Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ты мне - всё, а я подумаю (список заголовков)
17:36 

no brain - no pain. my life is so painful.
На просторах ЖЖ есть дневник - рассказ бывшей послушницы монастыря о своей жизни в послушании (если вдруг интересно - вот он: http://visionfor.livejournal.com/)

Начала читать из интереса (в целом, тема православия и православнутости мне достаточно близка, так как до побега из дома меня воцерковляли всеми возможными способами), и сразу же, в самой первой главе наткнулась на фразу, которая запустила процесс, - опять в моей голове что-то подвинулось и встало на место.

"Этот прием называется «принцип группового давления», если по-научному, такое часто используют в сектах. Все против одного, потом все против другого. И так далее."

Этой фразой автор описывает то, что в монастыре называется "занятия", а именно групповое унижение одной из послушниц, когда ту перед трапезой заставляют встать и оправдываться за своё поведение. Например, за то, что она варенье взяла больше одного раза за одну трапезу или забыла кому-то отдать ножницы.

А я же, читая, сидела и думала - так вот что это было! Так вот как это называется!

***

Правда, в моем случае это было не "все против одного, а потом против другого", а только все против меня.
Все эти годы с родителями и братом, а потом с родителями и Витей.
Всё время я себя убеждала в том, что мне просто кажется, что в действительности они просто обо мне заботятся и действуют так только из лучших побуждений.
Но нет, просто меня не любят родители.
В своей семье я играла достаточно важную роль - я была всеобщим коллективным врагом.
Сколько раз было так, что мы с Витей приезжали к моим родителям, садились за стол, пили чай. разговаривали, а потом из-за какого-то пустяка, из-за одного слова они - все трое - начинали меня по очереди отчитывать, уезжала я в слезах и истерике, обещала себе, что больше никогда не поддамся провокации, но всё повторялось раз за разом.

Одна только история с этими гребаными тюльпанами чего мне стоила.
Напомню: отец захотел провести эксперимент и каждый из членов семьи высадил по ряду тюльпанов возле забора. И они взошли и зацвели у всех - кроме меня, естественно.
И уже по факту получения результатов, отец взял меня, всю семью, поставил всех перед тюльпанами и долго вещал о том, что я - эгоистка, всю свою энергию направляю только внутрь себя, люблю только себя, поэтому-то из пяти тюльпанов взошел только один (и тот не зацвел), и именно поэтому я всё делаю неправильно, живу неправильно и обязательно скоро умру.

А вот нихуяшеньки. Я недавно вспоминала этот момент. Вспомнила, что тюльпаны-то я сажала самой последней, и, во-первых, мне досталось только четыре луковицы, а не пять, а во-вторых, они были с самого дна банки - самые последние - и это был самый что ни на есть неликвид, удивительно, что хоть одна из них проклюнулась.

Удивительно, что без меня в качестве общего врага семья не распалась и они не начали "дружить" против кого-то еще.

Надеюсь, им хоть немножечко стыдно.

@темы: дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, ты мне - всё, а я подумаю

15:22 

no brain - no pain. my life is so painful.
а вообще, если хорошо подумать, то злюсь я не из-за насилия.
точнее... как бы правильно выразиться.
пишу я всё это в режиме реального времени, и вряд ли потом буду править, поэтому, дорогой %username%, прошу немного потерпеть мои муки выбирания правильных слов.

я злюсь не из-за насилия над телом - тот же степа над моим телом издевался куда больше.
все мои злость и обида из-за того, что меня просто использовали, - для того, чтобы подобраться к родителям, втереться в доверие, попользоваться мной в угоду своим прихотям, а потом настроить родителей против меня, убедить в том, что я неправильная, всё, что бы я ни делала - неправильно, и вообще я не достойна ни внимания, ни понимания, ни поддержки. он превратил мою жизнь в полнейший ад только потому, что я стала неугодна, да так, чтобы все, включая меня, верили, что я это заслужила, и я не достойна ничего, кроме страдания во имя искупления своих грехов.

***

но есть и хорошие новости - с подобным выводом я наконец-то для себя разобралась во всем этом пиздеце.
разобралась, поняла, осознала.
дело за малым - пережить и отпустить.

@темы: а может..., на излом, ты мне - всё, а я подумаю

16:32 

no brain - no pain. my life is so painful.
Дормамму, я пришел договориться!

ох, как сильно зацепил меня этот фильм (доктор Стрэндж, если что).

***

начну издалека, и с такой вещи, как злость и прощение - насущные для меня сейчас проблемы.
летом 2014 года ходила править свою многострадальную спину к Истринскому костоправу и другу Сереже.
к моему большому удивлению, он очень и очень эмпатирует - только к близким или вообще ко всем - но в процессе вправления моего плеча на место, он спросил - Аньк, откуда так много злобы и обиды? они коробят тебя, в прямом смысле коробят, отпусти это уже, прости их всех и иди дальше, тебя не отпустит, пока сама этого не сделаешь.
на тот момент я мало понимала, о чем он говорит - я и сама себя не особо осознавала.
теперь же - когда у меня с собой намного более теплые и доверительные отношения, я чувствую всю эту обиду и злобу (сколько же лет она со мной? все последние двенадцать лет?) и продолжаю с ними жить, уже столько времени прошло, а меньше больно или меньше обидно не становится, вот как ни крути.
иногда кажется, что я отрастила себе дополнительный орган, где-то за легкими, тоже парный, слева злость, а справа - обида.
временами я о них забываю - и становится легче дышать, но временами накатывает, и я не могу ничего, я сжимаюсь в комок и ползу курить, ведь внутри два пограничных состояния, - то черная дыра, то сверхновая, выжигающая всё на своем пути.
на самом деле, механизм простой - мне страшно, что вся нанесенная боль и обида останутся безнаказанными, на подсознании хочется отомстить, сравнять счет, чтобы обидчикам было бы так же больно, обидно и страшно (а лучше больше, чем было мне).
и кажется, что, если простить этих людей за то, что они делали со мной годами - это предать себя, не добиться необходимой мне справедливости. просто-напросто я не представляю, как жить без этого, как не выжигать себя изнутри, это саморазрушение уже стало частью меня: виновные должны быть наказаны.
но месть ничего не решит, весь возможный ущерб уже был нанесен, а прошлое никаким образом не изменится из-за того, что кто-то понесет наказание.
ну и самое банальное: почему именно эти люди, которые должны быть самыми близкими, так долго измывались именно надо мной? зачем, где логика, где смысл?

***

вот такая длинная преамбула. а теперь осознание:
"не во всём есть смысл, мистер Стрендж, не везде он нужен".
просто так случилось. бессмысленно, беспощадно, да, но с моим прошлым ничего нельзя сделать, его не изменишь и не перепишешь, а желание отомстить сделает (и делает) хуже только мне.
лучший и наиболее продуктивный вариант дальнейшего развития событий - отпустить и жить дальше.
прекратить выжигать себя.

***

а теперь, собсна, про фильм.
мистер-доктор оказался намного-намного ближе остальных марвеловских персонажей (за исключением только что, может быть, Тони), так как он сложнее и глубже, он сталкивается с реальными насущными проблемами, задается теми же вопросами, что возникают у взрослеющего и осознающего себя человека, никаких "я пришел, ты ушла, ты пришла, меня нет", осознает то, что не во всем есть смысл (см. выше), отстаивает свое право на свои достижения и на свою гордость по этому поводу, в ходе повествования растет и развивается, показывает, что умение и мастерство приходит с опытом и набитыми шишками, а не моментально после осознания своих способностей.
он какой-то такой весь настоящий, несмотря на то, что промышляет магией.

в общем, очень.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, доктор, это лечится?, ты мне - всё, а я подумаю

15:05 

no brain - no pain. my life is so painful.
время размышлизмов.

часто ловлю себя на том, что делаю что-то - что угодно, еду на работу, выхожу на перекур, иду обедать - и злюсь на родителей и старшего брата.

сейчас я прекрасно знаю, кто я, какими качествами обладаю, что я могу, а на что не способна. но ведь это началось вот только-только, года нет, как я начала всё это понимать, жить в гармонии с собой и здраво себя оценивать.

но росла я с родителями, которые очень, ОЧЕНЬ убедительно мне рассказывали, что на самом деле я другая, что я очень плохой человек, плакса, лгунья, нелюдимая, да еще и морально нестабильная. и ведь убедили, лет с шести-семи я стала полностью соответствовать их ожиданиям. и за это гнобили меня еще больше. гнобили, но все больше ломали, чтобы я была плохой. чтобы "не соответствовала их ожиданиям".

это теперь я знаю, что я совсем не тот человек, которым меня растили родители. я люблю общаться с людьми, не рыдаю по каждому поводу (оказалось, что слезами я выражала свою злость, которую нормальными способами мне нельзя было выражать), и ни разу не лгунья. оказалось, что я честный человек, а часто даже в ущерб себе. и я прекрасно знаю все свои возможные реакции и знаю, что мне от себя ожидать.
знаю, что я приземленная реалистка, циничная до безобразия, а еще невероятно нетерпима к человеческой тупости.

вообще, это колоссальный прогресс для человека, который всю жизнь жил уверенностью "как меня другие оценивают, так и я себя оцениваю".

и я злюсь на этих людей, которые превратили мое детство в особо сложное время, когда только я сама могла за себя постоять, когда не было ни поддержки, ни друзей, никого и ничего, только я сама с собой.

в шестом классе, конечно, появилась Варька. но теперь я понимаю, что я ей нужна была как "страшная" подруга и источник готовых домашних заданий.
а моим родителям она была нужна как шпион, ибо все мои секреты доносились до них моментально.
жаль, не было мозгов это всё тогда понять. а сейчас совершенно ясно, как эта схема работала.

а дальше много текста и полный треш

@темы: а может..., на излом, ты мне - всё, а я подумаю

16:20 

no brain - no pain. my life is so painful.
вот странная штука - мозг.

работаю работу, ругаюсь на дебилов, никого не трогаю, и в этот момент наваливается ОСОЗНАНИЕ.

причем на этот раз для того, чтобы осознать и начать проживать ситуацию, потребовалось намного больше, чем год. в целом - что-то около двенадцати лет.

на такие темы "не принято говорить в приличном обществе".
но общество не может быть приличным, если случаются такие вещи.

***

к чему я это. сейчас я отойду от шока и продолжу тему манипуляторов. и начну тему домашнего насилия.

в голове тотальный пиздец.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю

11:16 

no brain - no pain. my life is so painful.
дорогой %username%, из всего рассказанного мной о предыдущих отношениях ты мог подумать, что нужно искать человека, с которым вы идеально друг другу подходите.

на самом деле, я бы хотела внести поправку: идеальное совпадение - это утопия.
в любом случае нужно будет над отношениями работать, хоть как-то, но подстраиваться друг под друга, искать компромисс.

но работать над отношениям - это вместе улаживать трудные моменты, моменты нестыковки.
а вот искать хоть какие-то плюсы в тонне говна - это не работать над отношениями, это пиздец.

***

в качестве окончания размышлений о предыдущих отношениях в частности и манипуляторах в целом, расскажу также о попытках вернуть. а если речь идет о том, что ты все-таки сбежал от манипулятора, он с очень большим процентом вероятности попытается тебя вернуть - ведь его декорация вдруг неожиданно решила сбежать, а декорации это непозволительно.

в ту ночь, когда я сбежала, я забросила его контакты в черный список везде, где только вспомнила: телефон, вк, ватсап. но потом оказалось, что, если ты в телефоне в чс добавляешь номер телефона человека, до тебя не доходят только его звонки (точнее, телефон их сбрасывает, но информация о том, что тебе звонили, остается. именно так я и вычислила, что мое отсутствие было обнаружено спустя долгое время), а смс приходят, просто телефон об этом не сигнализирует.
так где-то в начале июня я обнаружила у себя непрочитанные смски содержанием "и давно чужие хуи сосешь".
верх изящества, ящитаю. то есть, если девушка от тебя сбежала, роняя тапки, значит, она обязательно сбежала к кому-то, а не потому, что еще пара часов, и в мозгу произойдут необратимые изменения.

как сейчас мне думается, он знал и понимал, что, когда он делает настолько грубые и некорректные запросы, я всегда отвечаю, ибо на такой степени ложь, пиздеж и провокацию я просто не могу не ответить.

но в тот раз я все проигнорировала - всё, человека нет в моей жизни, как и не было никогда.
оффтопом: сейчас действительно кажется, что никогда и не было. не так давно разговор зашел про бывших, и я на полном серьезе про него вспомнила только после слов "а этот ебанутый как же?"

потом был концерт в Секстоне - байкерский бар на полежаевской. и перед самым нашим выходом на сцену, он подваливает, с загипсованной ногой, опухший, весь такой "бедный я несчастный пожалейте меня срочно". отводит меня в сторону - теперь я понимаю, я все это время пытался тебя переделать, я все понял, все осознал, возвращайся. нет, говорю, не пойду. он не ожидал такого ответа - декорация решила идти не по его сценарию!
давит на жалость - ну ты хоть когда-то меня хотя бы любила?
любила, говорю. а теперь нет.
и он проваливает в закат.

на следующий день пишет в фейсбуке (вот там-то я про него забыла): с прошедшим днем рождения тебя!
и там его в черный список, доктор сказал нахуй, значит, нахуй.

потом он решил снова вернуться к тактике "я про тебя распространю столько ложного говна, что ты не сможешь не прореагировать". то есть пытался вывести на контакт хоть как-то.
от общих друзей я узнала, что, оказывается, я от него сбежала в питер, к тому самому фотографу, там мне обломилось, и я теперь вернулась в истру, мыкаюсь от друзей к друзьям, потому как жить негде и не на что, так как он единственный зарабатывал, а сама я себе позволить съемное жилье не могу.

но доктор уже сказал, что нахуй. никаких эмоций, никакой реакции, тебя для меня не существует, человек.
какие-то ситуации еще сидят в мозгу, но был ли мальчик? не было.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дела давно минувших дней

11:39 

no brain - no pain. my life is so painful.
дорогой %username%!

не ныряй в человека, а то утонешь, захлебнешься и сдохнешь.

как по этому поводу часто выражается doctor Nell, в отношениях растворяются только невротики :gigi:

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, ну ты же девочка!

08:20 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:48 

no brain - no pain. my life is so painful.
итак, возвращаемся к нашим баранам.
человек-мудак манипулятор: как это работает, и что же происходит на самом деле.

***

начну опять со вступления. это - первый пост во всем моем дневнике, к которому я готовлюсь похлеще, чем к экзаменационному сочинению в школе: расписываю план, продумываю структуру, выписываю себе какие-то важные моменты, которые пришли в голову.

не знаю, как остальным, но лично для меня - это очень важно, я хочу структурировать хаос в своей голове и рассказать максимально популярно о том, что подобное может случиться с каждым. даже скорее с каждой, все-таки перекос в мужскую сторону сильный. психологи полагают, что приблизительное отношение мужчин-абьюзеров к женщинам-абьюзерам где-то 98/2
прошу прощения за сий позорный факт, нет, распределение вполне нормальное, 50/50, да

***

для начала, хочу еще раз сказать об интуиции. в принципе мы - женский пол - в большинстве своем отчетливо знаем о том, что хочет донести до нас наша интуиция.
но многие - как и я сама - ее игнорируют, когда мозг говорит, что в общем и целом все прекрасно, интуиция брешет, а если ее послушаешься, то вообще останешься одна, - есть такой распространенный женский страх.
да, в большинстве своем, человеку нужен человек, чтобы чувствовать себя целым.

но не страшно, когда одна, когда попадаешь в такую зависимость - куда страшнее.

***

итак, перейдем к сути. как же это работает?

можно выразиться кратко: вся манипуляция построена на чувстве вины и обесценивании личности человека. что я имею в виду?

начинается все вполне как нормальные здоровые человеческие отношения. и ты, как нормальный человек, вступивший в нормальные отношения, будешь прислушиваться к своему партнеру, если его что-то не устраивает. и в этот момент тебя эмоционально запутывают, дезориентируют. вокруг тебя постоянно меняются правила игры. ты не понимаешь, что вообще происходит, и начинаешь додумывать, и в своих заключениях ты будешь не права и всегда будешь самадуравиновата.
а если не додумываешь - то будешь виновата в том, что ты мало думаешь о нем и мало работаешь над отношениями.

правила игры, в которую играли мной, большую часть времени состояли в том, что я должна была получить какой-то кусочек информации, сделать из этого кусочка логичные (на мой взгляд) выводы, и после этого меня нужно было раздавить чувством вины за то, что все, что я додумала, - неправда.

он был доволен и счастлив только тогда, когда я срывалась в истерику, слезы и ор. поняв это, я начала держать себя в руках и встала на позицию "если ты мне ничего не сказал, значит, ничего не было", то есть, другими словами, полностью отказалась от того, чтобы делать хоть какие-то выводы из того, что он не договорил. само собой, правила игры после этого поменялись.

восьмое марта, выходной, мы оба дома. я сижу в комнате, вяжу, смотрю сериальчик. он сидит рядом, где-то с час просто хмурится и бросает на меня недобрые взгляды. я мысленно медитирую: ничего не говорит, значит, все в порядке, а если не в порядке, то скажет. спросил, собираюсь ли я так целый день просидеть, я ответила, что в целом денег у меня нет, но я открыта к предложениям. еще часа полтора игры в молчанку, после он ушел на кухню, сидел там и пил вискарь (вот по сей день удивляюсь, откуда у него постоянно появлялись деньги на бухло), после чего вернулся в комнату и поведал мне историю о том, что он однажды меня куда-то там пригласил года полтора назад, но я отказалась, поэтому он с тех пор ждет, что я его куда-то приглашу. а я как-то после этого посмела сидеть и вязать под сериал.
напомню, восьмое марта.
в тот момент меня преследовало безудержное желание выйти из дома, дабы купить ему цветы и поздравить с профессиональным праздником. жаль, денег на самом деле не было.

***

история о том, как Аня по утрам в выходные стряпала оладушки как еще один пример:
утро, суббота, мы оба дома, он вернулся с гулянки и спит, я проснулась раньше и ушла на кухню с ноутбуком, дабы не мешать, и в процессе просмотра какого-то фильма напекла себе оладий и съела их в одно лицо, потому как в прошлый раз он от них отказался, ведь, по его мнению, у меня они получаются не вкусные, и он такую дрянную стряпню есть не будет.
просыпается и устраивает мне истерику, что я о нем не подумала.
хорошо.
проходит неделя - готовлю завтрак, оставляю на кухне, он отсыпается.
в итоге получаю истерику по тому поводу, что, пока он спал, все остыло.
хорошо.
следующие выходные. завтрак, сварила кофе, поставила на поднос, принесла в комнату, где он просыпался. да, истерика - на моем лице была не искренняя улыбка, когда я ему принесла его завтрак.
не. искренняя. улыбка.

и говоря о том, что он закатил истерику, я имею в виду именно истерику, с криками, орами, обвинениями в том, что же я за человек такой, сбором вещей и отчаливанием к байкерам бухать, ведь со мной просто невозможно, и, если бы не я и не мои поступки, у нас было бы все лучше, и он бы даже пил меньше.

***

все, что только возможно и невозможно придумать, вменяется в вину.
даже если он где-то в чем-то очень сильно накосячил, он будет прав, а если даже вдруг не прав, то ты будешь не права больше, потому как:
- а ты на прошлой неделе...
- а месяц назад...
- и вообще, если бы не ты, все у нас было бы хорошо

однажды мне даже хвастались тем, что в клуб кто-то привел "девочек", и он никого из них не трахнул, а ограничился тем, что ода из них посидела у него на коленях. и с такой гордостью...

***

но вышеуказанная история произошла уже тогда, когда я вообще перестала понимать, что происходит. да, ты перестаешь понимать, что происходит, и, может, это действительно ты во всем не права? потому как тебе планомерно и целенаправленно подменяют понятия. ты уже сама не уверена, что хорошо, а что плохо. человек даже может выторговать себе право на лево под предлогом, что "у нас же честные отношения, мы же честны друг с другом, и я хочу быть честным перед тобой". в такой возвышенной красивой обертке человек тебя уговаривает на то, чтобы он спокойно трахался со всеми подряд - и ведь кто-то выторговывает.

***

почему так тяжело слезть? почему так сильно привязываешься?
как оказалось, все тоже очень просто - эмоциональные качели. от сильной боли до огромной радости за недолгое время, туда и обратно. сначала тебя завязывают в узел, а потом, как подачки, подбрасывают хорошие эмоции.
и это действительно очень сильно дрессирует.
подмена понятий, помните? простое хорошее человеческое отношение и отсутствие неприязни в его взгляде начинаешь расценивать как "как же сильно он меня любит".
а вообще, это больше похоже на наркотическую зависимость. доза радости - а потом ломка.

***

у тебя не остается личного пространства. человек заматывает тебя в кокон из себя, ломает все твои личные границы, и оставляет себя и только себя в твоей жизни.
честно признаться, я ему особенно и не была нужна, когда была под рукой.
но вот стоило мне куда-то поехать одной (даже если в этот момент он сам в луганске - бухает под возвышенным соусом) - сообщения каждые пять минут и требования прислать фото.
задача максимум: тебя нельзя ни в коем случае оставить одну, если ты при этом не испытываешь чувства вины. испытываешь - можно сваливать в ночь бухать с байкерами, ведь ты - неадекватная истеричка, и только из-за тебя он так часто уходит из дома в ночь и сваливает в неизвестном направлении.

***

что делать?
бежать. бежать, блять, так быстро и так далеко, как только возможно, потому что обязательно попытается найти и вернуть, и не единожды.
и лучше не станет и не будет, даже если он миллион раз пообещает исправиться.
не исправится.

***

кем нужно быть, чтобы стать жертвой подобного?
как ни странно, нужно быть хорошим и адекватным человеком. обычным таким, нормальным, человечным человеком.
ведь, когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты делаешь что-то не то, ты, как минимум, задумаешься, ведь ты дорожишь этими отношениями.

***

к сожалению, многие думают, что не бывает "нормальных" отношений, что это все - сказки для детей младшего школьного возраста.
что не бывает отношений кроме тех, в которых обязательно нужно, чтобы кто-то кого-то дрессировал, в которых кто-то кем-то будет манипулировать, а кто-то кому-то попадет под каблук.
и нужно дрессировать, манипулировать, давить каблуком или терпеть это со стороны партнера, потому что по-другому не бывает.

не нужно. бывает.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дела давно минувших дней

10:24 

no brain - no pain. my life is so painful.
этой ночью мне не снилось ничего знакового, просто какая-то мутотень из серии "скамейка, купи бусы".
но утром я проснулась с новым воспоминанием, очень-очень старым.
теперь я понимаю, почему же я боюсь темноты.

до этого я думала, что этот страх из-за того, что в детстве насмотрелась зубастиков вместе с папой, но нет, оказывается, всё намного проще.

Москва, квартира на соколе, судя по воспоминанию, а именно по тому, что ремонта еще не было, это - осень девяносто четвертого, то есть мне на тот момент три года.

родители тогда начали развивать свой бизнес, поэтому очень часто оставляли меня дома со старшим братом, - ему тогда было пятнадцать.

к нему в гости пришли друзья, и, то ли чтобы не мешалась, то ли просто дабы поржать, они меня закрыли в ванной и выключили свет.
я не помню, сколько я там пробыла, но я успела поистерить, побросаться на дверь, поорать, еще порыдать, а потом просто легла на пол и лежала - ждала, когда меня выпустят.

***

вот изворотливый же говнюк. всегда надо мной издевался, но всегда выходил сухим из воды, потому как поймать с поличным его ни разу родители не смогли, а когда я пыталась рассказать, получала ответ, что "ты что, это же наш Вася, он не может".
это именно он убедил всех, что Аня врёт. и до сих пор пытается всех в этом убеждать.
хорошо хоть получается всё меньше.

***

но больнее всего за родителей в этой ситуации.
если у них так и не откроются глаза на эту ситуацию, они так и останутся под влиянием морально больного мудака, а если откроются, то вряд ли они смогут с этим жить...

вот сука.

@темы: дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

11:32 

no brain - no pain. my life is so painful.
в режиме заметок на полях: одиннадцать лет в режиме морального давления и угнетения. разной степени тяжести, но неизменно постоянного.
видимо, моей личности очень сильно хотелось жить, если она до сих пор жива :gigi::gigi::gigi:

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дятел клавиатуры, доктор, это лечится?

13:49 

no brain - no pain. my life is so painful.
судя по всему, пост на дохулиард букаф придется разбивать на несколько. всё сразу - очень сложно к прочтению, но из него я не хочу выбросить ничего, ибо важно всё без исключения.

ну-с, начнем.
этот текст я пишу уже очень долго, слова идут тяжело, я постоянно что-то переписываю или дополняю, ведь в процессе написания находится какая-то литература, появляется осознание того, что до этого для меня осталось за кадром, какие-то вещи просто переосмысливаются.
но мне искренне кажется, что по этой теме необходимо уменьшать энтропию, и, чем больше будет информации в общем доступе, тем лучше.

сейчас это будет пост - жизненный опыт. а именно история о том, как Аня на полтора года потеряла себя, когда была в отношениях со степой.
мне вообще много что хочется рассказать по этому поводу, но начну просто с фактов и личных ощущений. в следующих же записях постараюсь поднять психологическую часть произошедшего.

итак, человек-манипулятор: как это было.

***

сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что столкнулась с таким типичным махровым человеком-манипулятором. чем больше читаю литературы по этому поводу, тем больше в этом убеждаюсь, ибо все признаки, вообще всё - ну как по нотам!
но это сейчас, когда я удачно вышла замуж, а это потянуло за собой появление мозга в голове, нахождение и выстроение личных границ и, самое главное, силы для того, чтобы это пережить и во всем разобраться.

а тогда со мной творился лютый пиздец.

начиналось-то все просто прекрасно, хорошая возможность отвлечься от развода, новая жизнь, новые возможности, куча всевозможных вещей, происходящих вокруг.
но уже тогда у меня начали закрадываться мысли о том, что что-то меня смущает. постоянное ощущение того, что как-то что-то мутновато и больновато, хотя мозг говорит об обратном - все же нормально, ты чё, женщина? какое мутновато? какое больновато?

теперь ответственно могу заявить - всегда нужно прислушиваться не только к мозгу, но и к тому, что говорит пятая точка, ибо в таких случаях эта самая пятая точка (оно же шестое чувство) не ошибается. вот сколько было прецедентов - никогда меня интуиция не обманывала, как показало время.

ну так вот. меня постоянно преследовало ощущение, что меня затягивает какое-то болотце, и он внимательно за этим наблюдает. а в те моменты, когда я подбираюсь к краю и пытаюсь вылезти, он как-то исподтишка меня палкой (именно палкой, а не своими руками) спихивает обратно. и со стороны это выглядит так, как будто он пытается мне помочь вылезти, а я почему-то сама не могу или не хочу выбираться.
и настолько это делалось тонко, что даже Тарина (подруга-психолог) не смогла понять ситуацию - любому стороннему наблюдателю казалось, что я сама себе злобный буратино, и я сама себя топлю.
это я к тому, НАСКОЛЬКО все было сделано тонко и профессионально.
где-то до конца лета 2014 (а начали мы встречаться в ноябре 2013) мне все время казалось, что я никак не могу понять правила игры, что они постоянно меняются, и то, что было правильно вчера, сегодня - уже предательство, и наоборот.

всё наше общение было повернуто так, что я всегда сама во всем виновата.

во-первых, он-де сразу меня предупреждал. то есть как бы человек сразу снял с себя ответственность за то, что он - мудак, и вообще я самадуравиновата.
во-вторых, я ему еще должна спасибо сказать, что он меня такую подобрал. "ведь ты же должна понимать, что я отношусь к тебе так, как ты того заслуживаешь".
в-третьих, даже если он где-то в чем-то провинился... да-да, самадуравиновата, это я его довела до такого, и вот всё у нас было бы прекрасно, если бы я сама всё не сломала. и поэтому я должна ему всё, а он посмотрит на мое поведение и подумает, достойна ли я хорошего к себе отношения, или нет.
ну и конечно же, хорошее к себе отношение я не могла заслужить никогда.

и первое время всё это было как-то очень ненавязчиво, даже ласково - сейчас думаю, что он просто подсаживал меня на крючок тогда. чтобы не дергалась.

активная психоломка началась с моего концерта с магваем в августе 2014. после концерта я сползла со сцены в практически невменяемом состоянии, выжатая, как лимон, и мне хотелось одного - домой и спать. ребята как раз ехали в истру на машине и были готовы меня подбросить до дома, мне нужно было только дождаться степу и сказать ему, что я поеду домой (я точно знала, что он с компанией рок-клуба поедет дальше гулять).
дождалась, сказала, уехала, ребята довезли до дома, я легла спать.
проснулась я утром часов в одиннадцать, а дома по-прежнему - никого, кроме меня и кошки. звоню - или сбрасывает, или просто трубку не берет. позвонила его другу, который поехал с ним, а тот мне говорит, что степа с мной сейчас не хочет говорить, и он бы уже давно дома был, если бы я ему вчера не устроила истерику, а теперь он пьет и пока домой не собирается.
как так? какую истерику? откуда это все взялось?
в тот раз замяли.

но к тому моменту у меня уже с психикой далеко не все в порядке, я постоянно пыталась найти ответ на вопрос: что я сделала не так и по каким правилам он будет играть сегодня?

в конце августа он в очередной раз уезжает пить с байкерами в красногорск, я остаюсь дома одна, и мне очень, очень плохо, у меня едет крыша, и я могу думать только о том, что на площадке десятого этажа свободно открывается окно, из которого можно прыгнуть прямо на асфальт - то есть наверняка.
мне нужна помощь.
я звоню степе, объясняю ситуацию, рыдаю в трубку... и он начинает на меня орать. он орет о том, как я его заебала своими истериками, как я заебала просить помощь именно тогда, когда он собирается бухать с байкерами, и вообще, дорогая, разбирайся, как хочешь, в окно - значит в окно, а не в окно - так просто иди нахуй, плакать он не будет. но я же все равно приползу обратно, ведь я, кроме него, никому не нужна такая, так что я бы лучше подумала, перед тем, как давать ему повод думать обо мне еще хуже.

в тот момент меня спасла Тарина, окно осталось позади.

с каждым днем становилось всё хуже, я уже совершенно потерялась в реальности, начала терять себя как личность.

а потом меня пригласили на комик-кон питерские ребята, которые ради этого собрались приехать в москву. и я сорвалась. развеялась, пообщалась, посмеялась.
на следующий день после комик-кона (мы там были в воскресенье), я возвращаюсь с работы, а меня встречает недовольный степа - там фотки выложили, и в вашей компании есть мужик, который очень похож на твоего этого бывшего, ты что, мне изменяешь? я ответила, что, ты что, совсем с дуба рухнул что ли?
а на следующий день меня ждала дома после работы феерия абсурда - уже известная вам история про "ты мне изменила с тем питерским парнем".

я корила себя, я убивала себя сама, ведь действительно, как я могла поступить так с человеком, которого я люблю?
да, из-за разговоров про работу, игры и комиксы, да.

сейчас мне кажется, что он осознал, что я могу сорваться с крючка и начал закручивать гайки, так, чтобы у меня не осталось никаких сомнений - кроме него я не нужна никому. без него я не смогу. без него у меня никого нет и пойти мне некуда.

и вот в этот момент нужно сказать спасибо моим родителям за весь тот ад, который я прошла в детстве. сейчас мне кажется, что я к каким-то манипулятивным моментам выработала в то время иммунитет, и только это помогло мне очнуться в нужное время и сбежать.
если бы не весь тот ужас, который был у меня в жизни, начиная лет с тринадцати, возможно, я бы к этому моменту уже была бы замужем за степой, рожала второго ребенка, постоянно искала бы подработку и думала о том, что он знает, как мне лучше, он все делает мне во благо, а я самадуравиновата, что он так ко мне относится.
да, было тяжело. да, потом было еще тяжелее. да, потом наступил ад для меня.
но именно это помогло мне бороться, а не спокойно утонуть.

он же в последние полгода отношений постоянно оперировал тем, что он знает меня даже лучше, чем я сама. и теперь я понимаю, что тогда он действительно знал меня лучше, ведь меня уже не было, было то, что он сломал и переделал под себя.

и вот теперь, спустя почти год после этого всего, у меня есть силы это понять и пережить. психика медленно восстанавливается, а я просто в ахуе. неужели можно было терпеть? неужели можно было не понять?
реально - можно.
и у меня хватило сил сорваться с крючка, а у многих, у большинства, сил не хватает, ведь подобные отношения похожи на героиновую зависимость, - без боя и боли слезть невозможно.

***

в следующий раз расскажу о том, как это работает, и какие признаки напрямую сигнализируют о том, что кто-то кем-то манипулирует.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней

14:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
а этой ночью снились мне кошмары.

хотя начиналось даже как-то неплохо. мне снилось, что я опять играю с магваем, в этот раз - крытая веранда какого-то клуба, поздний вечер и вроде как осень.
и знаю, что степа где-то среди организаторов, но мне как-то все равно, ну есть и есть, он часто организовывает концерты, на которых я играю (это все - мысль из сна).

собираю инструмент после концерта, сижу под сценой и сматываю шнур, а он подходит и начинает бить, жестоко и особенно беспощадно. сначала несколько раз приложил головой об сцену, потом просто бил кулаками, а как перестала пытаться встать, просто пинал.

а я кричала и звала на помощь. мимо ходили люди, смотрели, но никто не подошел. все шли мимо и думали, что так и надо, что все правильно (это тоже мысль из сна, не знаю, почему там я так решила).
а я кричала до тех пор, пока не начала терять сознание во сне.

и на этом проснулась, за двадцать минут до будильника, с ощущением, что меня действительно били всю ночь. в разных интерпретациях этот сон повторяется уже третий раз, и меня это уже нервирует.

но это сейчас. а утром я лежала и почему-то думала о деньгах. как когда-то давно я отдала за месяц за съемную квартиру под сорок тысяч (при том, что сам съем квартиры стоил двадцать шесть, все остальное - коммуналка) только из-за того, что одной только горячей воды набежало на шесть с гаком (и холодной почти столько же). потому что он ушел пить с байкерами, вернулся часа в три ночи. я проснулась от того, что душ шумит, - ну шумит и шумит, мыться пошел - и снова заснула.
и потом проснулась в девять утра - душ все еще шумит. подорвалась в ванную (хорошо хоть закрыто не было), а там никакого криминала, просто пьяный в слюни степа спит в душе последние шесть часов.
и где-то после этого, когда за коммуналку были отданы самые последние мои деньги, мне не хватало на проезд, нужно было двести рублей на электричку, доездить один день до зарплаты. и я подошла и попросила пятьсот рублей. до зарплаты.
а он взорвался. он орал, что я требую с него денег, что вообще какое право я имею это делать? я вообще в своем уме так разговаривать со своим мужчиной? если ты хотела, чтобы я дал тебе денег, ты должна была просить! а не требовать! ты вообще понимаешь, как ты меня унижаешь?
и, как и в ситуации с фотографом Сашей из питера, я до последнего думала, что, видимо, действительно, виновата только я. вдруг сказала что-то не так, вдруг действительно была не права.
а сегодня утром эта картина четко стояла перед моими глазами, и я слышала свои же слова, они очень ясно звучали в моей голове, дословно, как это было тогда, около года назад.
"мне не хватает на проезд. дай пятьсот рублей, пожалуйста, я послезавтра верну".

***

господи. как же хорошо, что это все закончилось.

***

уже столько времени прошло, а меня только недавно начало накрывать, как-то хаотично, совершенно беспричинно. встают какие-то картины перед глазами, какие-то определенные фрагменты, как будто тогда я их не прожила, убрала далеко-далеко, и себя далеко-далеко от этого всего спрятала.
и теперь, спустя время, мозг гладит меня по голове и спрашивает - ну что, теперь-то готова? ну тогда вот. проживай.
и я проживаю. потому что себя от себя же надолго спрятать не получится.

***

вроде бы уже все давным-давно пройдено и забыто, но мой мозг считает иначе. ему кажется, что можно сбежать от кого и чего угодно, но только не от себя, и, если какие-то моменты своей жизни я хочу забыть, для начала я должна о них вспомнить и прожить.
и мне страшно, потому что таких вот моментов "в тумане" еще очень много.
как будто я играю в компьютерную игру, где нужно открывать локации.
хреновая игра, если честно...

каждый раз сложно приходить в себя после. и очень противно думать, что я могла быть такой дурой.

@темы: на излом, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

17:00 

no brain - no pain. my life is so painful.
всю свою предыдущую жизнь я прожила с манипуляторами.

мозг, где ты был все это время? почему ты не пришел вовремя и не сказал "хватит это терпеть"?
но в этом случае прав интернет, к тридцати годам у женщины появляются не первые морщины, а первый мозг.

вот и у себя я начинаю обнаруживать какие-то зачатки, к своим двадцати пяти.

сначала родители. для того, чтобы получить намек на одобрение, необходимо было конкретно выслужиться, вывернуться наизнанку, сделать все, чтобы стать идеальной.

как я когда-то рассказывала, одобрение в чистом виде я от них не получила ни разу.
один единственный раз в жизни меня похвалила мама, и я помню этот день, потому что он в моей жизни был единственный.
даже не похвалила... сказала "если ты это сделаешь, тебя можно будет похвалить". вскользь так.
это была последняя неделя августа 2012 года.

потом витя. мне было очень грустно без внимания с его стороны, когда я могла бросить все, ради него, а он бросал меня ради всего. как-то он мне сказал "я должен сам захотеть для тебя что-то сделать". вроде бы логично, но, если подумать и перевести с мужского на человеческий, он мне сказал: "попрыгай вокруг меня, сделай так, чтобы я захотел для тебя что-то сделать, а я посмотрю на это и подумаю". и я прыгала. выворачивалась наизнанку. была кем угодно, только не собой.
но с ним хотя бы можно было разговаривать и шутить.

потом степа. ооо, это отдельный пиздец. все то же самое, только говорить не о чем и шутить нельзя. как в армии.
однажды я ездила на комик-кон с компанией ребят из питера, и один из них был сильно внешне похож на витю (за что в последующем степа и зацепился мертвой хваткой, мол, "тебе нужен твой этот бывший"). плюс мы с ним в вк переписывались порой, так как человек интересный, а в то время не о мотоциклах и не о БАЙКЕРСКОМ БРАТСТВЕ (мать его растак) поговорить было, в общем-то, и не с кем.
и премногонеуважаемый степан лезет в мой контакт, читает переписку (положа руку на сердце - вот ничего там не было. ни-че-го совершенно. вы поняли, о чем я), копирует ее себе на все флешки, распечатывает в нескольких экземплярах, оставляет один на видном месте и уходит "пить с горя".
после этого началось. "я должен знать, где ты, с кем ты, если ты не отвечаешь в течение пятнадцати минут, я считаю, что ты мне изменяешь". я должна была оставить ему пароль от своего контакта, чтобы он мог в любой момент времени меня проверить.
и не просто до абсурда, а совершенно до абсурда - когда я вышла на работу в лафарж, день на второй или третий приключилась беда с желудком, засиделась в туалете. телефон при этом стоял на зарядке на рабочем месте.
меня рядом с телефоном не было минут десять, от силы пятнадцать.
выхожу, прохожу мимо ресепшн, девчонки окликают "Ань, тебе тут звонит какой-то сильно злой степан николаевич, и он не хочет говорить, из какой он компании, можешь трубку взять?"
сказать, что я была в ахуе - не сказать ничего совершенно.
спустя время после этого, мне кажется, что он таким образом нашел способ, чтобы меня контролировать. ведь я же "попалась на измене", простигосподи.
а в тот момент я была напугана своим пошатнувшимся мирозданием, что даже не нашла в себе силы послать его еще тогда.
полгода, мать его, полгода понадобилось на то, чтобы осознать, что то, что творится вокруг меня - не просто не нормально, а воистину сущий пиздец.

признаться честно - до определенного момента мне было стыдно это писать, да и рассказывать об этом. мои отсутствующие мозги были промыты до такой степени, что я сама начала считать изменой то, что мы разговаривали о работе, комиксах, компьютерных играх и обменивались фотографиями пейзажей, попавшихся по дороге на работу.
я серьезно так считала.
***
и после всего этого мироздание сжалилось и даровало Аньке немного мозга - она решила перестать стараться быть кем-то и просто побыть самой собой.

и резко отвалились ненужные люди (и силы нашлись "отвалить" ненужных).
и только после этого наладились отношения с родителями. несмотря на то, что они всю мою жизнь хотели сделать из меня кого-то другого, под свои шестьдесят все же пришли к тому выводу, что нет ничего лучше, чем просто быть собой.
и поддержали меня, когда я говорила им это.
и даже почти извинились.

но даже так они перевыполнили план моих ожиданий касательно отношений с родителями на полторы тысячи процентов.

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

09:37 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
солнце на лето! солнце на лето!

в этот раз не побоюсь и уже подведу итоги года. в принципе, ничего нового не расскажу, можно смело пролистать.

год начался для меня убийственно, на самом-то деле, в постоянных претензиях, в желании забиться и вообще не шевелиться, чтобы было невозможно ни к чему придраться; в желании психануть и спросить "ну что тебе от меня еще надо, почему я тебя так сильно не устраиваю?" - то есть, по сути, то, от чего ушла с бывшим мужем, повторилось точь-в-точь, даже слово в слово. казалось бы, такие разные люди, а история повторилась как под копирку. в тот момент я уже начала думать, что это со мной все плохо, что я сама своими руками все делаю так, что все идет к чертям собачьим.

но по прошествии времени могу просто сказать, если человек ебанутый, то совершенно неважно, как будешь себя с ним вести. захочет к чему-то придраться, найдет к чему, будь это то, что я самостоятельно съездила в шиномонтаж из-за пробитого колеса, когда он за полторы тысячи километров (на полном серьезе была такая ситуация, пробила колесо, доехала до шиномонтажа, после написала, что случилось так-то, но я сама все решила, и получила ответ, от которого я до сих пор пребываю в полном ахуе - а как ты посмела без меня со всем разобраться? и я до сих пор думаю, что мне нужно было делать, устраивать истерику по телефону с посылом "бросай все, приезжай ко мне менять мне колесо, и меня не ебет, что тебе ехать сутки"?) до истерики, почему я не хочу с ним бухать с байкерами с вечера пятницы до утра воскресенья, не прерываясь на сон и отдых.

всю зиму депрессовала и вязала шапки. а степа бухал. и в том, что у нас не ладится, обвинял меня, потому как я не хотела с ним ездить пить в красногорск.

на восьмое марта на полном серьезе хотела ему подарить цветов, так как он мне устроил истерику из-за того, что я его никуда не позвала.

вот пишу сейчас и недоумеваю, на что готова девушка, которой с детства родители внушили мысль о собственной никчемности, ненужности и несостоятельности, только для того, чтобы быть хотя бы с кем-нибудь, но не остаться одной, ведь кому я такая нужна, а тут вроде прибилась к кому-то.

а десятого марта со мной случился Лафарж, и я начала по-немногу вылезать из глухого депрессняка; новая работа, новые и старые коллеги, новые ситуации, хоть какое-то движение, а не полнейший анабиоз.

к концу весны на работу хотелось все больше, а домой возвращаться не хотелось совершенно, задерживалась допоздна, встречалась с друзьями, ходила по пятницам с коллегами по барам, в общем, всеми силами старалась дотянуть до выходных, а в выходные он опять съебнет бухать и увидимся только в воскресенье в ночи.

Магвай пригласили с ними играть летом, так как их клавишница сваливала куда-то, и весь май я просидела в партиях и пробыла на репетициях - нужно было в очень сжатые сроки сделать весь материал. самый апогей настиг где-то на майские, когда это мудло чудовище уехало в Луганск с благотворительным концертом и за первые полчаса своего отсутствия умудрился со мной поссориться по смскам (я ехала в электричке, все смски за полчаса мне пришли разом, видимо, где-то что-то со связью случилось), и за эти полчаса я умудрилась превратиться из солнышка в шалаву. ну да, конечно, степа за порог, а Аня в очередь любовников выстраивает и выдает номерки с приблизительным временем ожидания. в этот же день я получила звонок содержанием "две недели тебе, чтобы собрать вещи и съебать" (и это сейчас была цитата).

к слову сказать, это были мои единственные такие "жестокие" отношения, чтобы меня могли и послать, и обматерить, и заявить, что все мои проблемы это хуйня, "а вот я сижу без работы, искать ее не хочу, проектов нет, плати за меня, мне так тяжело, ты бы знала, мне так плохо, реши все за меня".

возвращается из луганска и сразу же сваливает бухать с байкерами. итого - пять дней не просыхая. и все это сопровождается обвинениями в том, что мы мало общаемся, и это все я виновата, я постоянно работаю.
а то, что он меня только что оставил одну на все праздники как бы и не считается.

ночь субботы. мене накрывает, я собираю вещи, отношу в машину, оставляю записку, что больше так не могу, кидаю его в игнор-лист везде, где только можно, звоню вокалисту по поводу того, свободна ли еще комната, о которой он говорил, и съебываю в ночь совершенно бессовестно счастливая. да, меня потряхивает по поводу того, что я не просто лично ничего не сказала, но даже не позвонила, не написала, оставила записку. но уже настолько тошно и противно, настолько не хочется иметь ничего общего, не хочется ни видеть, ни слышать, и желательно больше никогда-никогда не пересекаться.

и еще одно "к слову" - я ушла в субботу ночью, то ли на второй, то ли на третий день его пьянки, сразу же закинув все контакты в игнор-лист. мое отсутствие обнаружилось только в ночь с понедельника на вторник.
то есть если бы что-то случилось, дома был бы обнаружен не просто хладный труп, он бы успел завонять к этому моменту.
с этой точки зрения я совершенно не считаю, что сделала что-то не так. закон бумеранга всегда найдет, и я очень надеюсь, что в этот раз бумерангом за полтора года грубости, полгода ада и еще несколько десятков использованных девушек передо мной, стала я.
мне за это тоже аукнулось, но я к этому была готова, я прекрасно знала, на что иду.


а потом закрутилось.
и теперь я прекрасно знаю, что никому не нужно доказывать что ты хорошая; совершенно не стоит выворачиваться наизнанку только для того, чтобы тебя хоть чуть-чуть одобрили.

из-за этого я совершенно перестала общаться с родителями, ведь, если есть коммуникация хоть какого-то рода, я, вольно же или невольно, всегда стараюсь искать одобрения, а не находя (а я его никогда не найду, как бы ни старалась - ну не получится из меня второй моей мамы, хоть режь, хоть стреляй), начинаю себя шпынять.

но к этому решению окончательно и бесповоротно я пришла только после того, как мои родители решили проигнорировать мою свадьбу со словами, что у них один зять уже есть, и больше им никого не надо.
ну не надо и не надо, мне уже фиолетово.


но, начиная где-то с середины года, я чувствую себя куда спокойнее, увереннее, наконец-то развиваюсь, расту, иду вперед. и то летнее ощущение, что каждый день - не зря, сохраняется до сих пор.

солце на лето!

@темы: доктор, это лечится?, кто о чем, а лысый - о расческе, на позитиве, рожденный летать ползает скверно, спать между синих крыльев морфиды, ты мне - всё, а я подумаю

Мой ветер, мой катарсис

главная