• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки в никуда (список заголовков)
21:56 

no brain - no pain. my life is so painful.
Всё это время где же ты пропадал?
В жАре, в тумане, везде и нигде - всюду.
Нет, не уйдешь, моё сердце, я - вода.
И там, где ты есть, я тоже хоть где-то буду.

Всё это время как не устал ждать?
Когда повзрослею, одумаюсь, пожалею.
Не отпущу я тебя, никогда, я же вода.
Не утоплю, поддержу. Жаль, не согрею.

Всё время смотреть, как тлеют - проклятье! - мосты
И знать, что я точно смогу, перейду вброд
Все реки, озера, моря и себя. Ты.
Остался лишь ты из миллионов снов.

Захлёбываюсь, тону. Ищу брод.
Согреть не смогу, согреют - горя - мосты.
Не умереть бы мне, не пойти ко дну,
Пока звезд отражения держат меня в плену,
Слагаясь в слова. И эти слова - Ты.

Всё это время где же ты пропадал.
Хоть вечно пытай, я тебе не поверю,
Что ты закрывал на ночь все окна и двери.
Пусть будет счастливой вся жизнь, а не только финал.


Download Ronan Keating Winter song for free from pleer.com

@темы: стихопереплет, рожденный летать ползает скверно, записки в никуда, ах, анько, анько...

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
для белого списка

URL
14:26 

no brain - no pain. my life is so painful.
и тут меня шарахнуло.

хочу стричь и плести всякие всякости (я про волосы есессно).
уже очень давно об этом думаю, но уже столько же у меня нет никакой возможности бросить все и начать учиться.

но так хочется заниматься тем, что хочется, а не тем, что "вроде бы неплохо и денег платят", но после чего возвращаешься домой и сил остается только изучать потолок.

хочухочухочухочу фрилансить. к сожалению, переводчики на фриланс сейчас настолько дешевая рабочая сила, что дешевле - только переводчику приплатить заказчику за возможность попрактиковаться.
уже очень, ОЧЕНЬ не хватает возможности просто безвылазно посидеть дома, это гнетет и убивает.

чем черт не шутит, засесть за веб-программирование. ведь просто программист на си и джаве с эскуэлем из меня вышел вполне неплохой. не блестящий, но приличный.

столько всего, куда себя хочется пустить и где себя хочется попробовать.

@темы: работаю работу, записки в никуда, а может...

16:52 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:53 

no brain - no pain. my life is so painful.
Лукьяненко, "Звезды - холодные игрушки" и "Звездная тень".

в мире геометров регрессоры пользовались тремя основными принципами, один из которых - принцип обратимости правды "так как правда - понятие субьективное, правды не существует", из которого следует аксиома отсутствия лжи.

много думаю.
есть ли смысл бороться за чистое-светлое-вечное, если, в конечном итоге, правда - это всего лишь точка зрения, тьма - отсутствие света, а черный - темно-белый?

светлые. темные. добрые. злые. хорошие. плохие. конечно, не бывает людей "в полосочку", но метание из крайности в крайность порождает откровенную серость.

быть до конца честным с собой. с одной стороны - хотя бы, а с другой - это сложно. ведь так просто обманываться, просто чтобы успокоить себя.

быть верным своим принципам. у меня все меньше сил остается общаться с моральными проститутками. "вот вообще-то это плохо, но мне и только мне можно". "все гандоны, а я воздушный шарик". "пидарас, поехал по обочине, а, все равно никого нет, я тоже поеду, я-то тороплючь, мне-то нужнее всех. но все равно он пидарас, а я - нет".

уйма примеров.
после того, как попала под машину, начала по-другому смотреть на вещи. в первую очередь стала переходить дорогу только по правилам и очень, очень аккуратно. под машину-то попала - переходила по переходу, но все равно...
но не только это.
никогда не даю себе поблажек на дороге за рулем из серии "сейчас вот здесь объеду, поверну налево из предпоследнего ряда,ну очень надо".
не даю поблажек из серии "здесь схалявлю, здесь не доделаю" или "и так сойдет" относительно всего, что касается хоть кого-то, кроме меня одной.

в лафарже, еще когда только-только ушла с ресепшн в проект, коллега как-то спросила, почему я так сильно радею за все происходящее, если большинство даже в мою сферу ответственности не входит. честно ответила - а если бы было по-другому, чем бы я отличалась от тех двух, что остались на ресепшн?

кстати, лафарж до сих пор вспоминает время, когда мы с Кристи работали на ресепшн, как золотое время) с одной стороны - приятно. с другой - компанию жалко. а с третьей - ну а что в этом такого? ну сидят там две раздолбайки, которые работать не могут и не хотят, ну теряют документы и забывают заказать такси. печаль для нескольких человек, но, с точки зрения компании, - почти никаких изменений.

есть ли смысл?

для меня - есть. просто я всегда могу быть честна перед собой, что я делала все, что могла, и настолько правильно, насколько могу.

@темы: работаю работу, записки в никуда, а может...

URL
23:49 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:01 

no brain - no pain. my life is so painful.
а вокруг меня очередная серия санта барбары, непроходящая простуда и непроходящая толстая попа :gigi:
и только каждый новый день мне всегда хочется возвращаться домой

@темы: записки в никуда, ах, анько, анько..., Локи сидит тихо и ничего не трогает

22:11 

no brain - no pain. my life is so painful.
у нас нет душ - мы сами души.
у нас есть тела.

@темы: записки в никуда, а может...

URL
18:25 

no brain - no pain. my life is so painful.
мне достаточно часто снится мой Ангел - я уже давно с ним общаюсь и отношу его к разряду своих хороших знакомых.

а сегодня я познакомилась со своим демоном.
умен. красив. чертовски красив.

очень похож на него
читать дальше


нет-нет, я была неправа.
я сегодня листала фотографии, и узнала его. вот он

читать дальше


даже вот так:


запись создана: 26.08.2013 в 19:11

@темы: мой Gingerfish, записки в никуда, а может..., приснилки

21:21 

no brain - no pain. my life is so painful.
каждый день кто-то начинает жить заново.

когда-то двери в прошлое закрываются натужно, как если пытаться закрыть дверь, когда ее открывает ураганный ветер. когда-то такие двери проходятся как само собой разумеющееся. а когда-то закрываются пинком.
лично я с прошлым стараюсь прощаться так, чтобы навсегда - на всякий случай. а сегодня на моих глазах человек ушел так, как будто он просто пошел за сигаретами, и вот прямо сейчас вернется, только подождите.

такие не возвращаются никогда.

@темы: записки в никуда

URL
09:06 

no brain - no pain. my life is so painful.
Лица, тени, судьбы, люди,
В окнах свет и чашки с чаем,
Что-то было, что-то будет,
Будет кто? Совсем не знаю.
Не скучаю.


Мысли, планы. На мгновенье -
Озарение...


Толпы, крики, слякоть, лужи,
Слишком сложно не теряться,
Никому никто не нужен,
Можно только неуклюже
Рассмеяться.


Блок уже сказал однажды -
Будет все, как было раньше,
Никому ничто не важно
Кроме так любимой фальши.
Что же дальше?..

@темы: стихопереплет, записки в никуда, а может...

18:07 

no brain - no pain. my life is so painful.
URL
11:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
я так готовилась, и все равно проворонила)

вчера было семь лет, как я на дневниках. а в апреле именно этому дневнику будет семь. можно в школу отдавать
***
сколько бы ни было у меня парней, друзей, приятелей, знакомых, я могу по пальцам перечислить тех, кто бы ничего не имел против моего дневника, не того, что он существует, а того, что и как я в него пишу.
а те, кто не против, ко мне и пришли с дневников)

однажды Витя мне попробовал поставить ультиматум "или я, или дневник", но я ему честно ответила, что тебя я знаю всего-ничего, а дневник у меня - больше двух лет (на тот момент).
теперь они сохраняют нейтралитет.
***
я надеюсь, у меня получилось ему объяснить, что я без дневника быстро зачахну и захирею.
***

последние несколько записей я старалась писать под диктовку той Аньки, что всем называется Дафной. но сейчас не получилось: ничего не могу поделать, она ничего не говорит, она поет второй день.
что-то очень похожее на это:


Скачать бесплатно Крыс и Шмендра - Странники на Muzebra.com.

@темы: дела давно минувших дней, записки в никуда, звуки

20:22 

no brain - no pain. my life is so painful.
а я чувствую себя влюбленной.

не в кого-то определенного, нет; я иду по улице, вижу людей, улыбаюсь им; смеюсь, когда снежинка попадает на нос или же дождь льется прямо на очки, приходится их снимать и щуриться, чтобы капли не попадали в глаза; мне кажется, я опять что-то жду, в голове постоянно мысль "ну где же ты, где?"

знать бы только кто "ты". с "где" я как-нибудь разберусь.
***
странные мысли, странные чувства.

я проснулась, я живая!

снова французский, но теперь для себя - и от души. постоянно что-то рисую. улыбаюсь. пою.
***
как я люблю чувство того, что все идет правильно.

@темы: а может..., записки в никуда

12:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
еще две недели назад мне мой дневник казался вполне обычным, но более-менее интересным чтивом. но, видимо, во мне что-то настолько сильно перевернулось, что хочется вытереть все записи под чистую, и оставить одну единственную с простой фразой "это была не я".

конечно, затирать я ничего не буду, - это все, что у меня есть от моего прошлого. но характер записей скорее всего изменится. хотя... я за это время настолько привыкла раскладывать все по полкам и рассказывать с точки зрения твари ползающей, что мне, наверное, понадобится время.

и уже в который раз убеждаюсь, что моя жизнь, а точнее мое развитие и движение вперед, построено на революционной основе. никакой эволюции, только революция, только хардкор
***
а еще уже в который раз листаю дневник на предмет умных мыслей или хотя бы чего-нибудь, чтобы могло заставить меня поверить, что я не всегда была тупой пиздой. есть, конечно, записи, которые я бы оставила себе на память на веки вечные, но их вряд ли наберется больше пятнадцати (из 139 страниц! вот это продуктивность за последние пять лет).
как я всегда поступала? терла то, что не нравится.

как я поступлю сейчас?
да пусть живет. даже такое достойно жизни.

но с каждой записью мне все меньше и меньше верится в то, что всю жизнь в моем мозге жила только я.
и ради эксперимента можно попробовать отрастить свой цвет волос чуть больше, чем на пять миллиметров: вдруг я уже не блондинка, а об этом не знаю?

@темы: записки в никуда, Локи сидит тихо и ничего не трогает

19:18 

no brain - no pain. my life is so painful.
наверное, это - судьба)

все-таки ник это тоже имя. а любовь у меня уже давно не стоит смерти.
***
АПД. сменила диз.
даже и не знаю, где революция больше, в смене дизайна или обстриженных волосах. но это здорово.
запись создана: 26.02.2013 в 10:51

@темы: записки в никуда

19:22 

no brain - no pain. my life is so painful.
как мало достаточно для того, чтобы внутри себя все перевернуть.

три раза увидеть старый ник. пообщаться с человеком, который неожиданно оказался братом по разуму. включить музыку, которую слушала тогда, когда охотнее откликалась на Дафну, чем на Аню.
а ведь тогда у меня было чудесное время. и почему-то все пошло наперекосяк, когда сменила ник. наверняка, это только совпадение, но...
я же по сути - ветер, воздух, а последние шесть лет строю из себя приземленного и расчетливого человека.

и сейчас, опять, уже в который раз, я понимаю, что зима снова не прошла бесследно. но я учусь выдерживать ее достойно.


Listen or download Reamonn Colder for free on pleer

@темы: а может..., записки в никуда, звуки

23:59 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:28 

no brain - no pain. my life is so painful.
надо вводить в обиход диагноз под названием "ОГАРЕПОТЕР!"
у меня новое обострение (видимо, с началом учебного года), в этот раз он называется "посмотреть все фильмы, в которых сыграл Алан Рикман".
***
мне иногда кажется, что я живу только в книгах. ни одно происшествие в моей жизни у меня никогда не вызывало даже половины тех чувств, которые живут да хотя бы в том же "Гарри Поттере" (имею в виду в книгах).
я эти семь книг с периодичностью в год-два читаю, перечитываю, опять читаю, и каждый раз нахожу для себя что-то новое, что в прошлый раз не заметила, не запомнила, не оценила.
а еще в дарах смерти, еще в той, что привезена из испании на английском, есть один момент, весь замусоленный и в закладках - воспоминания Снейпа.
***
я бы могла написать много слов о том, КАК много для меня это все значит...
но тем, кто знает, о чем я говорю, не надо ничего объяснять, а кто не понимает - тогда просто бессмысленно.
***
и все-таки мне непередаваемо тошно от того, что я всего-лишь маггл.

@темы: а может..., записки в никуда

20:42 

no brain - no pain. my life is so painful.
что-то все валится из рук, работа не клеится, дома не клеится, жизнь - не клеится, хоть ты тресни.
пропорола канцелярским ножом палец)))
хорошо, не на правой руке, а то совсем практически недееспособная была бы.
а все из-за чего?

из-за того, что я, возвращаясь домой, искала путь в объезд пробок, и каким-то неизвестным мне образом попала на какой-то там трехгорный проезд, где находится юрфак РГТЭУ, где учится мальчик Женя.
Я ехала мимо и думала "ну не может же быть таких совпадений".
Но нет, может.
Я ехала мимо, провожала его взглядом, а сердце колотилось где-то в ушах.
Каждый день я напоминаю себе, что мне его, в общем-то, не нужно и не хочется, мне с ним скучно и не особо приятно находиться рядом, ибо через какое-то время начинает хотеться сбежать подальше или же стукнуть кого-нибудь.
но нет.
кажется, это называется "наваждение".
случаются ли наваждения длиной в несколько лет?
наверное, да.

да, для любопытных, я так и проехала мимо.

@темы: а может..., записки в никуда, на излом

URL

Мой ветер, мой катарсис

главная