• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кто о чем, а лысый - о расческе (список заголовков)
11:38 

no brain - no pain. my life is so painful.
хитрожопый, хитрожопый организм, фу таким быть.

в пятницу меня одолел мой тонзиллит. так как он у меня хронический, и лечится только антибиотиками, сразу же эти антибиотики в пятницу вечером пить и начала.
в воскресенье уже проснулась без температуры и могла немного говорить - но проснулась я где-то часам к трем дня, выжатая и разбитая.

в понедельник утром организм такой "выходные закончились? ну ладно, значит перестаем болеть. только это, ты тут антибиотики пила, а они плохо влияют на флору... короче, на тебе цистит, о котором ты узнаешь только на полпути на работу".

ссссссцуко. одно лечишь, второе вылезает. и так по кругу до бесконечности.
раньше как-то ведь умудрялась болеть по неделе, две, иногда, если совсем плохо, то и по три.
а сейчас организм думает, что мы с ним на работе незаменимы, поэтому, если болеть, то только на выходных и в отпуск.

гавнюк.

@темы: ну ты же девочка!, кто о чем, а лысый - о расческе, доктор, это лечится?

07:20 

no brain - no pain. my life is so painful.
Девчат-девчат-девчат, никому пачка клайры не нужна? Москва.

После восьми месяцев приема "как по учебнику" случилось неожиданное, а именно организм просигнализировал, что мы или переходим на джес, или умрем от кровопотери.
Так что есть одна пачка клайры, совершенно за так, только с самовывозом с кропоткинской) с учетом того, что стоит она дохулиард рублей, заберите ее, пожалуйста, жалко, если просто так валяться будет.

Пы.Сы. репост - МОЖНО!)

@темы: кто о чем, а лысый - о расческе, дятел клавиатуры, ну ты же девочка!

14:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
солнце на лето! солнце на лето!

в этот раз не побоюсь и уже подведу итоги года. в принципе, ничего нового не расскажу, можно смело пролистать.

год начался для меня убийственно, на самом-то деле, в постоянных претензиях, в желании забиться и вообще не шевелиться, чтобы было невозможно ни к чему придраться; в желании психануть и спросить "ну что тебе от меня еще надо, почему я тебя так сильно не устраиваю?" - то есть, по сути, то, от чего ушла с бывшим мужем, повторилось точь-в-точь, даже слово в слово. казалось бы, такие разные люди, а история повторилась как под копирку. в тот момент я уже начала думать, что это со мной все плохо, что я сама своими руками все делаю так, что все идет к чертям собачьим.

но по прошествии времени могу просто сказать, если человек ебанутый, то совершенно неважно, как будешь себя с ним вести. захочет к чему-то придраться, найдет к чему, будь это то, что я самостоятельно съездила в шиномонтаж из-за пробитого колеса, когда он за полторы тысячи километров (на полном серьезе была такая ситуация, пробила колесо, доехала до шиномонтажа, после написала, что случилось так-то, но я сама все решила, и получила ответ, от которого я до сих пор пребываю в полном ахуе - а как ты посмела без меня со всем разобраться? и я до сих пор думаю, что мне нужно было делать, устраивать истерику по телефону с посылом "бросай все, приезжай ко мне менять мне колесо, и меня не ебет, что тебе ехать сутки"?) до истерики, почему я не хочу с ним бухать с байкерами с вечера пятницы до утра воскресенья, не прерываясь на сон и отдых.

всю зиму депрессовала и вязала шапки. а степа бухал. и в том, что у нас не ладится, обвинял меня, потому как я не хотела с ним ездить пить в красногорск.

на восьмое марта на полном серьезе хотела ему подарить цветов, так как он мне устроил истерику из-за того, что я его никуда не позвала.

вот пишу сейчас и недоумеваю, на что готова девушка, которой с детства родители внушили мысль о собственной никчемности, ненужности и несостоятельности, только для того, чтобы быть хотя бы с кем-нибудь, но не остаться одной, ведь кому я такая нужна, а тут вроде прибилась к кому-то.

а десятого марта со мной случился Лафарж, и я начала по-немногу вылезать из глухого депрессняка; новая работа, новые и старые коллеги, новые ситуации, хоть какое-то движение, а не полнейший анабиоз.

к концу весны на работу хотелось все больше, а домой возвращаться не хотелось совершенно, задерживалась допоздна, встречалась с друзьями, ходила по пятницам с коллегами по барам, в общем, всеми силами старалась дотянуть до выходных, а в выходные он опять съебнет бухать и увидимся только в воскресенье в ночи.

Магвай пригласили с ними играть летом, так как их клавишница сваливала куда-то, и весь май я просидела в партиях и пробыла на репетициях - нужно было в очень сжатые сроки сделать весь материал. самый апогей настиг где-то на майские, когда это мудло чудовище уехало в Луганск с благотворительным концертом и за первые полчаса своего отсутствия умудрился со мной поссориться по смскам (я ехала в электричке, все смски за полчаса мне пришли разом, видимо, где-то что-то со связью случилось), и за эти полчаса я умудрилась превратиться из солнышка в шалаву. ну да, конечно, степа за порог, а Аня в очередь любовников выстраивает и выдает номерки с приблизительным временем ожидания. в этот же день я получила звонок содержанием "две недели тебе, чтобы собрать вещи и съебать" (и это сейчас была цитата).

к слову сказать, это были мои единственные такие "жестокие" отношения, чтобы меня могли и послать, и обматерить, и заявить, что все мои проблемы это хуйня, "а вот я сижу без работы, искать ее не хочу, проектов нет, плати за меня, мне так тяжело, ты бы знала, мне так плохо, реши все за меня".

возвращается из луганска и сразу же сваливает бухать с байкерами. итого - пять дней не просыхая. и все это сопровождается обвинениями в том, что мы мало общаемся, и это все я виновата, я постоянно работаю.
а то, что он меня только что оставил одну на все праздники как бы и не считается.

ночь субботы. мене накрывает, я собираю вещи, отношу в машину, оставляю записку, что больше так не могу, кидаю его в игнор-лист везде, где только можно, звоню вокалисту по поводу того, свободна ли еще комната, о которой он говорил, и съебываю в ночь совершенно бессовестно счастливая. да, меня потряхивает по поводу того, что я не просто лично ничего не сказала, но даже не позвонила, не написала, оставила записку. но уже настолько тошно и противно, настолько не хочется иметь ничего общего, не хочется ни видеть, ни слышать, и желательно больше никогда-никогда не пересекаться.

и еще одно "к слову" - я ушла в субботу ночью, то ли на второй, то ли на третий день его пьянки, сразу же закинув все контакты в игнор-лист. мое отсутствие обнаружилось только в ночь с понедельника на вторник.
то есть если бы что-то случилось, дома был бы обнаружен не просто хладный труп, он бы успел завонять к этому моменту.
с этой точки зрения я совершенно не считаю, что сделала что-то не так. закон бумеранга всегда найдет, и я очень надеюсь, что в этот раз бумерангом за полтора года грубости, полгода ада и еще несколько десятков использованных девушек передо мной, стала я.
мне за это тоже аукнулось, но я к этому была готова, я прекрасно знала, на что иду.


а потом закрутилось.
и теперь я прекрасно знаю, что никому не нужно доказывать что ты хорошая; совершенно не стоит выворачиваться наизнанку только для того, чтобы тебя хоть чуть-чуть одобрили.

из-за этого я совершенно перестала общаться с родителями, ведь, если есть коммуникация хоть какого-то рода, я, вольно же или невольно, всегда стараюсь искать одобрения, а не находя (а я его никогда не найду, как бы ни старалась - ну не получится из меня второй моей мамы, хоть режь, хоть стреляй), начинаю себя шпынять.

но к этому решению окончательно и бесповоротно я пришла только после того, как мои родители решили проигнорировать мою свадьбу со словами, что у них один зять уже есть, и больше им никого не надо.
ну не надо и не надо, мне уже фиолетово.


но, начиная где-то с середины года, я чувствую себя куда спокойнее, увереннее, наконец-то развиваюсь, расту, иду вперед. и то летнее ощущение, что каждый день - не зря, сохраняется до сих пор.

солце на лето!

@темы: доктор, это лечится?, кто о чем, а лысый - о расческе, на позитиве, рожденный летать ползает скверно, спать между синих крыльев морфиды, ты мне - всё, а я подумаю

09:35 

no brain - no pain. my life is so painful.
Мне 24 и у меня растут сиськи.
Маммолог сказал, что у меня всё в порядке, просто я еще расту.

Одноклассницы уже третьих рожают, а я пока всё расту..)

@темы: кто о чем, а лысый - о расческе, доктор, это лечится?, Anno Domini

13:48 

no brain - no pain. my life is so painful.
Н е п о н и м а ю

Когда же меня уже отпустит, и когда же им надоест издеваться надо мной?

Такое ощущение, что они специально выбирают самые запрещенные из самых запрещенных фраз к произнесению для живого человека из списка тех, которыми можно убивать.

Тут я услышала монолог о том, какой сейчас Витя счастливый стал, какая у него ира хорошая, вот его приласкала, облюбила, вот как ему с ней повезло, как жаль что он ее РАНЬШЕ НЕ ВСТРЕТИЛ.
Счастливый, блять. На привидение похож и постарел лет на двадцать. Счастливчик.

Да хрен бы с ним, но как, кааааааааааааак вообще может язык повернуться такое сказать? Или у них программа максимум - добить как можно качественнее?

Я спокоен. Я спокоен. Омммммммммммммммммм

Да кого я обманываю, я просто в ярости. С другой стороны, в этом есть свои плюсы, я не сижу и не рыдаю, а просто готова рвать, метать и готовить самые-самые мягкие отбивные. Где там мой молоток, пойду готовить :gigi:

@темы: рожденный летать ползает скверно, кто о чем, а лысый - о расческе, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

05:56 

no brain - no pain. my life is so painful.
Всегда, сколько себя помню, была жаворонком. Ранний подъем без помощи будильника, пик активности до обеда, к концу рабочего дня уже полностью отдалась работе, а потом - баиньки не позже десяти (чаще где-то около девяти вечера, график первоклашки, я знаю).
А тут неожиданно для себя перешла на ночное существование. Мне намного комфортнее жить ночью, спать утром и просыпаться с закатом.
Организм, что ты делаешь, прекрати

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, кто о чем, а лысый - о расческе

17:08 

no brain - no pain. my life is so painful.
Проснуться, поплакать от того, что болит голова, поплакать от милоты спящей кошатины, поплакать от того, что курицу умудрилась купить уже с душком, поплакать от умиления от того, что Степа купил кошке еды, поплакать от того, что шапку вяжу уже два дня и никак не могу закончить.
Организм, что ты делаешь, прекрати

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, кто о чем, а лысый - о расческе, ну ты же девочка!

00:57 

no brain - no pain. my life is so painful.
Гребаный пмс, все хорошо-хорошо-хорошо, потом бах! И на пять дней Анька - вселенское зло, полностью разочарованное во всём без исключения.
Скоро пройдет, надо только постоянно себе напоминать, что это не мои мысли, а всего лишь мысли моих гормонов, не более того.
Гррррррррррр

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, кто о чем, а лысый - о расческе

20:51 

no brain - no pain. my life is so painful.
под окном разговаривают

- ну я короче запатентовала себя как умная, сообразительная, начитанная блаблабла

зарекомендовала, дура ты тупая!!!
простите, у меня пмс, и меня все бесит

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, диалоговое, кто о чем, а лысый - о расческе

16:44 

no brain - no pain. my life is so painful.
ууууууууууууу, что-то меня накрыл пмс.
обычно у меня ОЧЕНЬ болит живот, в остальном все в порядке.

а сейчас у меня почти ничего не болит (так, в фоновом режиме), но зато уже почти неделю ХОЧЕТСЯ УБИВАТЬ, РАСЧЛЕНЯТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ, НАКАЗЫВАТЬ

сил и терпения меня окружающим

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, кто о чем, а лысый - о расческе, ну ты же девочка!

16:55 

no brain - no pain. my life is so painful.
Warning! PMS. Handle with care.

что-то до такой степени хочется убивать, что стараюсь как можно больше времени проводить в курилке.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, кто о чем, а лысый - о расческе, ну ты же девочка!

14:20 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:18 

no brain - no pain. my life is so painful.
20:10 

no brain - no pain. my life is so painful.
если меня в это лето не перестанут спрашивать "а когда уже детей соберетесь", - начну больно драться, прицельно кидаться металлическими пилочками и морально унижать вопрошающих.
и ведь даже ни у кого не возникает желания хотя бы задуматься о том, что дети - это личное дело каждого, и, если их в семье пока нет, то есть два варианта ответа на вопрос "почему":
1) еще не собрались
2) не получается
и в первом, и во втором варианте лезть с вопросами явно не стоит больше трех раз - ибо вопрос "когда у вас маленькие щербатии будут" явно не ускорит процесс, а задолбать может до белого каления.

уже десятки раз об этом и говорила, и писала, и все равно, как только кто-то из друзей собирается неожиданно (или ожиданно) обзавестись приплодом, так сразу же друзья бездетные приравниваются к моральной нищете и больным людям.

но все-таки у меня есть несколько живых примеров о том, как новоиспеченные родители все-таки оставались и остались людьми адекватными, но пальцев руки неудачливого фрезеровщика хватит, чтобы пересчитать все эти примеры.

и каждый давит на то, что Вите уже пора, что-де у него возраст и вообще он давно детей хочет, а хорошие жены потакают своим мудьям мужьям. а ничего, что он знал на ком женился и я его не тащила в загс? я поставила свои условия - до моих 25 я к детям явно готова не буду, возможно и позже - тоже, и, если женишься на малявке, понимай, что перед своими детьми нужно еще эту дитятю вырастить.

прошу прощения, но я задолбалась и я очень зол вотпрямщяз.

но очень скоро я очень на это надеюсь я выползу из этого рабоче-домашнего порочного круга и хотя бы расскажу о том, что же все-таки было на др. и стихи-стихи-стихи. и вообще все вокруг.

***

а вообще-то, у меня все хорошо. не могу сказать, что легко и беспечно, но очень интересно.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, кто о чем, а лысый - о расческе

19:43 

no brain - no pain. my life is so painful.
12:18 

no brain - no pain. my life is so painful.
06:41 

no brain - no pain. my life is so painful.
тетя-гинеколог нашла беду, из-за которой у меня сейчас овер 50 день цикла - снижен какой-то из гормонов в 5,5 раз.
для яростных размахателей "это все из-за противозачаточных!!!" - нет, не из-за них, там другие причины.
в воскресенье назначили лекарство с круглым названием, которое постоянно выкатывается из головы, но, кажется, что-то похоже на дюфастон. как мне объяснили, к нему если и есть аналоги, то они полностью идентичны и протиаопоказания у всех одинаковые.

к чему я веду эту длинную историю: это гормональный препарат, и на людей, подверженных мигреням, он действует усилением вероятности проявления. если совсем просто, мигрень - побочное действие.
***
мне осталось пропить 8 дней и 16 таблеток.
на работе разрешили работать из дома, если вдруг станет совсем гхырово.
пока терпимо, но держаться нету больше сил %)
веду обратный отсчет

@темы: доктор, это лечится?, а может..., кто о чем, а лысый - о расческе

11:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
пошла по страховке от работы к тете-гинекологу, так как к своей не смогла попасть уже неделю из-за очередей.
в лечебном центре открытый вай-фай, электронные амбулаторные карты, на шапку и шарф мне дали отдельный номерок, не взяли десять рублей за бахилы, как в городской и в туалете отдела гинекологии есть биде.
моя жизнь не будет прежней... Оо

@темы: доктор, это лечится?, ах, анько, анько..., кто о чем, а лысый - о расческе

13:55 

no brain - no pain. my life is so painful.
Кто о чем, а лысый - о расческе. Надо ввести эту тему в обиход))
***

@темы: доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает, кто о чем, а лысый - о расческе

11:11 

no brain - no pain. my life is so painful.

Мой ветер, мой катарсис

главная