• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на излом (список заголовков)
14:06 

no brain - no pain. my life is so painful.
а, нет, все понятно, откуда у чего ноги растут.
просто аньке жизненно необходим накал страстей, а тут все ровно и размеренно.
так и закиснуть недолго, а потом и забродить.
вот и потянуло на воспоминания.
лучше б не тянуло, честно. мне противно блядствовать было даже в незамужнем состоянии без человека на роли официального парня. а сейчас тем более, даже за мысли стыдно и противно.
это мозгом.
а в остальном - бешенство матки. ужасно.
***
пока ехала домой, оббибикала всех, кто поворачивает не из своего ряда. даже полегчало.

@темы: блондинко за рулем, дела давно минувших дней, на излом, ни о чем

22:23 

no brain - no pain. my life is so painful.
Я сегодня в театре абсурда,
Я сегодня поистине трезв,
Буду помнить весь вечер на утро,
Буду ждать и нести этот крест.

Будет искренне милой улыбка,
А в глазах тишина - как всегда.
Это ткани от моли пропитка.
Это нервы - совсем провода.

Это небо, забытое в спешке,
Это зимняя длинная синь,
Это губы в сердитой усмешке,
Это жизнь, что я так не просил.

Пусть забылось мне теплое лето,
Бесконечно-далекая высь,
Я мечтал и мечтаю о свете,
Что, как музыка, тихо звучит...

@темы: на излом, стихопереплет

17:52 

no brain - no pain. my life is so painful.
Твоя светлая грусть для меня будет вновь вдохновением.
Твоя светлая память! Я настроена лишь вспоминать.
Ты бессмысленно подл оказался в своем (не)везении.
Ты ушел - ну а я для чего вдруг должна начинать?

Я уже больше трети от жизни - сама не своя.
Три назад - была четверть. Как все-таки время летит.
Так старалась тебя я сама без подсказок понять!..
Почему же вдруг мне получилось тебя пережить?

Говорят, время лечит. ну а мне (все по-старому) больно.
Как и годы, как адовы тысячелетия назад.
Достаются нам жизни по-прежнему разновремЁнные.
Ты все время уходишь. Ну а мне как теперь доживать?

P.S.
У меня в телефоне твой голос остался на память.
Я найти утешение пытаюсь в отгадках простых.
Ты нашел, как меня можно очень изысканно ранить.
Ты теперь - мой хранитель? Признайся, мой ангел, ведь ты?


@темы: на излом, мой Gingerfish, звуки, записки в никуда, стихопереплет

09:53 

no brain - no pain. my life is so painful.
чтобы мне жить так, как хочется мне, нужно бросить ВСË, и начать заново. в двадцать можно себе это позволить. даже в сорок, даже в шестьдесят, здесь не играет роли возраст.
но опять же, чувство долга, ответственности и прочие никому, кроме меня, не нужные вещи, тормозят и вообще сводят к нулю всяческие попытки хоть как-то и куда-то рвануться.
да и нужно ли? может, мне и надо научиться себя преодолевать?
от моего нынешнего выбора зависит, не побоюсь этого слова, всё. а именно, по какому пути дальнейшего развития я пойду.
можно прожить жизнь тихо и крайне смиренно - но это пойдет в плюс.
или же можно ярко сгореть. красиво. со вкусом.
но нихрена мне это не зачтется.
это так неприятно - не знать даже, что ждать от самой себя.
но с детьми я не засяду, не дождетесь. я не поддамся повальной материнской эпидемии, хотя бы потому, что мне противно.
одноклассница недавно нашла меня вконтакте. смотрю фотки - она ну просто огромная, кажется, что с минуты на минуту родит. в принципе, все понятно, по ее внешнему виду я искренне думала, что ей осталось ходить недели две.
так оказалось, что сейчас у нее срок - 29 недель, а на фотографиях так вообще что-то около 23-25. и то я совсем по максимуму сказала.
если кому интересно - покажу. если спросят.

это хотя бы один аспект из тех, что я еще не перечисляла. но один из самых весомых, кстати.
в этом плане наследственность у меня совсем неблагополучная. я всю жизнь наблюдаю, как моя мама не ест ничего. и меньше семидесяти я ее не помню, хотя до всех родов она весила меньше пятидесяти кг.
отвлеклась я, я рассказывала про одноклассницу.
ей тоже плацента в голову ударила. "а вы там не собрались? а потом тебе не поздно будет? ты уже так давно замужем и еще не беременна? может, ты больна чем или бесплодие у тебя? или у мужа?"
не понимает. и не поймет никогда.
...
ну да ладно, пусть будет как будет. все равно судьба вывернется и сложится так, как надо, насколько бы неожиданным это "надо" ни было.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, записки в никуда, на излом

22:26 

no brain - no pain. my life is so painful.
я круглосуточно стараюсь быть идеальной.
все делаю для того, чтобы муж-папа-мама могли мной гордиться.
я когда-нибудь вообще своей жизнью стану жить? не надоело тебе, анничко, жить за всех, кроме себя?
а я уже даже определить не могу, какая же я на самом деле, и я ли эта рыжая хохотушка, которой меня все знают.
маски, маски, маски. для всех быть хорошей, всем нравиться.
и пара слов. и вроде бы херня - а случается прозрение.
нужно ли мне это все?
и что же, черт возьми, нужно мне?
как жаль, что на этот вопрос никто, кроме меня, ответить не сможет.
а я - пока пас. у меня нет ответа...
что мне нужно? и нужно ли?

@темы: а может..., на излом

17:57 

no brain - no pain. my life is so painful.
грусть-тоска меня съедает.
хочется корсет, платишко и попу 44 размера.
а получается только пиздец-пиздец-пиздец и снова пиздец.
моя любимая Муська не ест уже второй день, лежит в ванной на теплой плитке и не выходит.
когда уезжала сегодня, долго ее гладила и с ней прощалась. в следующий раз к родителям я приеду не раньше пятницы, а до этого момента она может и не дожить, если не начнет есть.
да и нам бы с Витей не сдохнуть от постоянных мотаний на эту злоебучую стройку.
а вся проблема в том, что у меня еще ни разу не было животного, которого бы я пережила.
убегали, отдавались родственникам, еще что-то, но никогда животинка не кончалась на моих глазах от старости.
и мне сейчас просто ужасно.

@темы: а может..., котэ, на излом

URL
18:42 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:22 

no brain - no pain. my life is so painful.
наглая жирная жопа мне тут заявила, что я не курю не худею.
ну что ж. ну ладно. ну так тому и быть.
повесить кашеварову на холодильник. завесить ей кухню.
и вообще всю квартиру.
может, рожей она не особо вышла, но фигура у нее замечательная.
вот уж кто будет самым лучшим стимулом.
а вообще, я брежу, листайте мимо.
есть толстые люди, которые должны быть такими. и они сами это понимают и не комплексуют ни разу. это как раз те самые добрые толстячки. они совпадают и внутри, и снаружи.
по-моему, самые милые люди на планете.
а есть те, кто по ошибке толстый. и тут кэп должен упомянуть, что, да, это про меня.
уже нет ни сил, ни желания что-то делать, когда понимаешь, что, в конечном итоге, все бессмысленно, но и оставлять так тоже нельзя.
я же не такая, какой выгляжу...

@темы: на излом, доктор, это лечится?, (п)оху(д)ею, ну ты же девочка!

URL
03:46 

no brain - no pain. my life is so painful.
муська ушла гулять вечером и не возвращается. подскакиваю каждый час и лихорадочно думаю о том, что кому надо пообещать.
убедилась, что моя любовь, так тяжело распространяющаяся на все человеческое, досталась ей целиком и полностью.
господи! я же не курю!!

@темы: котэ, на излом

00:24 

no brain - no pain. my life is so painful.
это будет одинокое лето.
Анно в ожидании. чуда?
хочу хоть одни выходные этим летом провести дома.
а мотоцикл - лучший антидепрессант. сигареты, выпивка, наркота, свой покер с блекджеком и шлюхами азартные игры - все не то. все, блять, не то.
личный сорт героина, так это говорится? пусть будет так.
я буду жить это лето вне зависимости от переменных. у меня так давно его не было. лета...
в этом году у меня беспрецедентная возможность: почти круглосуточно на мотоцикле, ибо май дарлинг постоянно с бутылкой пива. дада, нет худа без добра.
пойду резинку новую обкатаю. шадова же не виновата, что у нее такой нерадивый хозяин.

@темы: на излом

18:25 

no brain - no pain. my life is so painful.
I'm only happy when it rains.

@темы: на излом

23:32 

no brain - no pain. my life is so painful.
лично у меня неприятности приходят оттуда, откуда никогда не ждешь.
здравствуй, судьба и твой очередной финт ушами! что и откуда мне еще ждать?
все неприятности - все в спину. но не повернешься же ко всем лицом... должны же быть люди, которым можно доверять?
вроде бы ничего страшного, а больно.

@темы: на излом

URL
04:03 

no brain - no pain. my life is so painful.
одно из ужасающих меня состояний вне дома: когда все разошлись спать, точнее разползлись, а ты остаешься одна, трезвая и наедине со своими мыслями в четыре утра.
от такого времяпрепровождения я с ума схожу.

@темы: доктор, это лечится?, на излом

19:25 

no brain - no pain. my life is so painful.
Все-таки ассоциативное развитие развивалось для меня только в сторону музыки.
На меня вообще призраки прошлого действуют сильно, но музыка - сильнее всех остальных возможных факторов, вместе взятых.
И вот сейчас, под Черный обелиск, вот уж прошлое прошлее некуда, хочется писать грустные и проникновенные стихи. Но, кажется, я и это разучилась делать, единственную вещь, которая у меня получалась более-менее сносно относительно всей остальной жизнедеятельности.
Поочередно у меня выпадают все выдающиеся способности. Сначала ушла гибкость, потом - умение рисовать, и вот последнее - стихи. Если с гибкостью можно вполне просто разобраться, а рисовать можно научить даже обезьяну, то вот со стихотворениями сложнее.
Это же ужасно - стихотворение, со всех сторн правильное и круглое, но такое бездушное и от этого еще и отвратительное.
А для стихотворений мне нужна муза, а таковой являлся только один человек - Д.М. Без него почему-то ничего не пишется и не слагается, вот хоть ты тресни.
И ведь даже не встречаясь с ним именно в плане "его девушка-ее парень", а изредка пересекаясь в коридорах родного института, вдохновение озаряло этакую бездарность в лице Анно. А сейчас - тишина и пустота.
***
А вообще, оборачиваясь назад, я с грустью осознаю, что года за два-три я научилась только делать глубокий минет и заставлять себя не разочаровываться в людях.

@темы: записки в никуда, на излом

03:57 

no brain - no pain. my life is so painful.
мучиться бессонницей этим сезоном "весна-лето 2011" стало у организма модно.
сцуко, где мой режим. я хочу нормально существовать.
каталась по москве. заезжала в ночные кафешки, пила кофе и ехала дальше.
все-таки мое представление о хороших выходных в моей семье разделяю только я.
ненавижу бухалово в химках по выходным. ненавижу в рассвет ехать одна. и вообще существовать, не разделяясь на два ненавижу.
несколько часов в неделю, не больше суток в общей сложности на год, и те тяжело мне даются.
блеать. что за ебаный нахуй. с такими идеалистическими взглядами мне не выжить без потерь для собственного психического здоровья.

@темы: на излом, ах, анько, анько...

18:51 

no brain - no pain. my life is so painful.
и вообще "похуй, пляшем" пора делать собственным девизом.
оооодаааааа, эта ебучая хуйня способствует незамедлительному выходу из приступа апатии. ничего, на годовщину отношений мыла холодильник, значит, на др надо придумать что-нибудь помасштабнее.
буду драить балкон, да. и похуй, пляшем..

@темы: доктор, это лечится?, на излом

18:48 

no brain - no pain. my life is so painful.


практически ничто в моей жизни не происходит последовательно, медленно и закономерно. в основном все важные моменты происходят совершенно внезапно. внезапно родилась, внезапно пошла в школу, хотя должна была еще год сидеть в саду, внезапно поступила в институт (оба раза), внезапно нашла судьбу на перегоне между третьяковской и шаболовской, внезапно получила права, внезапно вышла замуж, внезапно впала в полнейшую апатию.
из учебников истории и биологии мы когда-то почерпнули, что у всего живого есть два пути развития: эволюция и революция.
моя жизнь революционна настолько же, насколько октябрь 1917 года.
а все это огромное вступление я написала только для того, чтобы поставить точку в одном моменте, который не отпускал меня больше года (с переменным успехом, конечно). несмотря на то, что борьба с собой и была долгой и мучительной, но понимание пришло революционно - как всегда. понимание того, что человек, на котором почему-то сошелся свет клином, жалок и смешон. наконец-то. воистину, наконец-то.
прощай, мальчик женя! пошел на хуй! :fishf:
и пора уже вытаскивать себя из этой апатии за уши. принимаю все приглашения попить кофе\погулять\сходить куда-то и пр.
развейте меня, а?

@темы: на излом, звуки, записки в никуда

22:36 

no brain - no pain. my life is so painful.
когда-нибудь, придет день, и я изменю свою жизнь.
я проснусь новая - такая, какой я всегда хотела быть, но не могла, потому как обещала: маме, папе, мужу, друзьям.
и мне будет все равно, кто и что обо мне подумает.
я буду жить не потому, что от меня этого хотят, а потому, что я сама этого хочу.
я коротко обстригу волосы и не буду оглядываться назад.
а, может даже, я научусь ценить и понимать того человека, с которым просыпаюсь по утрам.
но это вряд ли.
скоро...

@темы: а может..., на излом

URL
14:30 

no brain - no pain. my life is so painful.
за семестр на занятиях была раз пять.
не могу себя заставить идти в институт, мне просто невозможно там находиться, слишком много воспоминаний.
и секс в серверной - даже не самое цепляющее за душу.
да, быть мне безинститутной такими темпами...

@темы: дела давно минувших дней, записки в никуда, на излом

21:43 

no brain - no pain. my life is so painful.
я искренне верила в любовь почти двадцать лет своей ебаной жизни.
"любви нет. и ничего страшного."

@темы: записки в никуда, на излом

Мой ветер, мой катарсис

главная