Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а может... (список заголовков)
19:55 

no brain - no pain. my life is so painful.
день за днем умирает от старости ночь,
жду весны, как другие не ждут.
будут жить только те, кому не превозмочь
жажды быть и любить наяву.

словно не было так: я живая, я здесь!
мой апрель утопает в снегу.
четверть века прошли в замечательном сне.
посмотри повнимательней, друг,

сердце мира стоять будет вечно, пока,
в него душу хоронишь свою
это - вечный огонь: только ты, только я;
самый страшный кошмар наяву.
***


написала и сама испугалась. это я для красного словца или я на самом деле так думаю?

@темы: а может..., стихопереплет

URL
20:22 

no brain - no pain. my life is so painful.
а я чувствую себя влюбленной.

не в кого-то определенного, нет; я иду по улице, вижу людей, улыбаюсь им; смеюсь, когда снежинка попадает на нос или же дождь льется прямо на очки, приходится их снимать и щуриться, чтобы капли не попадали в глаза; мне кажется, я опять что-то жду, в голове постоянно мысль "ну где же ты, где?"

знать бы только кто "ты". с "где" я как-нибудь разберусь.
***
странные мысли, странные чувства.

я проснулась, я живая!

снова французский, но теперь для себя - и от души. постоянно что-то рисую. улыбаюсь. пою.
***
как я люблю чувство того, что все идет правильно.

@темы: а может..., записки в никуда

19:22 

no brain - no pain. my life is so painful.
как мало достаточно для того, чтобы внутри себя все перевернуть.

три раза увидеть старый ник. пообщаться с человеком, который неожиданно оказался братом по разуму. включить музыку, которую слушала тогда, когда охотнее откликалась на Дафну, чем на Аню.
а ведь тогда у меня было чудесное время. и почему-то все пошло наперекосяк, когда сменила ник. наверняка, это только совпадение, но...
я же по сути - ветер, воздух, а последние шесть лет строю из себя приземленного и расчетливого человека.

и сейчас, опять, уже в который раз, я понимаю, что зима снова не прошла бесследно. но я учусь выдерживать ее достойно.


Listen or download Reamonn Colder for free on pleer

@темы: а может..., записки в никуда, звуки

21:04 

no brain - no pain. my life is so painful.
В интернете списалась с человеком, с которым не общалась лет пять, а пик общения приходился где-то на 2005-2006 годы.
Упорно называет меня Дафной. Дафна!..

Видимо, наше поколение особенное. Все особенные, а интернет-поколение - это новая эпоха.

сейчас я пытаюсь выразить все переживания, которые у меня возникли от самого первого ника, но не хватает слов, не хватает... текст идет туго и тяжело.

ведь я сейчас скучаю не по событиям, не по людям, а по своим чувствам в тот момент. ибо тогда я была крайне ограничена в передвижениях и все самое интересное в моей жизни произошло в интернете, в чате, в качестве текста.

приятно то, что логи можно сохранять и время от времени перечитывать...)

а тогда мне открылся целый мир. я реальная была практически все время лежачая, а там, в чате, было хорошо.
***
сейчас я пишу об этом - и мне смешно от того, как это звучит) но если мне скажут, что таверна вернулась, и там есть те самые люди - даже не задумаюсь и буду там круглосуточно торчать, как тогда.

@темы: дела давно минувших дней, а может..., доктор, это лечится?

18:55 

no brain - no pain. my life is so painful.
Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок...
- Сегодня жарко.
- Ага, погода...
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот...
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он...какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?...
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем...

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело...Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно...

@темы: а может...

URL
17:56 

no brain - no pain. my life is so painful.
вот так читаешь рандомный баш и понимаешь, что огромная куча шуток про конец света уже не актуальна.

@темы: диалоговое, а может...

23:59 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:18 

no brain - no pain. my life is so painful.
ну что, пока я еще здесь, могу все-таки подвести итоги года. в этот раз, я надеюсь, я это сделаю не слишком рано =)

я до последнего думала, стоит или нет выносить в отдельный пост все, что случилось в этом году, но прочитала не единожды упоминание о том, что интересно читать подобные итоги, и поняла, что мне есть, что рассказать.
да и мне интересно, что уж там.


этот год - революционный. и случилось настолько много всего, что я не могу всего вспомнить и всего рассказать. вынесу только отдельные - самые для меня важные пункты.

1. это явно нужно вынести на первый пункт. в самом начале этого года, а именно в феврале, моя знакомая психолог спросила, актуальна ли мне еще психологическая помощь, и я честно ей ответила "как никогда раньше". это оказалось для меня настолько важным и нужным, что я теперь, как заядлый иеговист, агитирую всех и каждого обратиться к психологу, лихорадочно сверкая глазами, и держа собеседника за верхнюю пуговицу рубашки (на всякий случай, чтобы не вырывался).
а если без шуток, я обрела не только психологическое спокойствие, не только понимание себя (аллилуйя!), но, в первую очередь, человека, очень близкого мне по духу, хорошего друга. друга, который знает обо мне все, даже больше, чем я сама о себе.
2. смена института. ну тут у меня просто в первый раз за все мое обучение появилось ощущение того, что все идет так, как должно. теперь я два раза в год вспоминаю о том, что мне нужно сдать сессию, рву на себе волосы, а потом, закрывая все экзамены, думаю о том, что это было достаточно легко.
и все равно немного переживаю перед каждой сессией.
3. Лафарж. реально - это самое грандиозное (именно личное) мое свершение. сейчас я очень люблю свою работу, очень люблю свой отдел и коллектив в целом и довольна тем положением, которое занимаю в обществе. за этот год я вспомнила весь свой английский, и теперь спокойно общаюсь. я не могу сказать, что раньше у меня был английским намного хуже или уровнем ниже - нет, школу я заканчивала с твердым уровнем advanced, но всегда стеснялась разговаривать и не могла вспомнить самых простых слов - просто из-за напряженности и стеснительности.
история из недавнего прошлого.
шеф попросил сопроводить его в банк - ему нужен был переводчик. банк вроде бы и хороший, и известный, но все равно с ним по-английски никто не смог общаться, а на то, как я ему переводила и как мы с ним разговаривали, персонал смотрел так, как будто у них на глазах один человек общается на санскрите, второй - на мандаринском. и все друг друга понимают.
еще недавно мне казалось, что в москве тяжело встретить человека младше тридцати, чтобы он по английски совсем не мог общаться...
а еще, когда я ухожу домой, я ставлю свой рабочий телефон на переадресацию на рабочий мобильный, часто звонят мои иностранцы. и иногда, когда я с кем-то из них разговариваю, находясь в магазине или где-то в другом общественном месте, я чувствую себя дивом дивным и чудом чудным.

4. отстригла волосы, конечно же. это за собой повлекло смену очков, смену одежды, смену размера одежды, смену мозга, если говорить совсем откровенно...
или, как мне объяснила психолог, сначала былы изменения в мозгах, а потом - все остальное.
да, действительно так.
отвечу сразу на тот вопрос, на который я до сих пор отвечаю через день: нет, по волосам не скучаю, нет, отращивать пока не собираюсь. почему, точно не знаю, наверное, потому что так, как есть сейчас - нравится чрезвычайно.
5. порвала все ненужные связи. к чертям собачьим! наконец-то мне хватило на это сил.

и, подводя черту, могу сказать, за этот год моя жизнь сильно изменилась к лучшему, особенно мое прошлое.

с наступающим! через полчаса выхожу из дома и начинаю свою поездку в питер.
будьте на связи, дорогие.
пока!

@темы: дела давно минувших дней, а может..., Anno Domini

17:49 

no brain - no pain. my life is so painful.
наконец-то у меня вдруг образовался скайп. неожиданно %)

можно найти по логину "mirrowing"

@темы: а может...

12:23 

на память. с zadolba.li

no brain - no pain. my life is so painful.
Я байкер со стажем. Тот самый любитель быстрой езды и свободы. Тот самый человек, который проезжает многокилометровую пробку за короткое время. Тот самый человек, по ночам будивший вас рёвом литрового движка.
Закончился мотосезон 2012, остаётся только мечтать о новом. Я отнюдь не задолбался. Я буду задалбывать вас, владельцы четырёхколёсного транспорта.
Буквально в последний день сезона разбился мой Брат. А всё случилось по вине водителя, который просто не включил поворотник при перестроении. Ценой этой ошибки стала человеческая жизнь. Я буду вам мстить. И не я один — каждый мой Брат будет.
Вот впереди едет BMW. Хороший автомобиль, не так ли? Ни с того ни с сего он перестраивается в мою полосу. Если я еду меньше ста километров в час, я успею увернуться от тебя, но представь, что будет, если я замешкаюсь? Ты, может быть, получишь условный срок, а меня повезут в последний путь в цинковом гробу. И вот я уворачиваюсь от тебя, сигналю, но тебе плевать. Ты же купил коробку за четыре миллиона — зачем тебе думать о других? А знаешь, что сделаю я? Я догоню тебя и ловким, привычным ударом ноги снесу тебе боковое зеркало. И что бы ты ни пытался сделать, тебе меня просто не догнать: я могу пролезть в отверстие шириной всего 80 сантиметров. А ты, купив новое зеркало за 20 тысяч, в следующий раз посмотришь в это самое новое зеркало и включишь поворотник.
Вы ненавидите и презираете друг друга. Вы прячетесь в свои коробки, ограждающие вас от остального мира. Вы сделаете всё, чтобы другому участнику дорожного движения было плохо, лишь бы вам, царям и богам, купившим в кредит поддержанную «двенашку» (или круче — иномарку!) было хорошо.
Мы — эти самые ребята в татуировках, кожаных куртках и круглых шлемах. Люди, которые на дороге никогда не опускают взгляд. Вы только попробуйте хоть на мгновение заглянуть под наши тёмные «марсианские» шлемы — и увидите наши почти что детские, счастливые, чистые и полные добра глаза, в которых в один момент можно утонуть и достать до дна. Когда вы в последний раз чувствовали то же самое?
Нас можно увидеть на дорогах, за городом, среди гор, на обочине во время паузы с сигаретой в руках, пристально глядящими за уходящий горизонт. С поднятой рукой, всегда готовой для приветствия, даже если того, кто с вами пересёкся, вы не знаете и никогда больше не увидите снова.
Нас можно увидеть на лужайках возле озера, сидящих на траве одной большой компанией, которая зовётся Братством, как будто мы все были рождены в один и тот же день под одной и той же крышей.
Если однажды на дороге вам доведётся увидеть, как один байкер приветствует другого, абсолютно незнакомого ему, не удивляйтесь. Среди Ангелов на земле так принято.
Я прошу вас, автомобилисты: прекратить нас ненавидеть. Мы точно такие же люди, как и вы. Представьте, что будет, если однажды мы не вернёмся домой? Если вы сейчас о чём-то задумались, мы благодарны вам за наши спасённые жизни.
Смотрите в зеркала, включайте поворотники и почаще слушайте ветер.

@темы: а может..., блондинко за рулем

19:31 

no brain - no pain. my life is so painful.
какие странные чувства.
***
в последние две недели мне свойственны открытия, перевернувшие мир.

1. Существуют такие друзья, для которых помериться письками при встрече - не самое главное. для которых важность представляет не только собственное личное эго, не только самоутверждение за счет других. они прислушиваются друг к другу, они важны друг для друга, им не срать друг на друга!
у меня в этой ситуации случилась истерика. я сидела, шмыгала носом, пряталась в руках у Вити, мне было стыдно, а от того, что я свое мимими не могу унять - еще больше стыдно.
я посыпала голову пеплом и спрашивала себя - а почему я не ... ? что МНЕ мешает собирать вокруг себя таких людей?
проговорила это Вите вслух в тот момент. он ответил, что тогда за них можно только порадоваться, и - да, действительно, среди его друзей этого нет.
и, в конце концов, мы же неотъемлемая часть этой компании в этот момент. зачем страдать по этому поводу?
после этого мне полегчало, и остаток вечера я, надеюсь, никому не изговняла. я старалась свою истерику провести по большей части в туалете - лучше отрыдаться и потом уже с новыми силами вернуться.
правда, пыталась совладать не прибегая к бегству (какая тавтология :3 ), но... чем больше на тебя обращают внимание - тем больше хочется скрыться. просто попросить - не надо. не смотрите на меня. не обращайтесь ко мне. я в порядке. правда.

2. Я думала, у меня нет индивидуальности. и у меня были причины так думать - у меня практически нет своей одежды (есть мамина, которая ей мала), обуви, стиля, все мои фразы, мимика, жесты списаны с кого-то, я их у кого-либо переняла, в моем же доме нет ничего от меня - вся отделка и интерьер до самой последней детали были сделаны-куплены-привнесены предыдущими хозяевами.
я - реплика.
и сейчас, глядя на себя со стороны, понимаю, что в этом я вся и есть. и индивидуальность - еще какая! нелепая, неуклюжая, пусть я всегда буду нелепой и неуклюжей, но в этом - вся я. в написанном - рукой и клавиатурой, нарисованном, сшитом, связанном, сказанном, спетом.
я, по крайней мере, не сомневаюсь в том, что я есть, я существую.
дышу. живу.

3. та вещь, которую я всю жизнь называла гидрометр оказалась гигрометром.

мой мир никогда не станет прежним.

@темы: доктор, это лечится?, а может...

17:09 

no brain - no pain. my life is so painful.
не могу понять.
вокруг меня 7 пар, которые женились начиная с моей свадьбы и далее (последняя - 13 июля 2012).
не разведено только трое. и то только из-за того, что третьи пока официально не разведены.

как, как, нахуя - даже спрашивать не буду.

а смысл?..

@темы: а может..., доктор, это лечится?

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:41 

no brain - no pain. my life is so painful.
тетя-гинеколог нашла беду, из-за которой у меня сейчас овер 50 день цикла - снижен какой-то из гормонов в 5,5 раз.
для яростных размахателей "это все из-за противозачаточных!!!" - нет, не из-за них, там другие причины.
в воскресенье назначили лекарство с круглым названием, которое постоянно выкатывается из головы, но, кажется, что-то похоже на дюфастон. как мне объяснили, к нему если и есть аналоги, то они полностью идентичны и протиаопоказания у всех одинаковые.

к чему я веду эту длинную историю: это гормональный препарат, и на людей, подверженных мигреням, он действует усилением вероятности проявления. если совсем просто, мигрень - побочное действие.
***
мне осталось пропить 8 дней и 16 таблеток.
на работе разрешили работать из дома, если вдруг станет совсем гхырово.
пока терпимо, но держаться нету больше сил %)
веду обратный отсчет

@темы: доктор, это лечится?, а может..., кто о чем, а лысый - о расческе

19:28 

no brain - no pain. my life is so painful.
надо вводить в обиход диагноз под названием "ОГАРЕПОТЕР!"
у меня новое обострение (видимо, с началом учебного года), в этот раз он называется "посмотреть все фильмы, в которых сыграл Алан Рикман".
***
мне иногда кажется, что я живу только в книгах. ни одно происшествие в моей жизни у меня никогда не вызывало даже половины тех чувств, которые живут да хотя бы в том же "Гарри Поттере" (имею в виду в книгах).
я эти семь книг с периодичностью в год-два читаю, перечитываю, опять читаю, и каждый раз нахожу для себя что-то новое, что в прошлый раз не заметила, не запомнила, не оценила.
а еще в дарах смерти, еще в той, что привезена из испании на английском, есть один момент, весь замусоленный и в закладках - воспоминания Снейпа.
***
я бы могла написать много слов о том, КАК много для меня это все значит...
но тем, кто знает, о чем я говорю, не надо ничего объяснять, а кто не понимает - тогда просто бессмысленно.
***
и все-таки мне непередаваемо тошно от того, что я всего-лишь маггл.

@темы: а может..., записки в никуда

10:05 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:55 

no brain - no pain. my life is so painful.
после того, как новость о "теории шести рукопожатий" обошла контактик, сижу в нем и ковыряюсь от нечего делать.

и прихожу к выводу, что все-таки москва (да почему только москва? питер, челябинск, ростов, калуга) - большая деревня, или просто круг общения у меня слишком тесный...
но вот все равно находятся в друзьях у бывших коллеги, а некоторые знакомые знают друг друга через третьих лиц, причем тоже знакомых и совершенно неожиданных.

мда.

@темы: а может..., доктор, это лечится?

10:05 

no brain - no pain. my life is so painful.
23:37 

no brain - no pain. my life is so painful.
в первый раз не сработала дайри-магия.
я расстроен работкой и просто расстроен.

@темы: а может..., работаю работу

19:22 

no brain - no pain. my life is so painful.
сегодня побиты все рекорды по долбоебизму.
боже, храни идиотов от нормальных людей!!!!!
***
важные, нужные, супер-срочные документы отправлены курьером компании в нашу. доки должны быть в районе десяти утра.
десять, двенадцать, два, созваниваемся с компанией, пытаемся узнать, как там?
курьер вам все отдал! кому, кто расписался? ой, а никто не расписывался, он сказал, что на втором этаже отдал трем девушкам на ресепшн, но у нас как раз наоборот, этаж третий и девушек две. в конце концов узнала контакты курьера, позвонила, тот мялся, вякал, ничего конкретного не мог сказать, потом вдруг выдал "ну там еще табличка яндекс была!"
да блять! яндекс - это третий и четвертый этажи, а еще соседнее здание. где искать?
хорошо, нашлись в помещении напротив.
***
потом я семнадцать минут и тридцать две секунды объясняла одному очень конкретному типу, что не могу его ни с кем соединить и сама помочь не могу никак, пока он не является никем для компании лафарж, и подсказать, что в этом случае делать, я могу - присылайте коммерческое предложение на мыло, а если нет - ничем помочь не могу.
он звонит где-то раз в два месяца, и в этот раз это было уже дело принципа - в предыдущие разы я просто сама первая клала трубку и больше не брала звонки с этого номера. но на восемнадцатой минуте он сдался и сам повесил трубку.
скорее всего, больше звонить не будет.
***
я очень-очень-очень хочу в отпуск

@темы: а может..., работаю работу

Мой ветер, мой катарсис

главная