Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: спать между синих крыльев морфиды (список заголовков)
12:40 

no brain - no pain. my life is so painful.
Миллиарды огней, миллионы событий по кругу,
Дни и ночи полнятся осмысленной пустотой.
Вспоминай обо мне. И когда ты замрёшь на минуту,
Будь уверен, что я - как всегда - буду рядом с тобой.

С детства учат терпеть и молчать, как бы ни было плохо,
Но так много вещей столь безжалостно слишком больных.
Не хватает любви и тепла в мире фальши и лоска
За желанием быть лучше других.
В королевстве пустых.

В изнурительном беге по кругу с работы до дома,
До зарплаты, аванса, субботы, влюблённости, лета,
В те моменты, когда собираешь себя из обломков,
Знай и помни, что тьма - это просто отсутствие света.

@темы: стихопереплет, спать между синих крыльев морфиды

11:36 

no brain - no pain. my life is so painful.
Игорь, Аня, ночь, все спят.
Аня просыпается и радуется так, что аж хлопает в ладоши.
Игорь просыпается и пытается понять, что происходит.

Игорь: Анют, что такое?
Аня хлопает в ладошки и очень оживленно радуется.
Игорь: Ань, всё в порядке?
Аня продолжает оживленно радоваться.
Игорь: Ань, ты чему так радуешься?
Аня: Сантехника!
Аня падает спать, что символизирует исчерпанность данной темы.

@темы: доктор, это лечится?, работаю работу, спать между синих крыльев морфиды

13:34 

no brain - no pain. my life is so painful.
были на игромире, насмотрелись на толпы людей, крутых косплееров, некрутых косплееров, мерчи не вынесли (я только сережками затарилась, давным давно хотела серьги в виде ловцов снов), и принесли оттуда же невероятно милый шарж, который сделал мой день, и от которого я хохочу уже который день подряд



я все равно упорно не понимаю, откуда взялись сиськи в таком количестве, но он же художник, он так видит :gigi:
теперь этот шарж висит на холодильнике и радует меня безмерно. мимими и сиськи, что еще нужно для хорошего настроения :gigi::gigi::gigi:
с одной стороны, не сильно похоже (если брать только внешность), но все сошлись в одном - мимика схвачена великолепно.
смотрю на шарж, а вижу вот эту фотку:


@темы: фодге, спать между синих крыльев морфиды

10:51 

no brain - no pain. my life is so painful.
через бывшую коллегу прилетела мне тут история. коротенькая, никакущая, но до жути печальная.

история эта о женщине, которая на две недели загремела в больницу, а после возвращения с гордостью рассказывает о том, какой муж молодец - выдержал целых две недели с двумя детьми один-на-один, и теперь, после ее возвращения из больницы, ей нужно только всё перемыть, перестирать, наготовить, отмыть ванну (на этом сделан почему-то отдельный акцент), а муж пока что на даче отдыхает, он очень устал за две недели с детьми.
и вся эта история рассказывается с гордостью - смотрите, какой у меня муж! за две недели не сдал детей в детский дом!

***

знаешь, %username%, от этого мне странно и больно. с одной стороны странно - ведь люди в большинстве своем не понимают, зачем и вообще нужны отношения (просто мозг в какой-то момент сказал "ну нааааааааадо"), а с другой - больно, ведь сама была такая. искренне радовалась и гордилась, когда человек сам доставал еду из холодильника и засовывал ее в микроволновку.

хэй, %username%, ведь люди женятся не для того, чтобы всю жизнь быть терпилой, а потому, что вместе лучше и удобнее.

***

как же много одиноких женщин и мужчин! в постоянных отношениях, женатые, замужем - зачастую они еще более одиноки, чем кто-то еще.
вступая в брак человек рассчитывает - и имеет совершенно полное на это право - на поддержку, опору, защиту, понимание, в общем, на то, что рядом с тобой будет не противник, а соратник.
have and hold, love and cherrish.
но оглядываешься вокруг и видишь, - семьи состоят из врагов, где каждый только сам за себя.

***

муж, ты даже не представляешь, какой ты у меня замечательный. правда.

@темы: спать между синих крыльев морфиды, ну ты же девочка!, а может...

11:52 

no brain - no pain. my life is so painful.
просто о сложном или как работают здоровые отношения.

как недавно сказал Игорь, убить иногда, конечно, хочется, но развестись - никогда.
:gigi::gigi::gigi:

@темы: спать между синих крыльев морфиды, ну ты же девочка!, диалоговое

19:53 

no brain - no pain. my life is so painful.
тем временем уже время совместного пребывания приближается к году.

как? куда делось это время? вот вроде только же...

а я не могу - да и не хочу, если совсем честно - перестать восхищаться.
многие мои друзья пришли к выводу, что это мне компенсация за все предыдущие совершенно долбанутые отношения.

что там говорить, Игорь понравился (!!!) моим родителям.

много розовых соплей, увешанных бантиками


@темы: ну ты же девочка!, спать между синих крыльев морфиды, фодге

14:01 

no brain - no pain. my life is so painful.
получила вчера новый загран. осталось совсем немного)
приехали домой, убираю паспорт в папку с документами.
- ура! у меня теперь есть загран! правда, он мне все равно нахрен не нужен...
- положи его туда же, где твой диплом лежит.

:gigi::gigi::gigi:

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, диалоговое, спать между синих крыльев морфиды

09:54 

no brain - no pain. my life is so painful.
Игорь начал страдать мигренью.
убеждаюсь все больше, что она каким-то образом передается половым путем :gigi:

@темы: доктор, это лечится?, спать между синих крыльев морфиды

17:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
хорошо всё уметь, но не дай бог всё это делать самой.
***
это так прекрасно, когда не нужно самой тащить двадцатикилограммовые клавиши, вбивать гвозди и разбираться в саморезах.
я-то, конечно, могу, но...
но наконец-то могу себе позволить этого не делать и мысленно избавиться от отросших за последние восемь лет железных яиц.

я - девочка.

@темы: спать между синих крыльев морфиды, ну ты же девочка!, ах, анько, анько...

09:46 

no brain - no pain. my life is so painful.
все-таки я очень удачно вышла замуж.

сегодня я забыла дома телефон - первый раз за последние лет девять, а то и десять.
с собой уже давно ни книги не вожу, ни плеер - зачем, если всё в телефоне есть.
короче, поездка на работу превратилась в унылое говнище.

приезжаю на работу, открываю контакт с компа (у нас не заблокирован интернет), дабы написать, что телефон забыла, и буду на связи только с работы.
пишет - выходи.

короче, всё я правильно сделала :gigi::gigi::gigi:

@темы: спать между синих крыльев морфиды, ну ты же девочка!

10:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
привет, %username%
я всё ещё боюсь радоваться, но каждое утро Игорь сам, по своей инициативе, пока я в душе, собирает мне на работу обед и наливает чай. я ему говорю, что я бы и сама справилась, но он всё равно каждое утро встает, даже если ему не надо на работу.

серьёзно, так бывает? :gigi:

@темы: дятел клавиатуры, ну ты же девочка!, спать между синих крыльев морфиды

14:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
солнце на лето! солнце на лето!

в этот раз не побоюсь и уже подведу итоги года. в принципе, ничего нового не расскажу, можно смело пролистать.

год начался для меня убийственно, на самом-то деле, в постоянных претензиях, в желании забиться и вообще не шевелиться, чтобы было невозможно ни к чему придраться; в желании психануть и спросить "ну что тебе от меня еще надо, почему я тебя так сильно не устраиваю?" - то есть, по сути, то, от чего ушла с бывшим мужем, повторилось точь-в-точь, даже слово в слово. казалось бы, такие разные люди, а история повторилась как под копирку. в тот момент я уже начала думать, что это со мной все плохо, что я сама своими руками все делаю так, что все идет к чертям собачьим.

но по прошествии времени могу просто сказать, если человек ебанутый, то совершенно неважно, как будешь себя с ним вести. захочет к чему-то придраться, найдет к чему, будь это то, что я самостоятельно съездила в шиномонтаж из-за пробитого колеса, когда он за полторы тысячи километров (на полном серьезе была такая ситуация, пробила колесо, доехала до шиномонтажа, после написала, что случилось так-то, но я сама все решила, и получила ответ, от которого я до сих пор пребываю в полном ахуе - а как ты посмела без меня со всем разобраться? и я до сих пор думаю, что мне нужно было делать, устраивать истерику по телефону с посылом "бросай все, приезжай ко мне менять мне колесо, и меня не ебет, что тебе ехать сутки"?) до истерики, почему я не хочу с ним бухать с байкерами с вечера пятницы до утра воскресенья, не прерываясь на сон и отдых.

всю зиму депрессовала и вязала шапки. а степа бухал. и в том, что у нас не ладится, обвинял меня, потому как я не хотела с ним ездить пить в красногорск.

на восьмое марта на полном серьезе хотела ему подарить цветов, так как он мне устроил истерику из-за того, что я его никуда не позвала.

вот пишу сейчас и недоумеваю, на что готова девушка, которой с детства родители внушили мысль о собственной никчемности, ненужности и несостоятельности, только для того, чтобы быть хотя бы с кем-нибудь, но не остаться одной, ведь кому я такая нужна, а тут вроде прибилась к кому-то.

а десятого марта со мной случился Лафарж, и я начала по-немногу вылезать из глухого депрессняка; новая работа, новые и старые коллеги, новые ситуации, хоть какое-то движение, а не полнейший анабиоз.

к концу весны на работу хотелось все больше, а домой возвращаться не хотелось совершенно, задерживалась допоздна, встречалась с друзьями, ходила по пятницам с коллегами по барам, в общем, всеми силами старалась дотянуть до выходных, а в выходные он опять съебнет бухать и увидимся только в воскресенье в ночи.

Магвай пригласили с ними играть летом, так как их клавишница сваливала куда-то, и весь май я просидела в партиях и пробыла на репетициях - нужно было в очень сжатые сроки сделать весь материал. самый апогей настиг где-то на майские, когда это мудло чудовище уехало в Луганск с благотворительным концертом и за первые полчаса своего отсутствия умудрился со мной поссориться по смскам (я ехала в электричке, все смски за полчаса мне пришли разом, видимо, где-то что-то со связью случилось), и за эти полчаса я умудрилась превратиться из солнышка в шалаву. ну да, конечно, степа за порог, а Аня в очередь любовников выстраивает и выдает номерки с приблизительным временем ожидания. в этот же день я получила звонок содержанием "две недели тебе, чтобы собрать вещи и съебать" (и это сейчас была цитата).

к слову сказать, это были мои единственные такие "жестокие" отношения, чтобы меня могли и послать, и обматерить, и заявить, что все мои проблемы это хуйня, "а вот я сижу без работы, искать ее не хочу, проектов нет, плати за меня, мне так тяжело, ты бы знала, мне так плохо, реши все за меня".

возвращается из луганска и сразу же сваливает бухать с байкерами. итого - пять дней не просыхая. и все это сопровождается обвинениями в том, что мы мало общаемся, и это все я виновата, я постоянно работаю.
а то, что он меня только что оставил одну на все праздники как бы и не считается.

ночь субботы. мене накрывает, я собираю вещи, отношу в машину, оставляю записку, что больше так не могу, кидаю его в игнор-лист везде, где только можно, звоню вокалисту по поводу того, свободна ли еще комната, о которой он говорил, и съебываю в ночь совершенно бессовестно счастливая. да, меня потряхивает по поводу того, что я не просто лично ничего не сказала, но даже не позвонила, не написала, оставила записку. но уже настолько тошно и противно, настолько не хочется иметь ничего общего, не хочется ни видеть, ни слышать, и желательно больше никогда-никогда не пересекаться.

и еще одно "к слову" - я ушла в субботу ночью, то ли на второй, то ли на третий день его пьянки, сразу же закинув все контакты в игнор-лист. мое отсутствие обнаружилось только в ночь с понедельника на вторник.
то есть если бы что-то случилось, дома был бы обнаружен не просто хладный труп, он бы успел завонять к этому моменту.
с этой точки зрения я совершенно не считаю, что сделала что-то не так. закон бумеранга всегда найдет, и я очень надеюсь, что в этот раз бумерангом за полтора года грубости, полгода ада и еще несколько десятков использованных девушек передо мной, стала я.
мне за это тоже аукнулось, но я к этому была готова, я прекрасно знала, на что иду.


а потом закрутилось.
и теперь я прекрасно знаю, что никому не нужно доказывать что ты хорошая; совершенно не стоит выворачиваться наизнанку только для того, чтобы тебя хоть чуть-чуть одобрили.

из-за этого я совершенно перестала общаться с родителями, ведь, если есть коммуникация хоть какого-то рода, я, вольно же или невольно, всегда стараюсь искать одобрения, а не находя (а я его никогда не найду, как бы ни старалась - ну не получится из меня второй моей мамы, хоть режь, хоть стреляй), начинаю себя шпынять.

но к этому решению окончательно и бесповоротно я пришла только после того, как мои родители решили проигнорировать мою свадьбу со словами, что у них один зять уже есть, и больше им никого не надо.
ну не надо и не надо, мне уже фиолетово.


но, начиная где-то с середины года, я чувствую себя куда спокойнее, увереннее, наконец-то развиваюсь, расту, иду вперед. и то летнее ощущение, что каждый день - не зря, сохраняется до сих пор.

солце на лето!

@темы: доктор, это лечится?, кто о чем, а лысый - о расческе, на позитиве, рожденный летать ползает скверно, спать между синих крыльев морфиды, ты мне - всё, а я подумаю

16:06 

no brain - no pain. my life is so painful.


итак, прошел месяц, а я все продолжаю и продолжаю убеждаться в том, что всё сделала правильно.

все свои предыдущие отношения я свято была уверена в том, что я всегда что-то делаю не так, я какая-то не такая и я обязана делать всё, чтобы быть партнеру удобной, раз уж он меня взял такую ущербную.

это я про все разы "мне насрать, что ты тоже работаешь и вообще пришла домой позже меня, почему нет горячего ужина из трех блюд вот уже сейчас?", "почему я вижу бумажку на полу? мне насрать, что она тебе не мешает, я не могу ее поднять и убрать, ты же женщина, ты всегда ДОЛЖНА содержать дом в чистоте", "почему ты так мало говоришь, ты мне изменяешь?", "почему ты так много говоришь, у меня от тебя голова гудит", "почему мы с тобой никуда не ходим? я один раз тебя пригласил, ты сказала, что не можешь, с тех пор я полтора года жду от тебя приглашения, не могу же я это сам делать всегда. ну и что, что за эти полтора года я ни разу не предложил ничего, ты должна была сама догадаться", "да, я взял у тебя последние две тысячи и проиграл их в покер, что в этом такого?" и прочее-прочее-прочее, что так сильно наболело и воспринималось почему-то исключительно как должное с мыслями "ну, не самый плохой вариант", "а люди живут и хуже", "ну хотя бы не бьет".

и на таком контрасте ситуация: возвращаемся домой, оба с работы, оба уставшие до предела, я села в кресло и сижу, понимаю - ничего не могу, но голодный мужик - плохой мужик, надо идти что-то готовить.
а он посмотрел на меня и говорит: "сиди, отдыхай, сейчас я что-нибудь приготовлю. может, тебе винишка открыть?"

я никак не привыкну к такому простому человеческому отношению.
да и, на самом-то деле, наверное и не надо привыкать - хотя бы для того, чтобы помнить, насколько это ценно.

@темы: ну ты же девочка!, ах, анько, анько..., спать между синих крыльев морфиды

12:01 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:28 

no brain - no pain. my life is so painful.
пришло время очевидных откровений.



здравствуй, %username%!
я все еще хочу донести такую простую и дельную мысль - будь собой, и твои люди к тебе потянутся.
хорошо, когда все просто, а если все сложно - то нахрен такие отношения. можно долго и мучительно отношения "строить", строить и ломать себя, и это вполне возможно получится.

но зачем?

если все может быть просто и естественно.

свой человек стоит того, чтобы ждать, набивать шишки, пройти все стадии "он не такой", "я не такая", "почему я такое уебище, меня никто никогда не полюбит кроме очередного мудака".
и после этого, когда разочаровываешься во всех и в себе в первую очередь, когда перестаешь строить из себя кого-то, не пытаешься намеренно понравиться, появляется в твоей жизни человек, который просто принимает, просто понимает, просто любит. свой человек, для которого ты - лучшая, и который лучший - для тебя.

когда я перестала стараться быть кем-то, кроме себя, из моей жизни сразу ушло много человек. они не плохие и не хорошие, просто не мои, а я - не их.

и у меня все хорошо, потому что все идет так, как надо.

@темы: спать между синих крыльев морфиды, фодге

14:40 

no brain - no pain. my life is so painful.
Хрен с ним, с летом, мы и осенью зажжем.

Этим летом каждую ночь ложилась спать с мыслью, что день прошел не зря.

Грандиозные планы на осень, постоянная - первый раз в жизни не срочный контракт! - работа, опять новая сфера деятельности, и снова лафарж. Не отпускает лафарж)

Очень счастлива и живу в гармонии с собой, что очень бесит некоторых окружающих)

@темы: Anno Domini, работаю работу, спать между синих крыльев морфиды

12:20 

no brain - no pain. my life is so painful.
Раньше как было, как ни красься, всё равно рыжая, а сейчас как ни красься, всё равно блондинка.
Мозг тонко намекает, видимо

@темы: фодге, спать между синих крыльев морфиды

15:37 

no brain - no pain. my life is so painful.


Опять фестивалим, в этот раз суббота и воскресенье - Тула и Калуга соответственно.

В воскресенье играем непостредственно перед Пилотом, и это для меня самое странное. Какие-то мы - и перед Пилотом.

Странное-странное-странное лето

а здесь чуть-чуть фестиваля северо-запад

@темы: звуки, спать между синих крыльев морфиды, фодге

10:55 

no brain - no pain. my life is so painful.
А мне есть, что рассказать.

На самом деле, очень много мелких моментов, которыми хотелось бы поделиться, но до дневника они как-то не доходят, уж и не знаю, почему так.

А вообще, я всё больше и больше прихожу к выводу, что в большнстве своем проблемы у людей в отношениях из-за того, что неподходящие друг другу люди пытаются стать друг другу подходящими.

Да, можно стараться, работать над собой и отношениями, но...

Но у меня есть один простой рецепт если не счастья, то хотя бы морального спокойствия и равновесия.

Не старайся быть кем-то только потому, что так хочет кто-то.
Будь всегда собой, %username%, и к тебе настоящему подтянется то самое настоящее.

Ведь это прекрасно - когда ничего не страшно, ничего не стыдно, всё можно - и говорить, и думать, и делать. Не нужно задумываться о том, что можешь сказать какое-то неведомое нечто, которое будет сочтено за глубочайшее оскорбление и воспринято диаметрально противоположным образом от заложенного смысла.

Можно всё обсудить и обо всём поговорить. Можно рассказывать про историю свечи Фарадея и не прослыть из-за этого "зубрилой несчастной".

Можно в восемь вечера быть поднятой с дивана в состоянии бездыханной тушки словами "а слабо со мной на пробежку?"
И, честно признаться, вчера вечером я бегала по полежаевской. И после этого даже немного ожила, откуда-то появились силы хотя бы доделать домашние дела.

Да, кстати, я временно (надеюсь, до конца лета получится) в Москве, а если найдется постоянная работа, то и можно думать о том, чтобы снимать где-нибудь в Москве более основательно.
Истра, конечно, хорошо, но уж больно дорого и долго на работу ездить.

@темы: спать между синих крыльев морфиды

Мой ветер, мой катарсис

главная