• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ах, анько, анько... (список заголовков)
17:50 

no brain - no pain. my life is so painful.
Лет десять назад мне было стыдно признаться (а тем более произнести вслух), что я прочитала сумерки, и даже с удовольствием.
И вот мы приближаемся к концу 2017, за спиной выход всех оттенков серого, дивергент в лабиринте пересмешницы, "пусть говорят", Шурыгина злоебучая, спиннеры, меряние письками в матерных стихах, названное версус баттл, плоская земля, закон об оскорблении чувств верующих, Яровая, Милонов и большой сольный концерт Ольги Бузовой.
Теперь не стыдно.

@темы: ну ты же девочка!, дела давно минувших дней, ах, анько, анько...

17:18 

no brain - no pain. my life is so painful.
Темнота, тишина. Стены близко, так близко,
Я ползу сквозь проём, не могу разогнуться.
В голове пустота, перелётные птицы.
Очень страшно и хочется только проснуться.

Я бегу (от себя?), но мне нужно к началу,
И весь пройденный путь оказался напрасным.
Если б только могла, я бы точно кричала,
Но в глухих подземельях любой звук опасен.

От отчаяния плачу и руки кусаю.
Темнота, тишина, ни просвета надежды.
Вдруг - твой голос, как гром:
- Нужна помощь, родная?
Улыбаюсь, шепчу:
- Да. Как никогда прежде...

@темы: стихопереплет, ах, анько, анько...

16:14 

no brain - no pain. my life is so painful.
с утра я была в шоке. потом рвала и метала. потом словила отходняк и истерила.
а теперь осознала всю абсурдность ситуации и ржу.

сбила машина.
на пешеходном переходе.
СДАВАЯ ЗАДОМ.

ну то есть я, как честный пуганый гражданин, знающий ПДД, очень аккуратный пешеход (кто со мной переходил дорогу, тот знает, что я ее перехожу по пешеходному переходу и только на зеленый, если есть светофор), иду по пешеходному переходу, заглядываю в необходимую сторону (ведь один притормозил, а из-за него может вылететь другой долбоеб человек, которой тормозить не захотел), и тут мне прилетает СЗАДИ, СО ВСТРЕЧКИ.

как сказал в комментах Вова из Магвая - Анька-стайл

пы.сы. со мной всё в порядке, пара ссадин и синяков

@темы: доктор, это лечится?, ах, анько, анько..., Локи сидит тихо и ничего не трогает

17:43 

no brain - no pain. my life is so painful.
наши продажники, которые работают в ритейле, достаточно часто устраивают различные мероприятия для клиентов (как прямые клиенты, так и архитекторы, дизайнеры и прочие).
ситуация: один из коллег собирает список участников в ближайшем семинаре, и для него нужны паспортные данные (пропускная система в сервисном центре), и, находясь в процессе, очень громко возмутился: они чем думают вообще? дизайнер - девочка девяносто шестого года рождения, ей лет-то сколько?
и из глубин офиса последовал ответ: как ни прискорбно, но двадцать.

и офис замолчал. и загрустил.

***

добрый вечер, %username%! меня зовут Аня, я - самая младшая в офисе, и мне двадцать пять.

@темы: работаю работу, ну ты же девочка!, ах, анько, анько...

00:07 

no brain - no pain. my life is so painful.
Сутки до дня рождения.
Депрессняк прогрессирует.
Зато японцы считают, что я - супер Анна-сан.
Но всё равно депрессняк.

@темы: ах, анько, анько...

16:25 

no brain - no pain. my life is so painful.
а сегодня я хочу поговорить о добре, зле и психологической помощи.

до определенного возраста я искренне думала, что мир весь поделен на добро и зло. все ситуации с моей стороны воспринимались исключительно однозначно, правой могла быть только одна сторона конфликта.
юношеский максимализм в ярком его проявлении :gigi:

соответственно, пропорционально тоннам съеденного говна, приходило понимание неоднозначности всего происходящего. да, к большому моему сожалению, я - одна из тех людей, кому, для того, чтобы усвоить тот или иной жизненный урок, нужно съесть тонну говна. просто на своих ошибках до поры до времени учиться не получалось, про чужие я вообще молчу.

первые подозрения о неоднозначности происходящего закрались тогда, когда начала постоянно работать в Лафарж, и меня пригласили перейти с ресепшн в проект, где мне предстояло работать под началом мёсьё Мюллера и девушки Светланы.
предыдущий техассистент проекта, на чье место я перешла в дальнейшем, когда уходила, предупреждала меня, - будь с ними осторожнее, они страшные люди, с ними ты работать не сможешь, вообще беги из проекта, пока не поздно.
и я присматривалась, ведь с моей предшественницей мы общались хорошо, у меня не было оснований ей не доверять.

время шло, мёсьё Мюллер стал мне хорошим наставником и боссом, Светлана - очень хорошей подругой, с которой у нас очень теплые отношения по сей день, а в процессе работы в проекте стали вылезать наружу не очень хорошие истории по поводу моей этой предшественницы. само собой, более конкретно не могу рассказать.

***

и вот, мне почти двадцать пять. и я уже давно понимаю, что не бывает однозначных ситуаций. что жизнь - такая штука, где может произойти все, что угодно. что в человеческой голове в принципе может произойти все, что угодно. и что человек может попасть в такую ситуацию, что, какой бы ты ни нашел из нее выход, все равно будет плохо, просто в каждом случае будет плохо по-разному.
и что любой человек может попасть в такую ситуацию. и это совсем не значит, что человек после этого стал плохой. совсем не значит.
это значит только то, что человек попал в сложную ситуацию, и, возможно, ему нужна будет помощь и/или поддержка.

***

а помощь может потребоваться совершенно разная.
как-то совсем недавно в разговоре пришло в голову сравнить психику с ногой, и это сравнение оказалось не таким плохим, как может показаться в начале.
вот живет себе человек и живет, ни хуже и ни лучше других, как обычный нормальный человек. иногда споткнется и ногу подвернет, иногда упадет и ссадину заработает. один раз наступил на гвоздь, но тоже сам справился, и всё само прошло - повезло, и гвоздь был не ржавый, и заразу не занес, и крупные сосуды не задел. в общем, всегда со своей ногой сам справлялся.
а тут случилось так, что эту ногу он сломал. или сам навернулся так, что кость хрустнула, или кто-то постарался, но сидит человек, смотрит на сломанную ногу, и не знает, что делать - всегда до этого сама заживала, и даже когда болела, все равно можно было ходить.
а тут даже встать не может человек - нога-то сломана!
а в это время мимо ходят толпами люди, которые говорят, что ты не можешь ходить только потому, что не хочешь этого сделать.
а ты пытаешься встать, но в этот момент падаешь обратно, и из-за того, что сломанная нога не держит, и из-за того, что невозможно больно на нее опираться. и в этот момент ты не можешь думать ни о чем, кроме того, как ты эту ногу ломал (или тебе ее ломали), и как больно это было, и как больно сейчас.
и очень хорошо, если в этот момент на помощь придет психолог. но с его стороны помощь будет выглядеть как то, что он придет и принесет гипс, бинты, лангетку, объяснит, как накладывать гипс и даст спасительный пендель, чтобы ты наконец-то взял себя в руки и начал бинтоваться :gigi:
и еще принесет костыли, с которыми сможешь ходить до тех пор, пока нога не срастется (или же расскажет, где эти костыли достать, в зависимости от ситуации).

***

все это пришло мне в голову не с бухты барахты. а из-за того, что замуж я вышла за замечательного человека, но еще очень юного, который считает, что мир однозначно делится на черное и белое, а если возникла психологическая проблема, то ее можно решить самостоятельно.
и как бы мне сильно хотелось, чтобы ему не пришлось есть все то говно, что пришлось съесть мне, чтобы понять, что не все так просто.

@темы: ах, анько, анько..., а может..., доктор, это лечится?

17:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
хорошо всё уметь, но не дай бог всё это делать самой.
***
это так прекрасно, когда не нужно самой тащить двадцатикилограммовые клавиши, вбивать гвозди и разбираться в саморезах.
я-то, конечно, могу, но...
но наконец-то могу себе позволить этого не делать и мысленно избавиться от отросших за последние восемь лет железных яиц.

я - девочка.

@темы: спать между синих крыльев морфиды, ну ты же девочка!, ах, анько, анько...

12:53 

no brain - no pain. my life is so painful.
странные дела творятся в датском королевстве.

вот только я уже успокоилась и смирилась со статусом сироты при живых родителях, как звонит мама - сама! - и просит приехать.
само собой, первая мысль у меня была о том, что кто-то умер или сильно болеет. но нет - просто позвала в гости.

первое, что бросилось в глаза прямо с порога - родители поснимали крестики.
конкретно в этом случае, это - очень хороший знак.

а дальше мы пили чай, ели конфеты и разговаривали обо всем подряд.
***
и еще одна вещь, которая бросилась мне в глаза.
да-да, всё по поводу отношений.

вот есть у меня родители. родители, конечно, как родители, но как муж и жена удались очень на славу.
друг друга поддерживают, понимают, сопереживают, помогают друг другу.
конечно, это строилось не один день, и были в их отношениях плохие и совсем ужасные периоды, но в общем и целом за столько лет они уже приросли друг к другу, грубо говоря, общий организм.
и это всё строится в первую очередь на местами очень мудрой маме, которая между детьми и мужем выберет мужа.

и есть родители Игоря. славные люди, веселые, шебутная мама с ветром в голове и основательный, серьезный папа, которого мама постоянно достает. То ли жизнь ничему не учит, то ли их отношения так работают, но она постоянно его достает, он на нее рявкает, она обижается на весь мир. И между "сделать друг другу приятное" и "друг другу напакостить" - они выберут второе.
Тоже вполне возможная схема, но лично мне совершенно непонятная.
Ну даже если их это совершенно и полностью устраивает, то тот путь, каким образом это отражается на всех остальных, немного задевает.
То ли мама с возрастом начала впадать в юношество, то ли никогда не выходила из четырнадцатилетнего возраста, но обижаться на весь мир - любимое дело. Наорать на всех из-за плохого настроения - любимое дело. Прикинуться бедной-несчастной-всеми покинутой - любимое дело.

Судя по рассказам, раньше она вела себя взрослее, но дети выросли, и пошел обратный процесс. Точно сказать не могу, сама этого не видела.

В общем, кто сказал, что будет просто.

Пока что меня сильно спасает то, что она всегда хотела дочку, а родились только два сына.

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, ах, анько, анько..., доктор, это лечится?

16:06 

no brain - no pain. my life is so painful.


итак, прошел месяц, а я все продолжаю и продолжаю убеждаться в том, что всё сделала правильно.

все свои предыдущие отношения я свято была уверена в том, что я всегда что-то делаю не так, я какая-то не такая и я обязана делать всё, чтобы быть партнеру удобной, раз уж он меня взял такую ущербную.

это я про все разы "мне насрать, что ты тоже работаешь и вообще пришла домой позже меня, почему нет горячего ужина из трех блюд вот уже сейчас?", "почему я вижу бумажку на полу? мне насрать, что она тебе не мешает, я не могу ее поднять и убрать, ты же женщина, ты всегда ДОЛЖНА содержать дом в чистоте", "почему ты так мало говоришь, ты мне изменяешь?", "почему ты так много говоришь, у меня от тебя голова гудит", "почему мы с тобой никуда не ходим? я один раз тебя пригласил, ты сказала, что не можешь, с тех пор я полтора года жду от тебя приглашения, не могу же я это сам делать всегда. ну и что, что за эти полтора года я ни разу не предложил ничего, ты должна была сама догадаться", "да, я взял у тебя последние две тысячи и проиграл их в покер, что в этом такого?" и прочее-прочее-прочее, что так сильно наболело и воспринималось почему-то исключительно как должное с мыслями "ну, не самый плохой вариант", "а люди живут и хуже", "ну хотя бы не бьет".

и на таком контрасте ситуация: возвращаемся домой, оба с работы, оба уставшие до предела, я села в кресло и сижу, понимаю - ничего не могу, но голодный мужик - плохой мужик, надо идти что-то готовить.
а он посмотрел на меня и говорит: "сиди, отдыхай, сейчас я что-нибудь приготовлю. может, тебе винишка открыть?"

я никак не привыкну к такому простому человеческому отношению.
да и, на самом-то деле, наверное и не надо привыкать - хотя бы для того, чтобы помнить, насколько это ценно.

@темы: ну ты же девочка!, ах, анько, анько..., спать между синих крыльев морфиды

07:33 

no brain - no pain. my life is so painful.
Кажется, я про это уже писала, но это просто очень актуально конкретно сейчас.

У каждого человека свой "самый противный из наипротивнейших запахов". Некоторые коллеги не могут ходить мимо шаурмятни из-за специфического запаха жира, знакомая не переносит запах одной конкретной мази от растяжений, а у меня это перегар.

Как выяснилось в ходе следственных экспериментов, даже легкий запах перегара способен довести мой организм до активизации рвотного рефлекса, когда какой-нибудь другой человек может даже ничего не почувствовать.

Так что если где-то кто-то около меня пил накануне, Аня об этом знает. Вот сейчас где-то слева от меня в электричке сидит женщина, которая неистово крестится на все встречающиеся церкви и очень, очень пахнет перегаром. И я понимаю, что тот мужик, который едет рядом с ней, возможно даже и не чувствует этого, а мне плохо, хоть она и сидит через проход.

И вот даже обоняние у меня не самое лучшее, я бы сказала, очень даже средненькое, но этот перегар портит мне жизнь. Правда портит.

@темы: доктор, это лечится?, ах, анько, анько..., Локи сидит тихо и ничего не трогает

20:57 

no brain - no pain. my life is so painful.
Вот вроде бы я человек не глупый, но некоторые прописные истины понимаю и осознаю только сейчас.

Сегодня днем, когда челнок дом-работа-дом без просветов на понять, что вообще-происходит, по времени перевалил за три недели (дома я сейчас только с кошкой, Степа приезжает на выходные, но как-то чисто номинально), поняла, что мне нужно срочно пообщаться с живым человеком вне работы, желательно с кем-то, с кем давно знакомы и кто считает меня своим другом.

Звоню Женьке. Жень, извини, что так без предупреждения, но я сейчас свихнусь. Надо. Просто надо. Ну нееееет, я не брит, мне лень, все дела. Ну бывает.

Звоню Пашке. Ответ - сейчас сорвусь. Где тебя найти? Через час буду.
И через час был.
Вот и гуляли и болтали, он мне - про оппозиты и возможности написания программы реального времени на перле, а я ему - про шапки, иностранцев и импорт.

Полегчало. Приятно.

@темы: ах, анько, анько..., ну ты же девочка!

18:38 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:42 

no brain - no pain. my life is so painful.
Во всех маминых рассказах о счастливой семейной жизни красной нитью проходила тема - будь идеальной женщиной, и будет у тебя хороший мужчина.
На деле - чем лучше я была в качестве жены, тем больше получала закидоны, граничащие с признаками отсутствия мозга.

Тут - здравствуй тефаль! Давно не виделись! Она его построила, теперь цветы носит, на руках носит, из дома выходит только на работу и за хлебом, "а ты так не смогла, бебебебе". Это, конечно, не показатель, и, если это на самом деле так, то жалко витю - не жизнь же это вовсе... Отвлеклась.
Но! Но, получается, принцип моей мамы - брехня. Чем лучше к человеку относишься, тем больше он себе позволяет.
А для того, чтобы мужчина не доставлял проблем, нужно сначала год очень сильно ебать мозг, а потом перейти на режим "слегка".

На самом деле, я все еще верю, что люди могут быть вместе просто так, без лишних дыр в мозгу. Пока что верю в любовь. Ну, немножко.

Но все равно об этом пишу уже шмыгая носом, а слезы затекают в уши, ведь мысль меня настигла еще до подъема)))

Мне просто грустно от того, что все равно кто-то кому-то в конечном итоге ебет мозги. Я вот только одну семью знаю, где живут по-другому, и от этого - честно - еще грустнее, ведь так на самом деле бывает, и это не мифы и легенды московской области.

Я устала от того, что у меня мозг в дырочку, и, наверное, мне реально лучше будет одной. Судя по всему, даже у тефали получается лучше, чем у меня.

А теперь пусть жизнь все расставит по своим местам. Она умеет

@темы: на излом, ах, анько, анько..., рожденный летать ползает скверно, ну ты же девочка!

15:19 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

no brain - no pain. my life is so painful.
Всё это время где же ты пропадал?
В жАре, в тумане, везде и нигде - всюду.
Нет, не уйдешь, моё сердце, я - вода.
И там, где ты есть, я тоже хоть где-то буду.

Всё это время как не устал ждать?
Когда повзрослею, одумаюсь, пожалею.
Не отпущу я тебя, никогда, я же вода.
Не утоплю, поддержу. Жаль, не согрею.

Всё время смотреть, как тлеют - проклятье! - мосты
И знать, что я точно смогу, перейду вброд
Все реки, озера, моря и себя. Ты.
Остался лишь ты из миллионов снов.

Захлёбываюсь, тону. Ищу брод.
Согреть не смогу, согреют - горя - мосты.
Не умереть бы мне, не пойти ко дну,
Пока звезд отражения держат меня в плену,
Слагаясь в слова. И эти слова - Ты.

Всё это время где же ты пропадал.
Хоть вечно пытай, я тебе не поверю,
Что ты закрывал на ночь все окна и двери.
Пусть будет счастливой вся жизнь, а не только финал.


Download Ronan Keating Winter song for free from pleer.com

@темы: стихопереплет, рожденный летать ползает скверно, записки в никуда, ах, анько, анько...

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
для белого списка

URL
22:23 

no brain - no pain. my life is so painful.
Мысли вслух: Мара - гумно. Десять лет назад я ей заслушивалась, это было не просто что-то, это было частью меня.
Прошло время, и она поменяла свое личное отношение к своим песням, и это видение - совершенно не массовое, которое может быть описано словом "гумно".

Вроде херня на палке, а ощущение, что потеряла близкого друга.
Печально.

@темы: дятел клавиатуры, ах, анько, анько..., а может...

19:45 

no brain - no pain. my life is so painful.


У меня не шампанское, у меня пиво с камбалой, но настроение приподнялось.

Все равно как-то тухловато

@темы: ах, анько, анько..., доктор, это лечится?, дятел клавиатуры

20:29 

lock Доступ к записи ограничен

no brain - no pain. my life is so painful.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:40 

no brain - no pain. my life is so painful.

Мой ветер, мой катарсис

главная