• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рожденный летать ползает скверно (список заголовков)
12:43 

no brain - no pain. my life is so painful.


как при помощи обрезки фото сделать вид, что у тебя длинные волосы :gigi::gigi::gigi:

пара слов на тему и оригинал фотки

@темы: фодге, рожденный летать ползает скверно, Anno Domini

11:12 

no brain - no pain. my life is so painful.
Праздновали мы день рождения doctor Nell, играли в ерундопель, и в процессе игры выучила я одно замечательное слово - кверулянтство.
Итак, кверулянтство - болезненная необходимость отстаивать свои якобы ущемленные права.

Когда-то давно я как пример недопонимания и неправильной трактовки сказанного приводила историю про синие занавески:
Автор пишет "в комнате висели синие занавески". Что это означает со слов учителя литературы: "Автор указанием на синие занавески подразумевает символизм меланхолии, трагичности сложившейся жизни и упущенных возможностей". Что это означает со слов автора: "В комнате были синие занавески значит, что в комнате были синие занавески".

А теперь эти синие занавески обрастают вариантами:
1. Почему занавески синие? Это потому, что они голубые? Гомосексуалисты! Наркоманы! Проститутки!
2. Почему занавески синие, если они должны быть голубые? Это значит, что автор постеснялся указать их настоящий цвет? Он что, не поддерживает ЛГБТ сообщество? Он ущемляет наши права! Гомофоб! Аморальная личность!
3. У меня в комнате синие занавески. Автор украл мою идею и даже словом не обмолвился обо мне!! Да он мне денег должен за авторские права!!

Конечно, можно тратить свои нервы, силы, эмоциональные ресурсы на то, чтобы доказать, что занавески на самом деле не синие, а голубые, розовые, красные, черные, белые, желтые, в полосочку или сердечко, и вообще авторское право на все в мире комнаты с синими занавесками принадлежат только одному человеку.
Но зачем, если все эти ресурсы можно тратить с умом и пользой?

Дорогой %username%, что я хочу этим сказать. Синие занавески - это всего лишь синие занавески, и не стоит себе усложнять жизнь.

@темы: а может..., доктор, это лечится?, рожденный летать ползает скверно

14:56 

no brain - no pain. my life is so painful.
казалось бы, делиться с окружающими своими достижениями, вещами, которые дают тебе право собой гордиться, и самоутверждаться за счет других - внешне и если не особо всматриваться, то вещи даже можно сказать похожие.
но на деле, если ты смог, сделал, преодолел себя, приложил много сил и ресурсов, и, главное, получил на выходе результат - то это весомый повод гордиться собой.
вообще, как оказалось, гордиться собой - это совсем не стыдно, и это не "хвастаться", это именно что гордиться. когда можешь сказать себе "я молодец. я заслужила".

а вот самоутверждаться за счет других - это пытаться сыграть на контрасте "вы все говно, а я вот красавица в пальто стою белом".

***

"зато у меня есть сын от любимого мужа, а у тебя нет цели в жизни"

"зато мои дети будут расти воцерковленные, и только вера поможет им не сделать всех тех ошибок, которые может совершить неверующий человек" (разговор изначально был о том, что хорошо, когда в голове есть мозги и как хорошо научиться ими пользоваться. получается, нет мозгов - нет проблем, так что ли? как батюшка скажет, так и будет, зато самому думать не надо? а вообще, бедные дети. такого детства врагу не пожелаешь)

"вот ты ломовая лошадь, а я зато как маленькая девочка, меня родители и муж обеспечивают"

"зато у нее к двадцати шести уже трое детей, у меня к двадцати шести - двое, а ты уже опоздала и не сможешь с ребенком на равных общаться из-за разницы в возрасте"

"ты штооооо, кружевные стринги и каблуки - это норма на каждый день! если бы я их не носила каждый день, я бы чувствовала себя деревенщиной" (если так, то я согласна быть деревенщиной без геморроя и варикоза :gigi: )

продолжение "родители и муж обеспечивают": "я конечно понимаю, что ты хочешь самоутвердиться за мой счет, ты ведь вся такая самостоятельная и успешная, но я, к твоему сведению, столько не зарабатываю, и не свечу этим направо и налево" (сие было сказано в ответ на преложение "можно спросить у родителей или у мужа", а вопрос был "где бы взять денег на курсы повышения квалификации" - представляете, в какой злобный бараний рог себя закрутил человек?)

***

вот сколько же боли и отчаяния за этим всем стоит. как бы проще было всем жить, если бы обращаться к психологу не считалось бы чем-то постыдным.
не стыдно же пойти к врачу, если тело заболело, так почему стыдно идти к психологу, если болеть начала личность?

и вроде всё понятно, а всё равно какая-то пичалька и разочаровашка.

@темы: диалоговое, доктор, это лечится?, рожденный летать ползает скверно

11:09 

no brain - no pain. my life is so painful.
когда-то в моей жизни была подружка-Варька. с шестого класса мы были одноклассницами, в школе сильно подружились - как мне сейчас кажется, тупо от безысходности, потому что других вариантов не было.

я была забитой ботаничкой, в очках, прыщах, толстая и забитая, стеснялась всю себя, изнутри наружу. а Варька - стройная, симпатичная, умная, но не зануда, поэтому популярностью пользовалась куууууда больше. про меня одноклассники вспоминали только тогда, когда начиналась контрольная))

в общем, я была ее страшной подругой.

***

прошло время. уже лет пятнадцать с тех пор, как познакомились. она замужем за тираном (на самом деле там всё ещё хуже, чем у меня со степой было, тот же самый мозговынос с ломанием личности и выворачиванием наизнанку, но еще отягощенный двумя детьми и желанием убедить себя, что "это именно то самое, чего я и хотела").

к тому, что она постоянно на меня нападает, я уже привыкла. ей очень не нравится то, как я живу, и из-за этого она меня всегда обвиняла в эгоизме.
прекрасно, правда? я живу не так, как хочет она, поэтому эгоистка из нас двоих я.

и когда что-то пришло ей в голову спросить "ну и какого рожна ты меня терпишь, если я из-за тебя все время бешусь и тебе это высказываю" я ей сказала, что любить человека - это принимать его всего, со всеми минусами и плюсами.

***

наверное, да, я ей нужна была для каких-то своих целей. в школе это я за ней бегала и смотрела в рот, не дай бог найдет себе еще какую-нибудь подругу, больше по душе.

***

и с пару месяцев назад она меня кинула в чс везде, где я у нее была - судя по всему, по причинам того, что я сама редко иду на контакт.
сначала расстроилась. а сейчас насрать. я так долго бегала за всеми, пытаясь получить одобрение, что остоебенило в край.

***

дорогой %username%!
если тебе кажется, что тебя кто-то избегает, это может быть не так.
человек может быть отвлечен внезапными изменениями в жизни.
или много работает, чтобы свести концы с концами.
или слишком вымотан для общения из-за борьбы с болезнью или личной трагедией.
или устал притворяться, что всё хорошо, когда занимается только тем, чтобы выжить (морально или физически)

может быть миллиард разных ситуаций, когда сил хватает только на то, чтобы поддерживать ежедневную деятельность, хотя бы по-минимуму.

***

а в моем случае просто продолжают отсеиваться лишние люди. насильно мил не будешь.
а плакать по поводу того, что мне теперь не от кого послушать рассказы о детях и муже, который со свадьбы ей одежду не покупал (пять лет назад), точно не буду

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

16:11 

no brain - no pain. my life is so painful.
что такое мещанство?
это когда пьешь из старой щербатой кружки, когда новая в серванте стоит.

ме-щан-ство. очень часто приходит мне в голову это слово в последние месяцы.
а вы заметили, что там, где бедно, всегда грязно?
да, в любой квартире бывает грязно - немытые полы, невытертая пыль, бардак в виде кучи вещей в неподходящем месте, но это совершенно наживное и проходящее, прошла неделя, и полы вымыты, пыль вытерта, вещи разложены, это не дает ощущения бедности.
а эта "бедная" грязь - она какая-то постоянная, застаревшая. непроходящая, я бы сказала.

чуть меньше, чем год назад, Игорь меня привел к себе домой. и почти сразу же всей семьей они поехали в Чебоксары - давно запланированный семейный отдых, сама туда я поехать не смогла, ибо работа, а Игорь не смог остаться, ибо обещал уже давно, что поедет.
и как-то так получилось, что я, не прожив и пары недель в этой квартире, остаюсь там одна.
и я начала отмывать кухню.
холодильник в жирных пятнах, шкафчики в жирных пятнах, ручки ящиков, в которых спрессована пыль, дверь на кухню оказалась белой полностью, а то, что изначально мне показалось патиной, оказалось не патиной вовсе... столешница под микроволновкой после того, как я ее отмыла, тоже оказалось белой, с рисунком, а не равномерно серой. отмыла все кружки от следов чая и кофе. потом спросила - а почему кружки такие грязные? и получила ответ - а зачем их мыть?
поясню, кружки были в таком состоянии, что, залив одну из них кипятком, можно было получить некрепкий чай.

схватилась за пылесос, удивилась, что он практически не работает - жужжит, пыхтит, но эффекта никакого. потом уже нашла несколько дыр в шланге.
спросила - почему бы этот не выбросить и не купить новый?
получила ответ, который меня до сих пор шокирует - а у нас ковров почти нет, зачем нужен пылесос?
я после этого даже соцопрос на работе устроила - есть ли у людей дома пылесос, и для каких нужд он служит, так как до этого я всегда полы пылесосила, а мыла только по необходимости, а тут оказалось, что пылесос стоит просто как артефакт. и я в какой-то момент засомневалась, может, это не лыжи не едут, а я ебанулась?

но соцопрос на работе показал, что люди поголовно имеют пылесос даже при условии отсутствия дома ковров, а мои неедущие лыжи были реабилитированы.

в целом, отмыла я кухню, отмыла ванную, - и пропало ощущение того, что в квартире как-то "бедненько". стало "простенько, но чистенько".

и теперь снова живем с родителями. я с остервенением отмываю самозаваривающиеся кружки, драю плиту, отмываю микроволновку изнутри и снаружи.
потому что, пока я меняю пространство вокруг себя, я не даю себе опуститься и привыкнуть к этому. потому как я стремлюсь к тому, чтобы работать и зарабатывать, чтобы когда-то однажды накопить сколько-то-там-денег, чтобы купить квартиру (точнее, покупать ее где-то на протяжении двадцати лет), потому как я совершенно точно знаю, что я не опущу руки и сделаю все для того, чтобы не скатиться к "а люди и хуже живут, в одной комнате три поколения живет, так что рожать детей, пока живешь в девятиметровой комнате - не такая и плохая идея".
потому что идея плохая и я просто НЕ МОГУ ТАК.
потому что сделаю все, чтобы все вокруг меня менялось к лучшему, для меня лично и моего будущего.

будь моя воля, я бы начала с того, что выбросила бы 90 процентов тарелок, потому как они уже щербатые, старые и сильно потертые - а где-то на одном из двух балконов лежат кучи нераспакованных новых хороших сервизов - но, я боюсь, после этого меня свекры не пустят домой.
ну и, само собой, пользоваться ни одним из двух (двуууух!) балконов в квартире невозможно, ибо оба завалены под завязку под самый потолок.
но это из предыдущего контекста и так понятно.

п.с. как же здорово пользоваться мозгом, кто бы знал. оказывается, в моей голове так много интересных мыслей! оказывается, я умею думать!)

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

17:00 

no brain - no pain. my life is so painful.
всю свою предыдущую жизнь я прожила с манипуляторами.

мозг, где ты был все это время? почему ты не пришел вовремя и не сказал "хватит это терпеть"?
но в этом случае прав интернет, к тридцати годам у женщины появляются не первые морщины, а первый мозг.

вот и у себя я начинаю обнаруживать какие-то зачатки, к своим двадцати пяти.

сначала родители. для того, чтобы получить намек на одобрение, необходимо было конкретно выслужиться, вывернуться наизнанку, сделать все, чтобы стать идеальной.

как я когда-то рассказывала, одобрение в чистом виде я от них не получила ни разу.
один единственный раз в жизни меня похвалила мама, и я помню этот день, потому что он в моей жизни был единственный.
даже не похвалила... сказала "если ты это сделаешь, тебя можно будет похвалить". вскользь так.
это была последняя неделя августа 2012 года.

потом витя. мне было очень грустно без внимания с его стороны, когда я могла бросить все, ради него, а он бросал меня ради всего. как-то он мне сказал "я должен сам захотеть для тебя что-то сделать". вроде бы логично, но, если подумать и перевести с мужского на человеческий, он мне сказал: "попрыгай вокруг меня, сделай так, чтобы я захотел для тебя что-то сделать, а я посмотрю на это и подумаю". и я прыгала. выворачивалась наизнанку. была кем угодно, только не собой.
но с ним хотя бы можно было разговаривать и шутить.

потом степа. ооо, это отдельный пиздец. все то же самое, только говорить не о чем и шутить нельзя. как в армии.
однажды я ездила на комик-кон с компанией ребят из питера, и один из них был сильно внешне похож на витю (за что в последующем степа и зацепился мертвой хваткой, мол, "тебе нужен твой этот бывший"). плюс мы с ним в вк переписывались порой, так как человек интересный, а в то время не о мотоциклах и не о БАЙКЕРСКОМ БРАТСТВЕ (мать его растак) поговорить было, в общем-то, и не с кем.
и премногонеуважаемый степан лезет в мой контакт, читает переписку (положа руку на сердце - вот ничего там не было. ни-че-го совершенно. вы поняли, о чем я), копирует ее себе на все флешки, распечатывает в нескольких экземплярах, оставляет один на видном месте и уходит "пить с горя".
после этого началось. "я должен знать, где ты, с кем ты, если ты не отвечаешь в течение пятнадцати минут, я считаю, что ты мне изменяешь". я должна была оставить ему пароль от своего контакта, чтобы он мог в любой момент времени меня проверить.
и не просто до абсурда, а совершенно до абсурда - когда я вышла на работу в лафарж, день на второй или третий приключилась беда с желудком, засиделась в туалете. телефон при этом стоял на зарядке на рабочем месте.
меня рядом с телефоном не было минут десять, от силы пятнадцать.
выхожу, прохожу мимо ресепшн, девчонки окликают "Ань, тебе тут звонит какой-то сильно злой степан николаевич, и он не хочет говорить, из какой он компании, можешь трубку взять?"
сказать, что я была в ахуе - не сказать ничего совершенно.
спустя время после этого, мне кажется, что он таким образом нашел способ, чтобы меня контролировать. ведь я же "попалась на измене", простигосподи.
а в тот момент я была напугана своим пошатнувшимся мирозданием, что даже не нашла в себе силы послать его еще тогда.
полгода, мать его, полгода понадобилось на то, чтобы осознать, что то, что творится вокруг меня - не просто не нормально, а воистину сущий пиздец.

признаться честно - до определенного момента мне было стыдно это писать, да и рассказывать об этом. мои отсутствующие мозги были промыты до такой степени, что я сама начала считать изменой то, что мы разговаривали о работе, комиксах, компьютерных играх и обменивались фотографиями пейзажей, попавшихся по дороге на работу.
я серьезно так считала.
***
и после всего этого мироздание сжалилось и даровало Аньке немного мозга - она решила перестать стараться быть кем-то и просто побыть самой собой.

и резко отвалились ненужные люди (и силы нашлись "отвалить" ненужных).
и только после этого наладились отношения с родителями. несмотря на то, что они всю мою жизнь хотели сделать из меня кого-то другого, под свои шестьдесят все же пришли к тому выводу, что нет ничего лучше, чем просто быть собой.
и поддержали меня, когда я говорила им это.
и даже почти извинились.

но даже так они перевыполнили план моих ожиданий касательно отношений с родителями на полторы тысячи процентов.

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

15:39 

no brain - no pain. my life is so painful.
Возвращаюсь к этой штуке где-то раз года в два, и каждый раз убеждаюсь - в дайрах явно где-то закопано много, много магии :gigi:

1. Обо мне:
Чертогам Хаоса пришёл порядок.

2. О будущем:
Робот

3. О врагах:
И там они кровавой лужей по дну пещеры растеклись / вот эта строчка особенно доставила

4. О друзьях:
Искатель @сокровищ

5. О работе:
Есть две бесконечные вещи - Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен

6. О сегодняшнем дне:
Робот

7. О завтрашнем дне:
я не держу зла. моё зло неудержимо.

8. О моем характере:
натуральнее радуги

9. О моих достоинствах:
черепашка-очаровашка

10. О недостатках:
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?

11. Кредо:
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

12. Об отношениях:
выдра украла мою шляпу

13. О любви:
"...а такие, как мы, танцуют танго - а хрена ли там танцевать?" (с)

август 2014


вариант февраля 2013
запись создана: 29.08.2014 в 16:15

@темы: рожденный летать ползает скверно, а может..., Локи сидит тихо и ничего не трогает

07:54 

no brain - no pain. my life is so painful.
Каждую зиму у меня садится батарейка. Вот точно каждую зиму последние лет десять, до этого не помню точно.
Это когда сил хватает на то, чтобы поддерживать свою жизнедеятельность по минимуму.
Пошла в школу, вернулась, сделала уроки, легла спать.
Пошла в институт, вернулась, посокрушалась о сессии, легла спать.
Пошла на работу, вернулась, легла спать.

И каждый раз то, что со мной что-то не так, я понимаю на исходе зимы, когда становится совсем невыносимо, батарейки вообще не хватает ни на что, и нужна железная сила воли, чтобы себя хоть куда-то поднять.

И ощущение бесконечной зимы. Как будто лето - это какой-то очень хороший сон, который мне приснился очень давно.

Спи, Анька, до весны еще далеко.

@темы: доктор, это лечится?, рожденный летать ползает скверно

09:52 

no brain - no pain. my life is so painful.
то неловкое чувство, когда посреди ночи вскакиваешь от ОЗАРЕНИЯ, переворачиваешь вверх дном комнату, чтобы найти ручку (или хотя бы карандаш) из-за строчек, крутящихся в голове, записываешь, предвкушая шедевр...
...просыпаешься утром, перечитываешь, а там - стас михайлов, только в профиль.

право слово, даже обидно

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?

11:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
почему-то сижу и вспоминаю, как один человек якобы с музыкальным образованием однажды мне пытался доказать, что такой ноты как ля-диез не существует. только си-бемоль, только хардкор.

а я парировала тем, что существует даже ми-диез и си-диез, и совершенно наплевать, что обычно мы их называем фа и до. и вообще в музыке все может быть очень абстрактно.

но вот почему-то только ля-диез не давал ей покоя.

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?

14:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
солнце на лето! солнце на лето!

в этот раз не побоюсь и уже подведу итоги года. в принципе, ничего нового не расскажу, можно смело пролистать.

год начался для меня убийственно, на самом-то деле, в постоянных претензиях, в желании забиться и вообще не шевелиться, чтобы было невозможно ни к чему придраться; в желании психануть и спросить "ну что тебе от меня еще надо, почему я тебя так сильно не устраиваю?" - то есть, по сути, то, от чего ушла с бывшим мужем, повторилось точь-в-точь, даже слово в слово. казалось бы, такие разные люди, а история повторилась как под копирку. в тот момент я уже начала думать, что это со мной все плохо, что я сама своими руками все делаю так, что все идет к чертям собачьим.

но по прошествии времени могу просто сказать, если человек ебанутый, то совершенно неважно, как будешь себя с ним вести. захочет к чему-то придраться, найдет к чему, будь это то, что я самостоятельно съездила в шиномонтаж из-за пробитого колеса, когда он за полторы тысячи километров (на полном серьезе была такая ситуация, пробила колесо, доехала до шиномонтажа, после написала, что случилось так-то, но я сама все решила, и получила ответ, от которого я до сих пор пребываю в полном ахуе - а как ты посмела без меня со всем разобраться? и я до сих пор думаю, что мне нужно было делать, устраивать истерику по телефону с посылом "бросай все, приезжай ко мне менять мне колесо, и меня не ебет, что тебе ехать сутки"?) до истерики, почему я не хочу с ним бухать с байкерами с вечера пятницы до утра воскресенья, не прерываясь на сон и отдых.

всю зиму депрессовала и вязала шапки. а степа бухал. и в том, что у нас не ладится, обвинял меня, потому как я не хотела с ним ездить пить в красногорск.

на восьмое марта на полном серьезе хотела ему подарить цветов, так как он мне устроил истерику из-за того, что я его никуда не позвала.

вот пишу сейчас и недоумеваю, на что готова девушка, которой с детства родители внушили мысль о собственной никчемности, ненужности и несостоятельности, только для того, чтобы быть хотя бы с кем-нибудь, но не остаться одной, ведь кому я такая нужна, а тут вроде прибилась к кому-то.

а десятого марта со мной случился Лафарж, и я начала по-немногу вылезать из глухого депрессняка; новая работа, новые и старые коллеги, новые ситуации, хоть какое-то движение, а не полнейший анабиоз.

к концу весны на работу хотелось все больше, а домой возвращаться не хотелось совершенно, задерживалась допоздна, встречалась с друзьями, ходила по пятницам с коллегами по барам, в общем, всеми силами старалась дотянуть до выходных, а в выходные он опять съебнет бухать и увидимся только в воскресенье в ночи.

Магвай пригласили с ними играть летом, так как их клавишница сваливала куда-то, и весь май я просидела в партиях и пробыла на репетициях - нужно было в очень сжатые сроки сделать весь материал. самый апогей настиг где-то на майские, когда это мудло чудовище уехало в Луганск с благотворительным концертом и за первые полчаса своего отсутствия умудрился со мной поссориться по смскам (я ехала в электричке, все смски за полчаса мне пришли разом, видимо, где-то что-то со связью случилось), и за эти полчаса я умудрилась превратиться из солнышка в шалаву. ну да, конечно, степа за порог, а Аня в очередь любовников выстраивает и выдает номерки с приблизительным временем ожидания. в этот же день я получила звонок содержанием "две недели тебе, чтобы собрать вещи и съебать" (и это сейчас была цитата).

к слову сказать, это были мои единственные такие "жестокие" отношения, чтобы меня могли и послать, и обматерить, и заявить, что все мои проблемы это хуйня, "а вот я сижу без работы, искать ее не хочу, проектов нет, плати за меня, мне так тяжело, ты бы знала, мне так плохо, реши все за меня".

возвращается из луганска и сразу же сваливает бухать с байкерами. итого - пять дней не просыхая. и все это сопровождается обвинениями в том, что мы мало общаемся, и это все я виновата, я постоянно работаю.
а то, что он меня только что оставил одну на все праздники как бы и не считается.

ночь субботы. мене накрывает, я собираю вещи, отношу в машину, оставляю записку, что больше так не могу, кидаю его в игнор-лист везде, где только можно, звоню вокалисту по поводу того, свободна ли еще комната, о которой он говорил, и съебываю в ночь совершенно бессовестно счастливая. да, меня потряхивает по поводу того, что я не просто лично ничего не сказала, но даже не позвонила, не написала, оставила записку. но уже настолько тошно и противно, настолько не хочется иметь ничего общего, не хочется ни видеть, ни слышать, и желательно больше никогда-никогда не пересекаться.

и еще одно "к слову" - я ушла в субботу ночью, то ли на второй, то ли на третий день его пьянки, сразу же закинув все контакты в игнор-лист. мое отсутствие обнаружилось только в ночь с понедельника на вторник.
то есть если бы что-то случилось, дома был бы обнаружен не просто хладный труп, он бы успел завонять к этому моменту.
с этой точки зрения я совершенно не считаю, что сделала что-то не так. закон бумеранга всегда найдет, и я очень надеюсь, что в этот раз бумерангом за полтора года грубости, полгода ада и еще несколько десятков использованных девушек передо мной, стала я.
мне за это тоже аукнулось, но я к этому была готова, я прекрасно знала, на что иду.


а потом закрутилось.
и теперь я прекрасно знаю, что никому не нужно доказывать что ты хорошая; совершенно не стоит выворачиваться наизнанку только для того, чтобы тебя хоть чуть-чуть одобрили.

из-за этого я совершенно перестала общаться с родителями, ведь, если есть коммуникация хоть какого-то рода, я, вольно же или невольно, всегда стараюсь искать одобрения, а не находя (а я его никогда не найду, как бы ни старалась - ну не получится из меня второй моей мамы, хоть режь, хоть стреляй), начинаю себя шпынять.

но к этому решению окончательно и бесповоротно я пришла только после того, как мои родители решили проигнорировать мою свадьбу со словами, что у них один зять уже есть, и больше им никого не надо.
ну не надо и не надо, мне уже фиолетово.


но, начиная где-то с середины года, я чувствую себя куда спокойнее, увереннее, наконец-то развиваюсь, расту, иду вперед. и то летнее ощущение, что каждый день - не зря, сохраняется до сих пор.

солце на лето!

@темы: доктор, это лечится?, кто о чем, а лысый - о расческе, на позитиве, рожденный летать ползает скверно, спать между синих крыльев морфиды, ты мне - всё, а я подумаю

12:23 

no brain - no pain. my life is so painful.
чисто на поржать.

что будет, если два человека, имеющих свойство изредка разговаривать во сне, вдруг начнут говорить одновременно?

приоткрою завесу тайны: я сегодня ночью просыпалась раз пять от того, что веду оживленную дискуссию. осознавая себя, но все еще находясь в процессе обсуждения, приходила к выводу, что разговор даже более-менее адекватный и почти осознанный (местами это звучало как "завтра поговорим, а то ты во сне мне уже ответила, а здесь переспрашиваешь", но это даже придало разговорю некую изюминку).

@темы: доктор, это лечится?, приснилки, рожденный летать ползает скверно

09:15 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:00 

no brain - no pain. my life is so painful.
Без одной недели месяц, как расстались со Степой, я начинаю понимать, какой это кайф - жить в гармонии с собой.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, рожденный летать ползает скверно

13:29 

no brain - no pain. my life is so painful.
"я никогда не буду..."

эту фразу, сказанную каким-либо человеком о себе в каком-либо контексте, я все чаще начинаю слышать как "я еще не очень хорошо себя знаю".

прикладные примеры, необязательные к прочтению


меня тут озарило, с чего все вдруг пошло по пизде. это был то ли прошлый август, то ли прошлый сентябрь, мне было как-то особенно плохо, Степа собирался на пьянку, а я просила его остаться, мне в тот момент очень нужна была помощь.

часам к одиннадцати-двенадцати ночи меня кроет окончательно, в голове роятся мысли о том, что в доме десять этажей, а на площадке десятого этажа есть окно, которое открывается полностью, прыгай - не хочу. Звоню Степе, пытаюсь объяснить, что я совсем не понимаю, что со мной происходит и вот очень, ОЧЕНЬ надо. На что у пьяного Степы у самого рвет лампочку, и я получаю достаточно развернутый и нецензурированный ответ о том, что он думает обо мне, моей привычке просить помощи в самый неподходящий момент, и куда мне в таком случае вообще идти: "из окна - так из окна, а не из окна - так просто нахуй".

В тот момент меня очень быстро в себя привела Д.Нелл, и все закончилось достаточно хорошо. На какое-то время мой мозг решил заблокировать всю эту ситуацию для прямого доступа (я не помню, чтобы она меня хоть как-то мучила до последнего времени), но мозг начал действовать в обход меня (подружиться бы мне с мозгом, а то работаем как-то совершенно рассинхронизированно), шестеренки завертелись, механизм заработал "это - не та особь, это - плохая особь, эту особь надо менять".

Вот насколько хитровыебанным оказался мой мозг. Разыграть всю ситуацию, раздать и отыграть роли, да так, чтобы я сама этого не понимала и оказадась воздушным шариком среди гандонов.

Но и за последний год я сильно отупела, это тоже факт. Мозгов дойти до этого всего и сложить два и два хватило только сейчас, и то, во всем разобралась Д.Нелл, мне нужно было до этого дойти и сделать поправку на свой собственный ветер.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, Стёпыч, дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, ну ты же девочка!, рожденный летать ползает скверно

10:39 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

no brain - no pain. my life is so painful.
МНЕ. ПОЗВОНИЛ. ПАПА.

Просто узнать, как дела и передать привет.

Кажется, не за горами второе пришествие. Это настолько из ряда вон, что у меня нет больше слов

@темы: доктор, это лечится?, рожденный летать ползает скверно

08:42 

no brain - no pain. my life is so painful.
Во всех маминых рассказах о счастливой семейной жизни красной нитью проходила тема - будь идеальной женщиной, и будет у тебя хороший мужчина.
На деле - чем лучше я была в качестве жены, тем больше получала закидоны, граничащие с признаками отсутствия мозга.

Тут - здравствуй тефаль! Давно не виделись! Она его построила, теперь цветы носит, на руках носит, из дома выходит только на работу и за хлебом, "а ты так не смогла, бебебебе". Это, конечно, не показатель, и, если это на самом деле так, то жалко витю - не жизнь же это вовсе... Отвлеклась.
Но! Но, получается, принцип моей мамы - брехня. Чем лучше к человеку относишься, тем больше он себе позволяет.
А для того, чтобы мужчина не доставлял проблем, нужно сначала год очень сильно ебать мозг, а потом перейти на режим "слегка".

На самом деле, я все еще верю, что люди могут быть вместе просто так, без лишних дыр в мозгу. Пока что верю в любовь. Ну, немножко.

Но все равно об этом пишу уже шмыгая носом, а слезы затекают в уши, ведь мысль меня настигла еще до подъема)))

Мне просто грустно от того, что все равно кто-то кому-то в конечном итоге ебет мозги. Я вот только одну семью знаю, где живут по-другому, и от этого - честно - еще грустнее, ведь так на самом деле бывает, и это не мифы и легенды московской области.

Я устала от того, что у меня мозг в дырочку, и, наверное, мне реально лучше будет одной. Судя по всему, даже у тефали получается лучше, чем у меня.

А теперь пусть жизнь все расставит по своим местам. Она умеет

@темы: на излом, ах, анько, анько..., рожденный летать ползает скверно, ну ты же девочка!

15:19 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Мой ветер, мой катарсис

главная