заебалась быть "на зло". быть самой счастливой, самой красивой, самой-самой.
и взрослой тоже уже быть не хочется. хочется залезть с головой под одеяло и чтобы кто-то другой, сильный и добрый, решил все мои проблемы.
и я ненавижу французский!! ебучие французы со своим ебучим языком, в котором все сделали не чтобы "удобно", а чтобы "красиво", блеать!!!
спокойно, это просто ПМС. просто ПМС. просто ПМС.

@темы: ахтыжебаныйтынахуй, доктор, это лечится?, у(ч)еба

---

я искренне верила в любовь почти двадцать лет своей ебаной жизни.
"любви нет. и ничего страшного."

@темы: на излом, записки в никуда

---

я гипотоник. и обычно давление не поднимается выше 105\60.
исходя их этого можно сделать вывод, что сегодняшние 140\70 - просто аццкий ахтунг.

@темы: доктор, это лечится?

---

кудряво-рыжее весеннее настроение.
традиционно, в зеркало, ибо Витя отказывается меня фотографировать))

@темы: фодге

---

я тут после прошлого лета решила заморочиться и узнать, сколько будет заплести афро на всю голову без вплетений, канекалона и прочей фигни, только из своих волос.
знаете, что мне сказали? что "в 90% случаев афро без вплетения не буде хорошо смотреться.. лучше подобрать материал под цвет своих волос."
аыыыыыыыы, наивные люди))))

@темы: Anno Domini, лол

---

наверное, так и должно быть в "правильной" семье - я не ругаюсь на Витю, не срываюсь на него, когда у меня плохое настроение, не прошу помощи в трудной ситуации... мне просто все равно. мне параллельно на то, что он обо мне думает и я даже не хочу разбираться в чем-то, когда он на что-то обижается.
я для себя нашла много плюсов, год назад принимая финальное предложение руки и сердца, и сейчас этих плюсов меньше не стало. в двух словах, картину можно описать словами "намного легче и проще жить, когда знаешь, что ждать от завтрашнего дня".
я знаю, как наши отношения будут выглядеть завтра, послезавтра, через месяц, не буду искать в каждом слове потаенный смысл и обижаться на лишнюю букву в сказанном предложении.
и я знаю, что в нем я уже не разочаруюсь. в чем разочаровываться, если ни-че-го не ждешь?
даже странно, что я, всегда ценившая в отношениях именно составляющую в виде дрожащих коленок или цветочков на восьмое марта, на годовщину отношений мыла холодильник и даже не посчитать не пыталась, кто когда мне в последний раз что дарил.
и даже странно, что, несмотря на все вышесказанное, мне нравится все, чем я живу. я довольна жизнью и просто счастлива.
внимание, вопрос, где анна владимировна и кто я такая, черт возьми?

@темы: про Про, Anno Domini, на излом

---

Дмитрий Медведев предложил отменить техосмотр автомобилей.

ну вот почему, почему у меня в голове крутится только одна мысль, о том, что это не просто так, а в связи с жизненной ситуацией?))))
Хотя, лично мне повезло - в 2009 году я без проблем прошла ТО на мазде, и это отняло не больше получаса вместе со стоянием в очереди, а прошлым летом так же без проблем - на ауди, в том же пункте ТО на Зорге 17. И тоже это отняло не более получаса.
А вот Юрец сейчас пытается там же ТО пройти - и завтра он едет очередь в пять утра занимать...
И я честно не могу понять, что с прошлого лета изменилось и почему вдруг везде появились толпы людей? Или это просто мне так прошлым летом везло?

@темы: дела давно минувших дней, блондинко за рулем

---

в Библии сказано "возлюби ближнего своего, как самого себя". Это мне всех теперь люто ненавидеть?
хотя на самом деле почти так и получается.
есть люди, которых я люблю, а есть остальные.

@темы: доктор, это лечится?, записки в никуда

---

нытье

но, черт возьми, я все равно готова часами ходить по городу, идти только ради того, чтобы идти, только чтобы не думать.
только чтобы не вспоминать.
мне нравится, очень нравится то, как я сейчас живу, чем я сейчас живу, но все равно, все равно...
уже год прошел, а все равно болит.
это даже не любовь была вовсе, это была неведомая ебаная хуйня. а как меня до сих пор ломает.
а все почему? а все потому, что нельзя долго находиться одной, ибо мозг начинает искать себе развлечение, и совершенно наплевательски относится к чувствам других органов.
а все почему? а потому, что давно пора в институт выходить, справка уже две недели как закончилась, а ты, дорогая моя, еще даже и в институте ни разу не была.
и вот хуй знает, как я буду все закрывать. как в прошлом году, наверное)
кстати говоря, прошлая летняя сессия мне особых неприятностей даже и не принесла, но только из-за того, что у меня шеф был декан. а шефа-декана у меня больше нет. как жаль.
поэтому надо поднять свою жопу и, наконец, идти учиться.
но я почти уверена, что я приду в инст и пойму, что я, блеать, ничего, ни-че-го не пропустила.
но мысль о том, что, а вдруг встретимся, мучает все равно. конечно, я сделаю вид, что я его не заметила, он сделает вид, что в первый раз меня видит, и все будут счастливы. но нахрена оно нужно, такое вот "счастье"?
я знаю, знаю, знаю за что мне все это, ибо закон бумеранга еще никто не отменял, но когда это уже кончится?
все, прекратила ныть и пошла вязать. расселась тут.

@темы: дела давно минувших дней, на излом, записки в никуда

---

что-то все-таки с моей головой не так в последнее время.
я никогда, никогда в жизни, не любила гулять, и вообще никогда не видела смысла в переставлении ногами без особой цели в течение нескольких часов.
но вот уже недели две подряд, я каждый день, хотя бы минут на двадцать-тридцать, да погулять выбираюсь.
сегодня же обошла сокол с моей стороны ленинградки, несколько раз покружила вокруг так мной любимого фонтана, дошла до куусиненовского парка... и за эти без малого два часа ничуть не устала. только на пятый этаж подниматься тяжеловато было
в этот момент я была безгранично счастлива.
***
все-таки я терпеть ненавижу зиму. еще ни одна осознанная зима для меня не прошла бесследно, ни разу еще не помню я весны, которую я начала не покалеченной полным отсутствием ярких красок в жизни. но тем слаще возвращение к жизни весной...

@темы: Anno Domini, а может...

---

итак, это случилось.
этого со мной не смог сделать даже мальчик женя, который воду пил только исключительно в виде кофе, и от которого я могла перенять все, что угодно, кроме любви к кофе.
а вот Дарке смогла о_о
я купила турку. и нормальный кофе. мда, грядет армагеддец.

@темы: Anno Domini, доктор, это лечится?

---

вчера было пять лет этому дневнику, а я даже и не вспомнила!
неделю назад у мальчика Д.М. день рождения был, и я тоже не вспомнила!
И еще есть пара дней рождений, которые прошли мимо моей памяти. вот ведь стыдно, каждый год поздравляла, а в этом забыла...
что-то с памятью моей стало, однозначно. конфуз-конфуз

@темы: дятел клавиатуры