• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дела давно минувших дней (список заголовков)
12:05 

no brain - no pain. my life is so painful.
Посмотрела последний сезон Американской истори ужасов.
Он называется культ (cult в оригинале), но локализаторы тут немного налажали, всё-таки правильнее было бы перевести это как "секта".
Ну это я просто придираюсь, вообще я не это хочу сказать.

Короче, всё то, что было в моей жизни с 12 по 17 лет - это не "что-то типа секты", это была самая настоящая секта, самый настоящий культ имени Лазарева Василия Владимировича.
И главный герой - Кай - прямо с него списан; все признаки, всё поведение, все мотивы, всё, всё, ВСЁ очень и очень похоже на то, в чём я варилась.

Я-то думала, со мной случилось что-то из ряда вон, ан нет - всё нормально, такое поведение известно, про это даже сериал сняли :gigi::gigi::gigi:

@темы: дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, на излом

09:38 

no brain - no pain. my life is so painful.
Если любому человеку сказать, что он мудак, - без каких-либо объяснений причины, просто констатируя, - он прекрасно будет знать, почему.
И это не плохо, это просто так, как есть.
Годы идут, а я всё ещё в шоке от открытия, сделанного пару лет назад, - мы все люди, и мы имеем право на ошибки, и если ты ошибался, то исправляй ошибки, а если уже ничего не исправить, то прими это за данность и опыт. Погрязать в прошлом - совершенно гиблое дело.

***

Написала мне тут тётя Люба - дальняя родственница, которую постоянно и сильно интересует, кто живет неправильно, и, главное, как именно неправильно. Воинствующая верующая, несущая свою правду перед собой гербом и флагом, и её правда - единственно правильная правда в мире.

И в вк у меня был пост "как сделать свою жизнь полным говном", смысл которого - научись себя любить и прощать.

И писала она мне о том, что моя правда неправильная, любовь к себе эгоистична, и, конечно, бичевать себя не стоит, но и любить тоже, ведь это ведет к зацикливанию интересов исключительно на себе. И что себя ненавидеть в принципе невозможно, ведь человеческой психикой заложено то, что ты будешь к себе относиться куда трепетнее, чем ко всем остальным, что всё равно будешь себя эгоистично любить, и от этого нужно отказываться всеми способами.

***

И вот как объяснить человеку, что то, что применимо к одному (лично к ней, например), может не быть правдой для другого? Что я прекрасно знаю, как можно себя ненавидеть и знать, что ты хуже всех на этой планете, ведь тебя не любят родители. И да, это не единственный случай во вселенной, но всё же чаще родители любят своих детей, так или иначе.
Хотя, как гласит один хороший текст про взаимоотношение детей и родителей, в любом случае "на психотерапию потребуется примерно пять лет".
И что из-за этого до двадцати лет ты можешь хотеть только умереть, чтобы тебя не было, никогда не существовало, ведь для родителей ты - одно сплошное разочарование. Сначала для родителей, потом для бывшего мужа - всё постоянно не так, постоянно я старалась доказать то, что я хоть чего-то стою, что меня можно любить, что я хороший человек, хотя сама уже в это не верила.
Да и до конца пока ещё не верю, если честно, но я над этим работаю.

***

И писала она о том, что она становится добрее и лучше, и что сейчас работает с детьми, и по идее она должна учить их, а на деле они учать её. И каждое слово кричало "скажи мне, что я хорошая, скажи мне, что я молодец!"
И понимаю я, что её тоже недолюбили, недохвалили, и мы куда больше похожи друг на друга, чем ей хотелось бы думать.
Но она в этом никогда не признается никому, а себе - в первую очередь.

***

И как же больно иногда от осознания, что ты просто не можешь помочь, хотя помочь ещё вполне реально.

@темы: а может..., дела давно минувших дней, рожденный летать ползает скверно

17:50 

no brain - no pain. my life is so painful.
Лет десять назад мне было стыдно признаться (а тем более произнести вслух), что я прочитала сумерки, и даже с удовольствием.
И вот мы приближаемся к концу 2017, за спиной выход всех оттенков серого, дивергент в лабиринте пересмешницы, "пусть говорят", Шурыгина злоебучая, спиннеры, меряние письками в матерных стихах, названное версус баттл, плоская земля, закон об оскорблении чувств верующих, Яровая, Милонов и большой сольный концерт Ольги Бузовой.
Теперь не стыдно.

@темы: ну ты же девочка!, дела давно минувших дней, ах, анько, анько...

17:36 

no brain - no pain. my life is so painful.
На просторах ЖЖ есть дневник - рассказ бывшей послушницы монастыря о своей жизни в послушании (если вдруг интересно - вот он: http://visionfor.livejournal.com/)

Начала читать из интереса (в целом, тема православия и православнутости мне достаточно близка, так как до побега из дома меня воцерковляли всеми возможными способами), и сразу же, в самой первой главе наткнулась на фразу, которая запустила процесс, - опять в моей голове что-то подвинулось и встало на место.

"Этот прием называется «принцип группового давления», если по-научному, такое часто используют в сектах. Все против одного, потом все против другого. И так далее."

Этой фразой автор описывает то, что в монастыре называется "занятия", а именно групповое унижение одной из послушниц, когда ту перед трапезой заставляют встать и оправдываться за своё поведение. Например, за то, что она варенье взяла больше одного раза за одну трапезу или забыла кому-то отдать ножницы.

А я же, читая, сидела и думала - так вот что это было! Так вот как это называется!

***

Правда, в моем случае это было не "все против одного, а потом против другого", а только все против меня.
Все эти годы с родителями и братом, а потом с родителями и Витей.
Всё время я себя убеждала в том, что мне просто кажется, что в действительности они просто обо мне заботятся и действуют так только из лучших побуждений.
Но нет, просто меня не любят родители.
В своей семье я играла достаточно важную роль - я была всеобщим коллективным врагом.
Сколько раз было так, что мы с Витей приезжали к моим родителям, садились за стол, пили чай. разговаривали, а потом из-за какого-то пустяка, из-за одного слова они - все трое - начинали меня по очереди отчитывать, уезжала я в слезах и истерике, обещала себе, что больше никогда не поддамся провокации, но всё повторялось раз за разом.

Одна только история с этими гребаными тюльпанами чего мне стоила.
Напомню: отец захотел провести эксперимент и каждый из членов семьи высадил по ряду тюльпанов возле забора. И они взошли и зацвели у всех - кроме меня, естественно.
И уже по факту получения результатов, отец взял меня, всю семью, поставил всех перед тюльпанами и долго вещал о том, что я - эгоистка, всю свою энергию направляю только внутрь себя, люблю только себя, поэтому-то из пяти тюльпанов взошел только один (и тот не зацвел), и именно поэтому я всё делаю неправильно, живу неправильно и обязательно скоро умру.

А вот нихуяшеньки. Я недавно вспоминала этот момент. Вспомнила, что тюльпаны-то я сажала самой последней, и, во-первых, мне досталось только четыре луковицы, а не пять, а во-вторых, они были с самого дна банки - самые последние - и это был самый что ни на есть неликвид, удивительно, что хоть одна из них проклюнулась.

Удивительно, что без меня в качестве общего врага семья не распалась и они не начали "дружить" против кого-то еще.

Надеюсь, им хоть немножечко стыдно.

@темы: дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, ты мне - всё, а я подумаю

16:20 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:16 

no brain - no pain. my life is so painful.
дорогой %username%, из всего рассказанного мной о предыдущих отношениях ты мог подумать, что нужно искать человека, с которым вы идеально друг другу подходите.

на самом деле, я бы хотела внести поправку: идеальное совпадение - это утопия.
в любом случае нужно будет над отношениями работать, хоть как-то, но подстраиваться друг под друга, искать компромисс.

но работать над отношениям - это вместе улаживать трудные моменты, моменты нестыковки.
а вот искать хоть какие-то плюсы в тонне говна - это не работать над отношениями, это пиздец.

***

в качестве окончания размышлений о предыдущих отношениях в частности и манипуляторах в целом, расскажу также о попытках вернуть. а если речь идет о том, что ты все-таки сбежал от манипулятора, он с очень большим процентом вероятности попытается тебя вернуть - ведь его декорация вдруг неожиданно решила сбежать, а декорации это непозволительно.

в ту ночь, когда я сбежала, я забросила его контакты в черный список везде, где только вспомнила: телефон, вк, ватсап. но потом оказалось, что, если ты в телефоне в чс добавляешь номер телефона человека, до тебя не доходят только его звонки (точнее, телефон их сбрасывает, но информация о том, что тебе звонили, остается. именно так я и вычислила, что мое отсутствие было обнаружено спустя долгое время), а смс приходят, просто телефон об этом не сигнализирует.
так где-то в начале июня я обнаружила у себя непрочитанные смски содержанием "и давно чужие хуи сосешь".
верх изящества, ящитаю. то есть, если девушка от тебя сбежала, роняя тапки, значит, она обязательно сбежала к кому-то, а не потому, что еще пара часов, и в мозгу произойдут необратимые изменения.

как сейчас мне думается, он знал и понимал, что, когда он делает настолько грубые и некорректные запросы, я всегда отвечаю, ибо на такой степени ложь, пиздеж и провокацию я просто не могу не ответить.

но в тот раз я все проигнорировала - всё, человека нет в моей жизни, как и не было никогда.
оффтопом: сейчас действительно кажется, что никогда и не было. не так давно разговор зашел про бывших, и я на полном серьезе про него вспомнила только после слов "а этот ебанутый как же?"

потом был концерт в Секстоне - байкерский бар на полежаевской. и перед самым нашим выходом на сцену, он подваливает, с загипсованной ногой, опухший, весь такой "бедный я несчастный пожалейте меня срочно". отводит меня в сторону - теперь я понимаю, я все это время пытался тебя переделать, я все понял, все осознал, возвращайся. нет, говорю, не пойду. он не ожидал такого ответа - декорация решила идти не по его сценарию!
давит на жалость - ну ты хоть когда-то меня хотя бы любила?
любила, говорю. а теперь нет.
и он проваливает в закат.

на следующий день пишет в фейсбуке (вот там-то я про него забыла): с прошедшим днем рождения тебя!
и там его в черный список, доктор сказал нахуй, значит, нахуй.

потом он решил снова вернуться к тактике "я про тебя распространю столько ложного говна, что ты не сможешь не прореагировать". то есть пытался вывести на контакт хоть как-то.
от общих друзей я узнала, что, оказывается, я от него сбежала в питер, к тому самому фотографу, там мне обломилось, и я теперь вернулась в истру, мыкаюсь от друзей к друзьям, потому как жить негде и не на что, так как он единственный зарабатывал, а сама я себе позволить съемное жилье не могу.

но доктор уже сказал, что нахуй. никаких эмоций, никакой реакции, тебя для меня не существует, человек.
какие-то ситуации еще сидят в мозгу, но был ли мальчик? не было.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дела давно минувших дней

13:48 

no brain - no pain. my life is so painful.
итак, возвращаемся к нашим баранам.
человек-мудак манипулятор: как это работает, и что же происходит на самом деле.

***

начну опять со вступления. это - первый пост во всем моем дневнике, к которому я готовлюсь похлеще, чем к экзаменационному сочинению в школе: расписываю план, продумываю структуру, выписываю себе какие-то важные моменты, которые пришли в голову.

не знаю, как остальным, но лично для меня - это очень важно, я хочу структурировать хаос в своей голове и рассказать максимально популярно о том, что подобное может случиться с каждым. даже скорее с каждой, все-таки перекос в мужскую сторону сильный. психологи полагают, что приблизительное отношение мужчин-абьюзеров к женщинам-абьюзерам где-то 98/2
прошу прощения за сий позорный факт, нет, распределение вполне нормальное, 50/50, да

***

для начала, хочу еще раз сказать об интуиции. в принципе мы - женский пол - в большинстве своем отчетливо знаем о том, что хочет донести до нас наша интуиция.
но многие - как и я сама - ее игнорируют, когда мозг говорит, что в общем и целом все прекрасно, интуиция брешет, а если ее послушаешься, то вообще останешься одна, - есть такой распространенный женский страх.
да, в большинстве своем, человеку нужен человек, чтобы чувствовать себя целым.

но не страшно, когда одна, когда попадаешь в такую зависимость - куда страшнее.

***

итак, перейдем к сути. как же это работает?

можно выразиться кратко: вся манипуляция построена на чувстве вины и обесценивании личности человека. что я имею в виду?

начинается все вполне как нормальные здоровые человеческие отношения. и ты, как нормальный человек, вступивший в нормальные отношения, будешь прислушиваться к своему партнеру, если его что-то не устраивает. и в этот момент тебя эмоционально запутывают, дезориентируют. вокруг тебя постоянно меняются правила игры. ты не понимаешь, что вообще происходит, и начинаешь додумывать, и в своих заключениях ты будешь не права и всегда будешь самадуравиновата.
а если не додумываешь - то будешь виновата в том, что ты мало думаешь о нем и мало работаешь над отношениями.

правила игры, в которую играли мной, большую часть времени состояли в том, что я должна была получить какой-то кусочек информации, сделать из этого кусочка логичные (на мой взгляд) выводы, и после этого меня нужно было раздавить чувством вины за то, что все, что я додумала, - неправда.

он был доволен и счастлив только тогда, когда я срывалась в истерику, слезы и ор. поняв это, я начала держать себя в руках и встала на позицию "если ты мне ничего не сказал, значит, ничего не было", то есть, другими словами, полностью отказалась от того, чтобы делать хоть какие-то выводы из того, что он не договорил. само собой, правила игры после этого поменялись.

восьмое марта, выходной, мы оба дома. я сижу в комнате, вяжу, смотрю сериальчик. он сидит рядом, где-то с час просто хмурится и бросает на меня недобрые взгляды. я мысленно медитирую: ничего не говорит, значит, все в порядке, а если не в порядке, то скажет. спросил, собираюсь ли я так целый день просидеть, я ответила, что в целом денег у меня нет, но я открыта к предложениям. еще часа полтора игры в молчанку, после он ушел на кухню, сидел там и пил вискарь (вот по сей день удивляюсь, откуда у него постоянно появлялись деньги на бухло), после чего вернулся в комнату и поведал мне историю о том, что он однажды меня куда-то там пригласил года полтора назад, но я отказалась, поэтому он с тех пор ждет, что я его куда-то приглашу. а я как-то после этого посмела сидеть и вязать под сериал.
напомню, восьмое марта.
в тот момент меня преследовало безудержное желание выйти из дома, дабы купить ему цветы и поздравить с профессиональным праздником. жаль, денег на самом деле не было.

***

история о том, как Аня по утрам в выходные стряпала оладушки как еще один пример:
утро, суббота, мы оба дома, он вернулся с гулянки и спит, я проснулась раньше и ушла на кухню с ноутбуком, дабы не мешать, и в процессе просмотра какого-то фильма напекла себе оладий и съела их в одно лицо, потому как в прошлый раз он от них отказался, ведь, по его мнению, у меня они получаются не вкусные, и он такую дрянную стряпню есть не будет.
просыпается и устраивает мне истерику, что я о нем не подумала.
хорошо.
проходит неделя - готовлю завтрак, оставляю на кухне, он отсыпается.
в итоге получаю истерику по тому поводу, что, пока он спал, все остыло.
хорошо.
следующие выходные. завтрак, сварила кофе, поставила на поднос, принесла в комнату, где он просыпался. да, истерика - на моем лице была не искренняя улыбка, когда я ему принесла его завтрак.
не. искренняя. улыбка.

и говоря о том, что он закатил истерику, я имею в виду именно истерику, с криками, орами, обвинениями в том, что же я за человек такой, сбором вещей и отчаливанием к байкерам бухать, ведь со мной просто невозможно, и, если бы не я и не мои поступки, у нас было бы все лучше, и он бы даже пил меньше.

***

все, что только возможно и невозможно придумать, вменяется в вину.
даже если он где-то в чем-то очень сильно накосячил, он будет прав, а если даже вдруг не прав, то ты будешь не права больше, потому как:
- а ты на прошлой неделе...
- а месяц назад...
- и вообще, если бы не ты, все у нас было бы хорошо

однажды мне даже хвастались тем, что в клуб кто-то привел "девочек", и он никого из них не трахнул, а ограничился тем, что ода из них посидела у него на коленях. и с такой гордостью...

***

но вышеуказанная история произошла уже тогда, когда я вообще перестала понимать, что происходит. да, ты перестаешь понимать, что происходит, и, может, это действительно ты во всем не права? потому как тебе планомерно и целенаправленно подменяют понятия. ты уже сама не уверена, что хорошо, а что плохо. человек даже может выторговать себе право на лево под предлогом, что "у нас же честные отношения, мы же честны друг с другом, и я хочу быть честным перед тобой". в такой возвышенной красивой обертке человек тебя уговаривает на то, чтобы он спокойно трахался со всеми подряд - и ведь кто-то выторговывает.

***

почему так тяжело слезть? почему так сильно привязываешься?
как оказалось, все тоже очень просто - эмоциональные качели. от сильной боли до огромной радости за недолгое время, туда и обратно. сначала тебя завязывают в узел, а потом, как подачки, подбрасывают хорошие эмоции.
и это действительно очень сильно дрессирует.
подмена понятий, помните? простое хорошее человеческое отношение и отсутствие неприязни в его взгляде начинаешь расценивать как "как же сильно он меня любит".
а вообще, это больше похоже на наркотическую зависимость. доза радости - а потом ломка.

***

у тебя не остается личного пространства. человек заматывает тебя в кокон из себя, ломает все твои личные границы, и оставляет себя и только себя в твоей жизни.
честно признаться, я ему особенно и не была нужна, когда была под рукой.
но вот стоило мне куда-то поехать одной (даже если в этот момент он сам в луганске - бухает под возвышенным соусом) - сообщения каждые пять минут и требования прислать фото.
задача максимум: тебя нельзя ни в коем случае оставить одну, если ты при этом не испытываешь чувства вины. испытываешь - можно сваливать в ночь бухать с байкерами, ведь ты - неадекватная истеричка, и только из-за тебя он так часто уходит из дома в ночь и сваливает в неизвестном направлении.

***

что делать?
бежать. бежать, блять, так быстро и так далеко, как только возможно, потому что обязательно попытается найти и вернуть, и не единожды.
и лучше не станет и не будет, даже если он миллион раз пообещает исправиться.
не исправится.

***

кем нужно быть, чтобы стать жертвой подобного?
как ни странно, нужно быть хорошим и адекватным человеком. обычным таким, нормальным, человечным человеком.
ведь, когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты делаешь что-то не то, ты, как минимум, задумаешься, ведь ты дорожишь этими отношениями.

***

к сожалению, многие думают, что не бывает "нормальных" отношений, что это все - сказки для детей младшего школьного возраста.
что не бывает отношений кроме тех, в которых обязательно нужно, чтобы кто-то кого-то дрессировал, в которых кто-то кем-то будет манипулировать, а кто-то кому-то попадет под каблук.
и нужно дрессировать, манипулировать, давить каблуком или терпеть это со стороны партнера, потому что по-другому не бывает.

не нужно. бывает.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дела давно минувших дней

10:24 

no brain - no pain. my life is so painful.
этой ночью мне не снилось ничего знакового, просто какая-то мутотень из серии "скамейка, купи бусы".
но утром я проснулась с новым воспоминанием, очень-очень старым.
теперь я понимаю, почему же я боюсь темноты.

до этого я думала, что этот страх из-за того, что в детстве насмотрелась зубастиков вместе с папой, но нет, оказывается, всё намного проще.

Москва, квартира на соколе, судя по воспоминанию, а именно по тому, что ремонта еще не было, это - осень девяносто четвертого, то есть мне на тот момент три года.

родители тогда начали развивать свой бизнес, поэтому очень часто оставляли меня дома со старшим братом, - ему тогда было пятнадцать.

к нему в гости пришли друзья, и, то ли чтобы не мешалась, то ли просто дабы поржать, они меня закрыли в ванной и выключили свет.
я не помню, сколько я там пробыла, но я успела поистерить, побросаться на дверь, поорать, еще порыдать, а потом просто легла на пол и лежала - ждала, когда меня выпустят.

***

вот изворотливый же говнюк. всегда надо мной издевался, но всегда выходил сухим из воды, потому как поймать с поличным его ни разу родители не смогли, а когда я пыталась рассказать, получала ответ, что "ты что, это же наш Вася, он не может".
это именно он убедил всех, что Аня врёт. и до сих пор пытается всех в этом убеждать.
хорошо хоть получается всё меньше.

***

но больнее всего за родителей в этой ситуации.
если у них так и не откроются глаза на эту ситуацию, они так и останутся под влиянием морально больного мудака, а если откроются, то вряд ли они смогут с этим жить...

вот сука.

@темы: дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

13:49 

no brain - no pain. my life is so painful.
судя по всему, пост на дохулиард букаф придется разбивать на несколько. всё сразу - очень сложно к прочтению, но из него я не хочу выбросить ничего, ибо важно всё без исключения.

ну-с, начнем.
этот текст я пишу уже очень долго, слова идут тяжело, я постоянно что-то переписываю или дополняю, ведь в процессе написания находится какая-то литература, появляется осознание того, что до этого для меня осталось за кадром, какие-то вещи просто переосмысливаются.
но мне искренне кажется, что по этой теме необходимо уменьшать энтропию, и, чем больше будет информации в общем доступе, тем лучше.

сейчас это будет пост - жизненный опыт. а именно история о том, как Аня на полтора года потеряла себя, когда была в отношениях со степой.
мне вообще много что хочется рассказать по этому поводу, но начну просто с фактов и личных ощущений. в следующих же записях постараюсь поднять психологическую часть произошедшего.

итак, человек-манипулятор: как это было.

***

сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что столкнулась с таким типичным махровым человеком-манипулятором. чем больше читаю литературы по этому поводу, тем больше в этом убеждаюсь, ибо все признаки, вообще всё - ну как по нотам!
но это сейчас, когда я удачно вышла замуж, а это потянуло за собой появление мозга в голове, нахождение и выстроение личных границ и, самое главное, силы для того, чтобы это пережить и во всем разобраться.

а тогда со мной творился лютый пиздец.

начиналось-то все просто прекрасно, хорошая возможность отвлечься от развода, новая жизнь, новые возможности, куча всевозможных вещей, происходящих вокруг.
но уже тогда у меня начали закрадываться мысли о том, что что-то меня смущает. постоянное ощущение того, что как-то что-то мутновато и больновато, хотя мозг говорит об обратном - все же нормально, ты чё, женщина? какое мутновато? какое больновато?

теперь ответственно могу заявить - всегда нужно прислушиваться не только к мозгу, но и к тому, что говорит пятая точка, ибо в таких случаях эта самая пятая точка (оно же шестое чувство) не ошибается. вот сколько было прецедентов - никогда меня интуиция не обманывала, как показало время.

ну так вот. меня постоянно преследовало ощущение, что меня затягивает какое-то болотце, и он внимательно за этим наблюдает. а в те моменты, когда я подбираюсь к краю и пытаюсь вылезти, он как-то исподтишка меня палкой (именно палкой, а не своими руками) спихивает обратно. и со стороны это выглядит так, как будто он пытается мне помочь вылезти, а я почему-то сама не могу или не хочу выбираться.
и настолько это делалось тонко, что даже Тарина (подруга-психолог) не смогла понять ситуацию - любому стороннему наблюдателю казалось, что я сама себе злобный буратино, и я сама себя топлю.
это я к тому, НАСКОЛЬКО все было сделано тонко и профессионально.
где-то до конца лета 2014 (а начали мы встречаться в ноябре 2013) мне все время казалось, что я никак не могу понять правила игры, что они постоянно меняются, и то, что было правильно вчера, сегодня - уже предательство, и наоборот.

всё наше общение было повернуто так, что я всегда сама во всем виновата.

во-первых, он-де сразу меня предупреждал. то есть как бы человек сразу снял с себя ответственность за то, что он - мудак, и вообще я самадуравиновата.
во-вторых, я ему еще должна спасибо сказать, что он меня такую подобрал. "ведь ты же должна понимать, что я отношусь к тебе так, как ты того заслуживаешь".
в-третьих, даже если он где-то в чем-то провинился... да-да, самадуравиновата, это я его довела до такого, и вот всё у нас было бы прекрасно, если бы я сама всё не сломала. и поэтому я должна ему всё, а он посмотрит на мое поведение и подумает, достойна ли я хорошего к себе отношения, или нет.
ну и конечно же, хорошее к себе отношение я не могла заслужить никогда.

и первое время всё это было как-то очень ненавязчиво, даже ласково - сейчас думаю, что он просто подсаживал меня на крючок тогда. чтобы не дергалась.

активная психоломка началась с моего концерта с магваем в августе 2014. после концерта я сползла со сцены в практически невменяемом состоянии, выжатая, как лимон, и мне хотелось одного - домой и спать. ребята как раз ехали в истру на машине и были готовы меня подбросить до дома, мне нужно было только дождаться степу и сказать ему, что я поеду домой (я точно знала, что он с компанией рок-клуба поедет дальше гулять).
дождалась, сказала, уехала, ребята довезли до дома, я легла спать.
проснулась я утром часов в одиннадцать, а дома по-прежнему - никого, кроме меня и кошки. звоню - или сбрасывает, или просто трубку не берет. позвонила его другу, который поехал с ним, а тот мне говорит, что степа с мной сейчас не хочет говорить, и он бы уже давно дома был, если бы я ему вчера не устроила истерику, а теперь он пьет и пока домой не собирается.
как так? какую истерику? откуда это все взялось?
в тот раз замяли.

но к тому моменту у меня уже с психикой далеко не все в порядке, я постоянно пыталась найти ответ на вопрос: что я сделала не так и по каким правилам он будет играть сегодня?

в конце августа он в очередной раз уезжает пить с байкерами в красногорск, я остаюсь дома одна, и мне очень, очень плохо, у меня едет крыша, и я могу думать только о том, что на площадке десятого этажа свободно открывается окно, из которого можно прыгнуть прямо на асфальт - то есть наверняка.
мне нужна помощь.
я звоню степе, объясняю ситуацию, рыдаю в трубку... и он начинает на меня орать. он орет о том, как я его заебала своими истериками, как я заебала просить помощь именно тогда, когда он собирается бухать с байкерами, и вообще, дорогая, разбирайся, как хочешь, в окно - значит в окно, а не в окно - так просто иди нахуй, плакать он не будет. но я же все равно приползу обратно, ведь я, кроме него, никому не нужна такая, так что я бы лучше подумала, перед тем, как давать ему повод думать обо мне еще хуже.

в тот момент меня спасла Тарина, окно осталось позади.

с каждым днем становилось всё хуже, я уже совершенно потерялась в реальности, начала терять себя как личность.

а потом меня пригласили на комик-кон питерские ребята, которые ради этого собрались приехать в москву. и я сорвалась. развеялась, пообщалась, посмеялась.
на следующий день после комик-кона (мы там были в воскресенье), я возвращаюсь с работы, а меня встречает недовольный степа - там фотки выложили, и в вашей компании есть мужик, который очень похож на твоего этого бывшего, ты что, мне изменяешь? я ответила, что, ты что, совсем с дуба рухнул что ли?
а на следующий день меня ждала дома после работы феерия абсурда - уже известная вам история про "ты мне изменила с тем питерским парнем".

я корила себя, я убивала себя сама, ведь действительно, как я могла поступить так с человеком, которого я люблю?
да, из-за разговоров про работу, игры и комиксы, да.

сейчас мне кажется, что он осознал, что я могу сорваться с крючка и начал закручивать гайки, так, чтобы у меня не осталось никаких сомнений - кроме него я не нужна никому. без него я не смогу. без него у меня никого нет и пойти мне некуда.

и вот в этот момент нужно сказать спасибо моим родителям за весь тот ад, который я прошла в детстве. сейчас мне кажется, что я к каким-то манипулятивным моментам выработала в то время иммунитет, и только это помогло мне очнуться в нужное время и сбежать.
если бы не весь тот ужас, который был у меня в жизни, начиная лет с тринадцати, возможно, я бы к этому моменту уже была бы замужем за степой, рожала второго ребенка, постоянно искала бы подработку и думала о том, что он знает, как мне лучше, он все делает мне во благо, а я самадуравиновата, что он так ко мне относится.
да, было тяжело. да, потом было еще тяжелее. да, потом наступил ад для меня.
но именно это помогло мне бороться, а не спокойно утонуть.

он же в последние полгода отношений постоянно оперировал тем, что он знает меня даже лучше, чем я сама. и теперь я понимаю, что тогда он действительно знал меня лучше, ведь меня уже не было, было то, что он сломал и переделал под себя.

и вот теперь, спустя почти год после этого всего, у меня есть силы это понять и пережить. психика медленно восстанавливается, а я просто в ахуе. неужели можно было терпеть? неужели можно было не понять?
реально - можно.
и у меня хватило сил сорваться с крючка, а у многих, у большинства, сил не хватает, ведь подобные отношения похожи на героиновую зависимость, - без боя и боли слезть невозможно.

***

в следующий раз расскажу о том, как это работает, и какие признаки напрямую сигнализируют о том, что кто-то кем-то манипулирует.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней

14:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
а этой ночью снились мне кошмары.

хотя начиналось даже как-то неплохо. мне снилось, что я опять играю с магваем, в этот раз - крытая веранда какого-то клуба, поздний вечер и вроде как осень.
и знаю, что степа где-то среди организаторов, но мне как-то все равно, ну есть и есть, он часто организовывает концерты, на которых я играю (это все - мысль из сна).

собираю инструмент после концерта, сижу под сценой и сматываю шнур, а он подходит и начинает бить, жестоко и особенно беспощадно. сначала несколько раз приложил головой об сцену, потом просто бил кулаками, а как перестала пытаться встать, просто пинал.

а я кричала и звала на помощь. мимо ходили люди, смотрели, но никто не подошел. все шли мимо и думали, что так и надо, что все правильно (это тоже мысль из сна, не знаю, почему там я так решила).
а я кричала до тех пор, пока не начала терять сознание во сне.

и на этом проснулась, за двадцать минут до будильника, с ощущением, что меня действительно били всю ночь. в разных интерпретациях этот сон повторяется уже третий раз, и меня это уже нервирует.

но это сейчас. а утром я лежала и почему-то думала о деньгах. как когда-то давно я отдала за месяц за съемную квартиру под сорок тысяч (при том, что сам съем квартиры стоил двадцать шесть, все остальное - коммуналка) только из-за того, что одной только горячей воды набежало на шесть с гаком (и холодной почти столько же). потому что он ушел пить с байкерами, вернулся часа в три ночи. я проснулась от того, что душ шумит, - ну шумит и шумит, мыться пошел - и снова заснула.
и потом проснулась в девять утра - душ все еще шумит. подорвалась в ванную (хорошо хоть закрыто не было), а там никакого криминала, просто пьяный в слюни степа спит в душе последние шесть часов.
и где-то после этого, когда за коммуналку были отданы самые последние мои деньги, мне не хватало на проезд, нужно было двести рублей на электричку, доездить один день до зарплаты. и я подошла и попросила пятьсот рублей. до зарплаты.
а он взорвался. он орал, что я требую с него денег, что вообще какое право я имею это делать? я вообще в своем уме так разговаривать со своим мужчиной? если ты хотела, чтобы я дал тебе денег, ты должна была просить! а не требовать! ты вообще понимаешь, как ты меня унижаешь?
и, как и в ситуации с фотографом Сашей из питера, я до последнего думала, что, видимо, действительно, виновата только я. вдруг сказала что-то не так, вдруг действительно была не права.
а сегодня утром эта картина четко стояла перед моими глазами, и я слышала свои же слова, они очень ясно звучали в моей голове, дословно, как это было тогда, около года назад.
"мне не хватает на проезд. дай пятьсот рублей, пожалуйста, я послезавтра верну".

***

господи. как же хорошо, что это все закончилось.

***

уже столько времени прошло, а меня только недавно начало накрывать, как-то хаотично, совершенно беспричинно. встают какие-то картины перед глазами, какие-то определенные фрагменты, как будто тогда я их не прожила, убрала далеко-далеко, и себя далеко-далеко от этого всего спрятала.
и теперь, спустя время, мозг гладит меня по голове и спрашивает - ну что, теперь-то готова? ну тогда вот. проживай.
и я проживаю. потому что себя от себя же надолго спрятать не получится.

***

вроде бы уже все давным-давно пройдено и забыто, но мой мозг считает иначе. ему кажется, что можно сбежать от кого и чего угодно, но только не от себя, и, если какие-то моменты своей жизни я хочу забыть, для начала я должна о них вспомнить и прожить.
и мне страшно, потому что таких вот моментов "в тумане" еще очень много.
как будто я играю в компьютерную игру, где нужно открывать локации.
хреновая игра, если честно...

каждый раз сложно приходить в себя после. и очень противно думать, что я могла быть такой дурой.

@темы: на излом, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

17:00 

no brain - no pain. my life is so painful.
всю свою предыдущую жизнь я прожила с манипуляторами.

мозг, где ты был все это время? почему ты не пришел вовремя и не сказал "хватит это терпеть"?
но в этом случае прав интернет, к тридцати годам у женщины появляются не первые морщины, а первый мозг.

вот и у себя я начинаю обнаруживать какие-то зачатки, к своим двадцати пяти.

сначала родители. для того, чтобы получить намек на одобрение, необходимо было конкретно выслужиться, вывернуться наизнанку, сделать все, чтобы стать идеальной.

как я когда-то рассказывала, одобрение в чистом виде я от них не получила ни разу.
один единственный раз в жизни меня похвалила мама, и я помню этот день, потому что он в моей жизни был единственный.
даже не похвалила... сказала "если ты это сделаешь, тебя можно будет похвалить". вскользь так.
это была последняя неделя августа 2012 года.

потом витя. мне было очень грустно без внимания с его стороны, когда я могла бросить все, ради него, а он бросал меня ради всего. как-то он мне сказал "я должен сам захотеть для тебя что-то сделать". вроде бы логично, но, если подумать и перевести с мужского на человеческий, он мне сказал: "попрыгай вокруг меня, сделай так, чтобы я захотел для тебя что-то сделать, а я посмотрю на это и подумаю". и я прыгала. выворачивалась наизнанку. была кем угодно, только не собой.
но с ним хотя бы можно было разговаривать и шутить.

потом степа. ооо, это отдельный пиздец. все то же самое, только говорить не о чем и шутить нельзя. как в армии.
однажды я ездила на комик-кон с компанией ребят из питера, и один из них был сильно внешне похож на витю (за что в последующем степа и зацепился мертвой хваткой, мол, "тебе нужен твой этот бывший"). плюс мы с ним в вк переписывались порой, так как человек интересный, а в то время не о мотоциклах и не о БАЙКЕРСКОМ БРАТСТВЕ (мать его растак) поговорить было, в общем-то, и не с кем.
и премногонеуважаемый степан лезет в мой контакт, читает переписку (положа руку на сердце - вот ничего там не было. ни-че-го совершенно. вы поняли, о чем я), копирует ее себе на все флешки, распечатывает в нескольких экземплярах, оставляет один на видном месте и уходит "пить с горя".
после этого началось. "я должен знать, где ты, с кем ты, если ты не отвечаешь в течение пятнадцати минут, я считаю, что ты мне изменяешь". я должна была оставить ему пароль от своего контакта, чтобы он мог в любой момент времени меня проверить.
и не просто до абсурда, а совершенно до абсурда - когда я вышла на работу в лафарж, день на второй или третий приключилась беда с желудком, засиделась в туалете. телефон при этом стоял на зарядке на рабочем месте.
меня рядом с телефоном не было минут десять, от силы пятнадцать.
выхожу, прохожу мимо ресепшн, девчонки окликают "Ань, тебе тут звонит какой-то сильно злой степан николаевич, и он не хочет говорить, из какой он компании, можешь трубку взять?"
сказать, что я была в ахуе - не сказать ничего совершенно.
спустя время после этого, мне кажется, что он таким образом нашел способ, чтобы меня контролировать. ведь я же "попалась на измене", простигосподи.
а в тот момент я была напугана своим пошатнувшимся мирозданием, что даже не нашла в себе силы послать его еще тогда.
полгода, мать его, полгода понадобилось на то, чтобы осознать, что то, что творится вокруг меня - не просто не нормально, а воистину сущий пиздец.

признаться честно - до определенного момента мне было стыдно это писать, да и рассказывать об этом. мои отсутствующие мозги были промыты до такой степени, что я сама начала считать изменой то, что мы разговаривали о работе, комиксах, компьютерных играх и обменивались фотографиями пейзажей, попавшихся по дороге на работу.
я серьезно так считала.
***
и после всего этого мироздание сжалилось и даровало Аньке немного мозга - она решила перестать стараться быть кем-то и просто побыть самой собой.

и резко отвалились ненужные люди (и силы нашлись "отвалить" ненужных).
и только после этого наладились отношения с родителями. несмотря на то, что они всю мою жизнь хотели сделать из меня кого-то другого, под свои шестьдесят все же пришли к тому выводу, что нет ничего лучше, чем просто быть собой.
и поддержали меня, когда я говорила им это.
и даже почти извинились.

но даже так они перевыполнили план моих ожиданий касательно отношений с родителями на полторы тысячи процентов.

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

10:30 

no brain - no pain. my life is so painful.
сегодня, покупая перекись водорода в аптеке, вспомнила и поняла, что еще не все потеряно.

на новый 12 год летали мы в тайланд, там брали мотоцикл напрокат, и я - честно признаюсь - один раз хорошо там разложилась на песочке, пришлось бежать (ну, ковылять, скорее) в аптеку за перекисью, пластырями и прочими сопутствующими вещами.

захожу в аптеку и понимаю, что совершенно не помню, как будет перекись по-английски.

лирическое отступление: в тайланде многие говорят по-английски, но большинство исключительно отдельными словами и пальцетыкательным методом, и лучше всего язык знают фармацевты, видимо, их в процессе обучения еще и английским грузят. собственно, единственное место, где можно было спокойно объясняться - это в какой-нибудь приличной аптеке, во всех остальных того же витьку или юру, с английским больше на тыкательном уровне, понимали куда лучше.

подхожу, и объясняю, что, я знаю, что мне нужно, но не помню, как называется, но могу формулу написать. фармацевт удивилась, но дала мне бумажку, ручку, я ей пишу Н2О2, она "аааа! хайдроджен пайроксайд!"

(аня про себя "пероксид. блять. точно")

она принялась меня спрашивать, а откуда же я (в той поездке я была с дредами, и русскую во мне признавали в последнюю очередь), отвечаю, россия, все дела, и в ответ я получила кратенькое размышление вслух, что все-таки русские - временами очень умные люди (практически как в анекдоте "мне нужна ацетилсалициловая кислота" "аспирин что ли?" "дада, точно, постоянно забываю это название")

и вот вспомнила это все я только сегодня утром, покупая перекись. странные ощущения.

@темы: дела давно минувших дней

13:29 

no brain - no pain. my life is so painful.
"я никогда не буду..."

эту фразу, сказанную каким-либо человеком о себе в каком-либо контексте, я все чаще начинаю слышать как "я еще не очень хорошо себя знаю".

прикладные примеры, необязательные к прочтению


меня тут озарило, с чего все вдруг пошло по пизде. это был то ли прошлый август, то ли прошлый сентябрь, мне было как-то особенно плохо, Степа собирался на пьянку, а я просила его остаться, мне в тот момент очень нужна была помощь.

часам к одиннадцати-двенадцати ночи меня кроет окончательно, в голове роятся мысли о том, что в доме десять этажей, а на площадке десятого этажа есть окно, которое открывается полностью, прыгай - не хочу. Звоню Степе, пытаюсь объяснить, что я совсем не понимаю, что со мной происходит и вот очень, ОЧЕНЬ надо. На что у пьяного Степы у самого рвет лампочку, и я получаю достаточно развернутый и нецензурированный ответ о том, что он думает обо мне, моей привычке просить помощи в самый неподходящий момент, и куда мне в таком случае вообще идти: "из окна - так из окна, а не из окна - так просто нахуй".

В тот момент меня очень быстро в себя привела Д.Нелл, и все закончилось достаточно хорошо. На какое-то время мой мозг решил заблокировать всю эту ситуацию для прямого доступа (я не помню, чтобы она меня хоть как-то мучила до последнего времени), но мозг начал действовать в обход меня (подружиться бы мне с мозгом, а то работаем как-то совершенно рассинхронизированно), шестеренки завертелись, механизм заработал "это - не та особь, это - плохая особь, эту особь надо менять".

Вот насколько хитровыебанным оказался мой мозг. Разыграть всю ситуацию, раздать и отыграть роли, да так, чтобы я сама этого не понимала и оказадась воздушным шариком среди гандонов.

Но и за последний год я сильно отупела, это тоже факт. Мозгов дойти до этого всего и сложить два и два хватило только сейчас, и то, во всем разобралась Д.Нелл, мне нужно было до этого дойти и сделать поправку на свой собственный ветер.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, Стёпыч, дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, ну ты же девочка!, рожденный летать ползает скверно

13:22 

no brain - no pain. my life is so painful.
Я. Его. Нашла!!!!


А теперь предыстория-история.

Лет семь назад я училась обжимать витую пару, и в первый раз все сделала правильно, но вверх тормашками. И этот коннектер пошел на брелок на ключи - как напоминалка одновременно как надо и не надо делать, как память о хорошем отрезке в моей истории, ну и просто как памятная вещичка.

И в тринадцатом году во время всех этих переездов он пропал. Я уже думала, что бесследно.

Проходит время, больше года прошло, меня просит лафарж на три месяца до окончания проекта выйти на работу в качестве логиста. Вышла я с прошлого вторника, мне дали то же самое место, моя кружка здесь до сих пор жива и здорова и до сих пор моя, коллектив даже не сильно поменялся, работа хорошая и стоит двух часов на дорогу в одну сторону.

И тут я заглядываю под стол в поисках упавшей ручки и вижу в замке в тумбочке ключ с моим брелком. И он меня тоже дождался.

Вроде просто брелок. Но он для меня очень много значит

@темы: дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, работаю работу, фодге

21:54 

no brain - no pain. my life is so painful.
С целью немного воскресить оживить свой английский, пересматриваю диснеевские мультики в оригинальной озвучке. И, о, откровение! Если взять всю музыку из спящей красавицы, то получится фрагментированный балет щелкунчик.
***
Мысли-мысли-мысли. Не знаю, как остальным, а мне свойственно в определенный момент жизни достигнуть статичного состояния и остановиться - "так будет всегда". И ведь каждый раз ошибаюсь, все меняется, и настолько, что диву даешься. Сейчас я в самом неустойчивом состоянии относительно материальных благ за всю предыдущую осознанную жизнь, все еще то там, то здесь через знакомых знакомых знакомых всплывают родительские рассказы обо мне. Так случилось, что обо мне до этого говорили много и часто, в школе, в институте, на всех работах, и в любом случае, если такие разговоры тебя достигают, узнаешь о себе много нового и интересного.
Так к чему я это.
Родители, которые всю мою предыдущую жизнь готовы были меня казнить, если я даже не сорвала, а просто что-то недоговорила для своего удобства, или даже сказала всё, но преподнесла со своей точки зрения, отличной от их, вот эти самые родители распространяют обо мне столько противоречивой и заведомо ложной информации, что мне становится не по себе.
Уже даже не хочу это обсуждать, просто изредка обновляю текущий статус положения дел.
***
С одной стороны, мне сейчас совсем не плохо, а с другой, радует мысль о том, что так будет не всегда.
Больше всего сейчас хочется свой угол. С другой стороны, все больше мне встречаются люди, годами живущие в съемных квартирах, которых это нисколько не удручает.
***
Я уже однажды была в такой моральной коме, но, хоть убей, не могу вспомнить, что именно меня из нее вывело.
Скорее всего, это были Доктор Нел и лафарж

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, дела давно минувших дней, доктор, это лечится?, рожденный летать ползает скверно

12:40 

no brain - no pain. my life is so painful.
яндекс сегодня порадовал, аж прослезилась что-то
если у меня в пч есть думеры - вы оцените, однозначно

@темы: картинки, дела давно минувших дней

09:38 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:59 

no brain - no pain. my life is so painful.
наконец-то, спустя два месяца после начала, моя работа начала приносить пользу.
до этого я мучилась, ковырялась, все время была где-то и что-то делала, но чувствовала, что переливаю из пустого в порожнее.
а сейчас - одномоментно и валом - начала получать результат со всех фронтов.

пойду выдохну и покурю, и сегодня даже возможно пообедаю. заслужила)
***
а в остальном прекрасная маркиза малявка растет и частенько получает по ушам за что-нибудь, сезон в субботу открылся - и это было очешуительно, я никакне могу разучить ни одной партии, а репетиция уже в воскресенье, и я опять получаюсь ленивой бабенкой, которую Стёпыч привел в группу по своей протекции, а я ведь могу, просто меня не хватает, мне нужно еще штуки две аньки!
но это детали. я хочу играть - и я буду, и пусть это - пока что самый сложный в моей жизни проект.
***
в выходные была у сестры Маринки (все по привычке называю ее сестрой), второго мая еду к Лешке на день рождения. это будет уже седьмой его день рождения, в котором я принимаю участие.
***
вопрос только один, очень риторический, - когда же я уже все-таки разведусь? :gigi:

@темы: работаю работу, дела давно минувших дней, а может...

10:25 

no brain - no pain. my life is so painful.
сейчас из уст начальницы услышала знакомое слово "коносамент" и кааааааак начала ей рассказывать про работу в Лафарже - и как сначала помогала всему отделу, а не только директору проекта, как занималась растаможкой, как таможили эти несчастные ниппели и развертку, как неожиданно добавилась вторая вертикальная цементная мельница, и мы на нее выпускали класс-решение, и что сроки ставили до ноября 2013, а класс-решение мы, в свою очередь, выпустили за семь (!!!) недель (и произошло это в начале мая 2013, перевыполнили план на 100500 процентов), из них две недели готовили документы две, а остальные пять - ждали ответа от ФТС. рассказывала, как в первый раз узнала, что такое импорт-40, а что такое класс-решение, и чем они различаются. как сидела и вела перепись всех деклараций, путевых листов и прочих таможенных документов.

сразу позвонила Свете - с которой мы занимались всей этой таможней - и она мне рассказала, что Аньки очень не хватает в проекте, некоторые моменты встали наглухо.
ведь только кажется, что ассистентская работа - это просто, подай да принеси, да распечатай и отсканируй, но нет - я уходила и кадрам рассказывала, что есть очень много подводных камней, руководство говорит сделать одно, а ты делаешь одно, второе, третье и десятое, ведь только ты знаешь, что если сделать только первое, то потом все пойдет по женскому детородному органу.

я во все это вникла очень быстро, а нынешняя ассистентка оказалась неспособной думать глубже. сказали делать - сделала, не сказали - не сделала.

с одной стороны - приятно, я ведь такая пиздатая! а с другой - проект жалко в целом и Мюллера - в частности, ему и так в России тяжело.

ну все, выговорилась, и пошла работать дальше.

@темы: работаю работу, дела давно минувших дней, ах, анько, анько...

Мой ветер, мой катарсис

главная