• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доктор, это лечится? (список заголовков)
10:21 

no brain - no pain. my life is so painful.
была вчера у стоматолога.
так как последние три года у меня была дмс от работы со стоматологией, именно в эту как раз эти три года и не заходила.
пришла на проф.чистку и попала ко врачу, к которому обычно до этого всегда ходила.
я его узнаю, говорю, Дмитрий Юрьевич, здравствуйте! он на меня смотрит, пытается вспомнить, но не может.
сажусь в кресло, открываю рот, и...
- о, Анна, давно вы у нас не были!

:gigi::gigi::gigi:

кстати, если кому нужна хорошая стоматология в Москве, то их у меня есть: клиника "Престиж" на войковской.
врачи хорошие, цены более-менее адекватные и до 7 марта этого года у них акция на проф.чистку (airflow + ультразвуковая чистка + капа со фтор-лаком) за две тысячи рублей.

обычно меньше пяти нигде не стоит.

@темы: дятел клавиатуры, доктор, это лечится?

09:52 

no brain - no pain. my life is so painful.
то неловкое чувство, когда посреди ночи вскакиваешь от ОЗАРЕНИЯ, переворачиваешь вверх дном комнату, чтобы найти ручку (или хотя бы карандаш) из-за строчек, крутящихся в голове, записываешь, предвкушая шедевр...
...просыпаешься утром, перечитываешь, а там - стас михайлов, только в профиль.

право слово, даже обидно

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?

10:18 

no brain - no pain. my life is so painful.
наверное, я все-таки повзрослела)
раньше в голове было только "он пришел-я ушла-я пришла-тебя нет" и всё прочее сопливо-слюнявое, под стать какой-нибудь русской поп-группе с поющими трусами.

а тут голова только и забита тем, как бы денег заработать и на что, блять, жить :gigi:

@темы: доктор, это лечится?

12:12 

no brain - no pain. my life is so painful.
по долгу службы постоянно переключаюсь с русского на английский и обратно.
и, чем больше говорю по-английски, тем больше понимаю - от языка зависит личность, как бы странно это ни звучало.
говорю по-английски, и чувствую себя совсем другим человеком, под стать языку, - чувствую себя прямой, понятной и умеренной во всем, как будто с переключением языка накладывается определенный фильтр.
про Аню "русскую" этого сказать нельзя :gigi:

@темы: работаю работу, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

12:53 

no brain - no pain. my life is so painful.
странные дела творятся в датском королевстве.

вот только я уже успокоилась и смирилась со статусом сироты при живых родителях, как звонит мама - сама! - и просит приехать.
само собой, первая мысль у меня была о том, что кто-то умер или сильно болеет. но нет - просто позвала в гости.

первое, что бросилось в глаза прямо с порога - родители поснимали крестики.
конкретно в этом случае, это - очень хороший знак.

а дальше мы пили чай, ели конфеты и разговаривали обо всем подряд.
***
и еще одна вещь, которая бросилась мне в глаза.
да-да, всё по поводу отношений.

вот есть у меня родители. родители, конечно, как родители, но как муж и жена удались очень на славу.
друг друга поддерживают, понимают, сопереживают, помогают друг другу.
конечно, это строилось не один день, и были в их отношениях плохие и совсем ужасные периоды, но в общем и целом за столько лет они уже приросли друг к другу, грубо говоря, общий организм.
и это всё строится в первую очередь на местами очень мудрой маме, которая между детьми и мужем выберет мужа.

и есть родители Игоря. славные люди, веселые, шебутная мама с ветром в голове и основательный, серьезный папа, которого мама постоянно достает. То ли жизнь ничему не учит, то ли их отношения так работают, но она постоянно его достает, он на нее рявкает, она обижается на весь мир. И между "сделать друг другу приятное" и "друг другу напакостить" - они выберут второе.
Тоже вполне возможная схема, но лично мне совершенно непонятная.
Ну даже если их это совершенно и полностью устраивает, то тот путь, каким образом это отражается на всех остальных, немного задевает.
То ли мама с возрастом начала впадать в юношество, то ли никогда не выходила из четырнадцатилетнего возраста, но обижаться на весь мир - любимое дело. Наорать на всех из-за плохого настроения - любимое дело. Прикинуться бедной-несчастной-всеми покинутой - любимое дело.

Судя по рассказам, раньше она вела себя взрослее, но дети выросли, и пошел обратный процесс. Точно сказать не могу, сама этого не видела.

В общем, кто сказал, что будет просто.

Пока что меня сильно спасает то, что она всегда хотела дочку, а родились только два сына.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, ах, анько, анько..., доктор, это лечится?

10:51 

no brain - no pain. my life is so painful.
вот серьезно, проще некуда: сначала люди выходят, потом только входят (из транспорта, подъезда или любого другого места, откуда можно выйти или куда можно зайти); зашел в вагон-салон-подъезд - проходи дальше, не толпись; стойте справа, проходите слева.

всё.
ничего сложного.

но каждый гребаный день я обязательно натыкаюсь на человека, который передо мной шел-шел, а потом резко встал изучать красоты перехода на театральную; или же в самый час пик на эскалаторе на лубянке кто-то очнется, что нужно-то было совершенно не сюда, и совершенно в противоположную сторону, и попытается вырваться обратно, уже стоя на эскалаторе, и ведь пропихается против движения, всех растолкает, но сил потратит намного больше, чем на обратный переход "по правилам"; или же будешь ты выходить на кропоткинской, а толпа будет тебя упорно заносить обратно в вагон, ибо выхожу-то я одна, а вот им заходить, и их много; или же стараешься лавировать в переходе, и натыкаешься... когда была ярым автомобилистом, тоже часто встречала такую картину, когда снегоуборочные машины идут "свиньёй", и из-за этого их невозможно объехать, только тащиться за ними.
со снегом это можно понять - так у них есть единственная возможность собрать весь снег с проезжей части и убрать его на обочину.
но вот когда в переходе свиньёй идут шесть девочек, каждая из которых уткнулась или в телефон, или в книгу, или в планшет, и совершенно не видят, куда идут...
хочется или нести просвещение, или наступать на ноги, или драться портфелем.

но я же девочка... :gigi:

@темы: доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, ну ты же девочка!

10:12 

no brain - no pain. my life is so painful.
утро начинается не с кофе.

а с того, что сначала не приходит электричка, на которой обычно едешь до метро, следующая приходит забитая настолько битком, что влезть уже невозможно, в электричку еще после нее влезли все, кто не смог этого сделать в прошлый раз, но вся электричка была холодной (а не один вагон, как обычно это бывает).

потом - ипическая очередь тупо чтобы войти в метро, потом - мужик, который отпихал меня от поручней, и вроде я решила держаться за него, раз поручней он меня лишил, но вот пукал он очень вонюче, и спрятаться хотелось неимоверно.

доброе утро, %username%, сегодня - понедельник

@темы: ну ты же девочка!, доктор, это лечится?, ахтыжебаныйтынахуй

11:45 

no brain - no pain. my life is so painful.
доллар, евро, курсы валют, всё это, конечно, сильно расстраивает.

но когда денег никогда не было, и сейчас, в принципе, тоже нет, то расстраивает только по-касательной, из серии "за державу обидно", "пряжу дорого покупать", ну и просто "какого хрена".

как и много лет назад, так и сейчас, отдых не светит, свое жилье не светит, хорошо бы концы с концами сводились.
***
с другой стороны, выгоняя меня из дома и забирая все ключи, родители были искренне уверены, что я без их помощи не справлюсь и через пару месяцев приползу обратно.

а мне как-то норм)
просто выхожу в ноль каждый месяц, и всё.
***
хочу свою квартиру.
и платишко

@темы: ну ты же девочка!, дятел клавиатуры, доктор, это лечится?

10:23 

no brain - no pain. my life is so painful.
в пятницу вечером ехала в электричке домой. стою в тамбуре и слышу японскую речь.
присмотрелась - толпа японских ребят (лет эдак по восемнадцать-двадцать) и один русский паренек, который удивительно хорошо разговаривает по-японски, но в электричках ориентируется не так хорошо.
помогла им разобраться с электричками, и оставшиеся двадцать минут моей поездки мы разговаривали про ТОТО (а все японцы без исключения знаю, что такое ТОТО, у них это очень узнаваемый бренд).

японские ребята учатся в РУДН и учат русский. спросили, где в Москве находится ТОТО, говорю, что на кропоткинской, недалеко от храма христа спасителя. и один из тех, кто по-русски разговаривает хорошо, рассказывает:
- я долго храм христа спасителя называл храмом христа спасателя. и только потом понял разницу, когда объяснили, что спаситель спасает души, а спасатель - задницы.
:gigi::gigi::gigi:
***

вот есть хорошие клиенты, есть плохие клиенты, а есть дебилы.
- здравствуйте, Анна, а можете вы аннулировать нашу экспортную декларацию?
- да, конечно, но в таком случае нужно будет аннулировать инвойсы и перевыставить их с учетом НДС.
- а зачем вам перевыставлять инвойсы с НДС, если мы вам потом дадим две новых экспортных, и вы сможете вернуть НДС?
- по таможенному законодательству Германии если мы аннулируем экспортную, значит, груз остался в Германии, значит, нам необходимо перевыставить счета, но уже с НДС.
- но мы же дадим вам новые экспортные, зачем выставлять нам НДС?
- по таможенному законодательству Германии ... блаблаблаблаблаблаблаблабла ... перевыставить с учетом НДС. если вы сами выпустите экспортные, мы не сможем их использовать, они будут значиться выпущенными другой компанией, значит, мы продали товар в Германии, значит ... блаблаблаблаблаблабла ... с НДС.
- но Анна, мы вам предоставим экспортные, почему вас не устраивает этот вариант?

мыло-мочало, начинай сначала...

@темы: доктор, это лечится?, дятел клавиатуры, работаю работу

13:17 

no brain - no pain. my life is so painful.
подумалось мне тут.

(сейчас буду опять озвучивать прописные истины и вспоминать ванильные цитатки)

читать дальше

@темы: доктор, это лечится?, Anno Domini

11:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
почему-то сижу и вспоминаю, как один человек якобы с музыкальным образованием однажды мне пытался доказать, что такой ноты как ля-диез не существует. только си-бемоль, только хардкор.

а я парировала тем, что существует даже ми-диез и си-диез, и совершенно наплевать, что обычно мы их называем фа и до. и вообще в музыке все может быть очень абстрактно.

но вот почему-то только ля-диез не давал ей покоя.

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?

10:18 

no brain - no pain. my life is so painful.
старею. без шапки - холодно, на каблуках - неудобно.

когда-то, когда я была той самой бессмертной семиклассницей из анекдотов, из дома выходила только на каблучищах, а в тридцатиградусный мороз могла отправиться в школу в короткой юбке и капроновых колготках.

а сейчас всё, холодно, неудобно, пуховик по задницу и меховые сапоги на резиновой подошве, ибо не скользит.
***
на работе все хорошо. надеюсь, я все-таки выбилась из своей секретарско-ассистентской поруки, и пока что мне всё очень даже нравится, несмотря на то, что опять в логистику понесло.
без бреда всё равно никуда, на днях я получила комментарий от заказчика "а зачем вы нам отгрузили наш заказ", и, мягко выражаясь, удивилась, - я редко лезу за словом в карман, а тут совершенно искренне растерялась. заказ оплатили? оплатили. ждете? ждем. дождались? дождались. так в чем проблема-то?)

но это все мелочи.
***
мое состояние очень хорошо для меня, но для дневника плоховато - не о чем писать, всё просто хорошо и всё тут)

@темы: работаю работу, ну ты же девочка!, доктор, это лечится?

14:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
солнце на лето! солнце на лето!

в этот раз не побоюсь и уже подведу итоги года. в принципе, ничего нового не расскажу, можно смело пролистать.

год начался для меня убийственно, на самом-то деле, в постоянных претензиях, в желании забиться и вообще не шевелиться, чтобы было невозможно ни к чему придраться; в желании психануть и спросить "ну что тебе от меня еще надо, почему я тебя так сильно не устраиваю?" - то есть, по сути, то, от чего ушла с бывшим мужем, повторилось точь-в-точь, даже слово в слово. казалось бы, такие разные люди, а история повторилась как под копирку. в тот момент я уже начала думать, что это со мной все плохо, что я сама своими руками все делаю так, что все идет к чертям собачьим.

но по прошествии времени могу просто сказать, если человек ебанутый, то совершенно неважно, как будешь себя с ним вести. захочет к чему-то придраться, найдет к чему, будь это то, что я самостоятельно съездила в шиномонтаж из-за пробитого колеса, когда он за полторы тысячи километров (на полном серьезе была такая ситуация, пробила колесо, доехала до шиномонтажа, после написала, что случилось так-то, но я сама все решила, и получила ответ, от которого я до сих пор пребываю в полном ахуе - а как ты посмела без меня со всем разобраться? и я до сих пор думаю, что мне нужно было делать, устраивать истерику по телефону с посылом "бросай все, приезжай ко мне менять мне колесо, и меня не ебет, что тебе ехать сутки"?) до истерики, почему я не хочу с ним бухать с байкерами с вечера пятницы до утра воскресенья, не прерываясь на сон и отдых.

всю зиму депрессовала и вязала шапки. а степа бухал. и в том, что у нас не ладится, обвинял меня, потому как я не хотела с ним ездить пить в красногорск.

на восьмое марта на полном серьезе хотела ему подарить цветов, так как он мне устроил истерику из-за того, что я его никуда не позвала.

вот пишу сейчас и недоумеваю, на что готова девушка, которой с детства родители внушили мысль о собственной никчемности, ненужности и несостоятельности, только для того, чтобы быть хотя бы с кем-нибудь, но не остаться одной, ведь кому я такая нужна, а тут вроде прибилась к кому-то.

а десятого марта со мной случился Лафарж, и я начала по-немногу вылезать из глухого депрессняка; новая работа, новые и старые коллеги, новые ситуации, хоть какое-то движение, а не полнейший анабиоз.

к концу весны на работу хотелось все больше, а домой возвращаться не хотелось совершенно, задерживалась допоздна, встречалась с друзьями, ходила по пятницам с коллегами по барам, в общем, всеми силами старалась дотянуть до выходных, а в выходные он опять съебнет бухать и увидимся только в воскресенье в ночи.

Магвай пригласили с ними играть летом, так как их клавишница сваливала куда-то, и весь май я просидела в партиях и пробыла на репетициях - нужно было в очень сжатые сроки сделать весь материал. самый апогей настиг где-то на майские, когда это мудло чудовище уехало в Луганск с благотворительным концертом и за первые полчаса своего отсутствия умудрился со мной поссориться по смскам (я ехала в электричке, все смски за полчаса мне пришли разом, видимо, где-то что-то со связью случилось), и за эти полчаса я умудрилась превратиться из солнышка в шалаву. ну да, конечно, степа за порог, а Аня в очередь любовников выстраивает и выдает номерки с приблизительным временем ожидания. в этот же день я получила звонок содержанием "две недели тебе, чтобы собрать вещи и съебать" (и это сейчас была цитата).

к слову сказать, это были мои единственные такие "жестокие" отношения, чтобы меня могли и послать, и обматерить, и заявить, что все мои проблемы это хуйня, "а вот я сижу без работы, искать ее не хочу, проектов нет, плати за меня, мне так тяжело, ты бы знала, мне так плохо, реши все за меня".

возвращается из луганска и сразу же сваливает бухать с байкерами. итого - пять дней не просыхая. и все это сопровождается обвинениями в том, что мы мало общаемся, и это все я виновата, я постоянно работаю.
а то, что он меня только что оставил одну на все праздники как бы и не считается.

ночь субботы. мене накрывает, я собираю вещи, отношу в машину, оставляю записку, что больше так не могу, кидаю его в игнор-лист везде, где только можно, звоню вокалисту по поводу того, свободна ли еще комната, о которой он говорил, и съебываю в ночь совершенно бессовестно счастливая. да, меня потряхивает по поводу того, что я не просто лично ничего не сказала, но даже не позвонила, не написала, оставила записку. но уже настолько тошно и противно, настолько не хочется иметь ничего общего, не хочется ни видеть, ни слышать, и желательно больше никогда-никогда не пересекаться.

и еще одно "к слову" - я ушла в субботу ночью, то ли на второй, то ли на третий день его пьянки, сразу же закинув все контакты в игнор-лист. мое отсутствие обнаружилось только в ночь с понедельника на вторник.
то есть если бы что-то случилось, дома был бы обнаружен не просто хладный труп, он бы успел завонять к этому моменту.
с этой точки зрения я совершенно не считаю, что сделала что-то не так. закон бумеранга всегда найдет, и я очень надеюсь, что в этот раз бумерангом за полтора года грубости, полгода ада и еще несколько десятков использованных девушек передо мной, стала я.
мне за это тоже аукнулось, но я к этому была готова, я прекрасно знала, на что иду.


а потом закрутилось.
и теперь я прекрасно знаю, что никому не нужно доказывать что ты хорошая; совершенно не стоит выворачиваться наизнанку только для того, чтобы тебя хоть чуть-чуть одобрили.

из-за этого я совершенно перестала общаться с родителями, ведь, если есть коммуникация хоть какого-то рода, я, вольно же или невольно, всегда стараюсь искать одобрения, а не находя (а я его никогда не найду, как бы ни старалась - ну не получится из меня второй моей мамы, хоть режь, хоть стреляй), начинаю себя шпынять.

но к этому решению окончательно и бесповоротно я пришла только после того, как мои родители решили проигнорировать мою свадьбу со словами, что у них один зять уже есть, и больше им никого не надо.
ну не надо и не надо, мне уже фиолетово.


но, начиная где-то с середины года, я чувствую себя куда спокойнее, увереннее, наконец-то развиваюсь, расту, иду вперед. и то летнее ощущение, что каждый день - не зря, сохраняется до сих пор.

солце на лето!

@темы: доктор, это лечится?, кто о чем, а лысый - о расческе, на позитиве, рожденный летать ползает скверно, спать между синих крыльев морфиды, ты мне - всё, а я подумаю

12:45 

no brain - no pain. my life is so painful.

Гермиона сильно изменилась за лето, и в данный момент это — единственное, что вызывает разочарование.

 

 


@темы: ну ты же девочка!, доктор, это лечится?

19:01 

no brain - no pain. my life is so painful.
менять документы - зло.

далее по списку:
1. паспорт РФ (кстати, done)
2. загран
3. права
4. документы на машину (стс, птс, осаго)
5. все страховки (омс, дмс)/
6. снилс
7. свидетельство инн
8. банковская карточка

и это я что-то еще забыла)

но придает сил то, что теперь у меня будет моя фамилия, она моя и она мне нравится.

а теперь кратко о госуслугах: оказывается, если они работают, то работают хорошо. я подала заявление на замену паспорта, где-то дней через 7-8 мне пришло сообщение, что можно идти подавать оригиналы, а в замен мне сразу же отдали паспорт.

нет, вы слышали? я пришла подавать оригиналы, а мне через пять минут отдали новый паспорт.

моё я ликует, фамилия нравится, паспорт нравится, даже фото в нем нравится.
дзен.

@темы: доктор, это лечится?, ну ты же девочка!

14:54 

no brain - no pain. my life is so painful.
для меня пока еще очень странно - понимать, что же творится у меня в моей собственной голове.
за эти четыре месяца, что я не строю из себя никого, кроме себя самой, оказалось (очень неожиданно для меня самой), что я в общем и целом - очень злой человек. и что за годы и годы скрывания собственных эмоций, этой злости накопила очень много.
и что, оказывается, это - совсем не плохо. а в определенные моменты очень даже полезно.
на работе я теперь не "подай-принеси", а вполне самостоятельная бизнес-единица, и вполне возможно, что мои летние открытия этому сильно способствовали.

с другой стороны, у меня осталось очень мало поводов злиться, только толпы дебилов в электричках и метро.

остальная жизнедеятельность пока что радует, где-то в пределах от "умеренно" до "очень сильно".

странное, странное, странное время. все никак не уложится в голове

@темы: доктор, это лечится?, ну ты же девочка!, работаю работу

15:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
Продолжая мысль о том, как некоторых окружающих бесит мое текущее состояние.

Подружка-когда-то-одноклассница-а-вообще-страшный-хейтер-Варька, которая в этом дневнике упомянута не единожды, решила в вк со мной обсудить причины моего радостного настроение, на что получила кратенькое сообщение о том, что я наконец-то начала саму себя принимать и что здорово это все-таки, жить с самой собой дружно.

Далее последовала отповедь на тонны букв, что принимать себя - это-де плохо, ты-то себя принимаешь, а все вокруг тебя, Анна Владимировна, страдают от твоей жизнедеятельности! Не то, что я, Варвара Николаевна, понимаю, какое я по сути говно, и, если кому-то жизнь порчу, то потом себя за это активно корю и замаливаю грехи в церкви.

Потом она решила меня, видимо, направить на путь истиный, мол, Анно, представляешь, если бы я с собой смирилась? сама-то ты как меня терпишь, если я тебе уже столько говна наговорила?

Ответила, что все очень просто - ведь если человека любишь, значит, принимаешь его таким, какой он есть, со всеми плюсами и минусами.


Возможно, в тот момент что-то в ее голове приключилось страшное, она не отвечает уже четвертый день.
Шутка-ли, столько всем вокруг в головы вдалбливать о всепрощении, любви и принятии, и самой наткнуться на это.

Наверное, мы с ней опять еще с полгода-год общаться не будем, но, воистину, оно того стоило.



И всё это лето меня преследует ещё одна мысль. Не только о том, что каждый день прошёл не зря, но и о том, что наконец-то всё идет правильно. И я всё сделала и делаю правильно.

@темы: доктор, это лечится?, диалоговое, Локи сидит тихо и ничего не трогает

09:35 

no brain - no pain. my life is so painful.
Мне 24 и у меня растут сиськи.
Маммолог сказал, что у меня всё в порядке, просто я еще расту.

Одноклассницы уже третьих рожают, а я пока всё расту..)

@темы: кто о чем, а лысый - о расческе, доктор, это лечится?, Anno Domini

18:47 

no brain - no pain. my life is so painful.
Без пятнадцати минут окончание рабочего дня, курилка, Ваня, Аня.

- я НЕ понимаю, как еще писать людям письма, чтобы они понимали, что я хочу увидеть на них ответ. Кажется, их даже не читают.
- а ты делай так. СИСЬКИ! *вся курилка оборачивается на Аню* а теперь, когда я привлек ваше внимание...
(Где-то здесь Ваня начинает складываться пополам, а Аня замечает, что всё внимание сосредоточено только на ней)
Говорю же, работает.


Короче, сиськи привлекают внимание. Всегда.

@темы: работаю работу, доктор, это лечится?, диалоговое

13:57 

no brain - no pain. my life is so painful.
Проект закончился, нужно срочно искать работу, но восемь работодателей ответили отказом, сразу или же после собеседования, остальные даже рассматривать не стали.

Это наталкивает на мысль что я ищу не свою работу, и она мне не нужна так же, как я не нужна ей.

Но вот беда, я всё равно упорно не пойму, кем я хочу стать, когда вырасту.

@темы: работаю работу, доктор, это лечится?

Мой ветер, мой катарсис

главная