• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:16 

no brain - no pain. my life is so painful.
дорогой %username%, из всего рассказанного мной о предыдущих отношениях ты мог подумать, что нужно искать человека, с которым вы идеально друг другу подходите.

на самом деле, я бы хотела внести поправку: идеальное совпадение - это утопия.
в любом случае нужно будет над отношениями работать, хоть как-то, но подстраиваться друг под друга, искать компромисс.

но работать над отношениям - это вместе улаживать трудные моменты, моменты нестыковки.
а вот искать хоть какие-то плюсы в тонне говна - это не работать над отношениями, это пиздец.

***

в качестве окончания размышлений о предыдущих отношениях в частности и манипуляторах в целом, расскажу также о попытках вернуть. а если речь идет о том, что ты все-таки сбежал от манипулятора, он с очень большим процентом вероятности попытается тебя вернуть - ведь его декорация вдруг неожиданно решила сбежать, а декорации это непозволительно.

в ту ночь, когда я сбежала, я забросила его контакты в черный список везде, где только вспомнила: телефон, вк, ватсап. но потом оказалось, что, если ты в телефоне в чс добавляешь номер телефона человека, до тебя не доходят только его звонки (точнее, телефон их сбрасывает, но информация о том, что тебе звонили, остается. именно так я и вычислила, что мое отсутствие было обнаружено спустя долгое время), а смс приходят, просто телефон об этом не сигнализирует.
так где-то в начале июня я обнаружила у себя непрочитанные смски содержанием "и давно чужие хуи сосешь".
верх изящества, ящитаю. то есть, если девушка от тебя сбежала, роняя тапки, значит, она обязательно сбежала к кому-то, а не потому, что еще пара часов, и в мозгу произойдут необратимые изменения.

как сейчас мне думается, он знал и понимал, что, когда он делает настолько грубые и некорректные запросы, я всегда отвечаю, ибо на такой степени ложь, пиздеж и провокацию я просто не могу не ответить.

но в тот раз я все проигнорировала - всё, человека нет в моей жизни, как и не было никогда.
оффтопом: сейчас действительно кажется, что никогда и не было. не так давно разговор зашел про бывших, и я на полном серьезе про него вспомнила только после слов "а этот ебанутый как же?"

потом был концерт в Секстоне - байкерский бар на полежаевской. и перед самым нашим выходом на сцену, он подваливает, с загипсованной ногой, опухший, весь такой "бедный я несчастный пожалейте меня срочно". отводит меня в сторону - теперь я понимаю, я все это время пытался тебя переделать, я все понял, все осознал, возвращайся. нет, говорю, не пойду. он не ожидал такого ответа - декорация решила идти не по его сценарию!
давит на жалость - ну ты хоть когда-то меня хотя бы любила?
любила, говорю. а теперь нет.
и он проваливает в закат.

на следующий день пишет в фейсбуке (вот там-то я про него забыла): с прошедшим днем рождения тебя!
и там его в черный список, доктор сказал нахуй, значит, нахуй.

потом он решил снова вернуться к тактике "я про тебя распространю столько ложного говна, что ты не сможешь не прореагировать". то есть пытался вывести на контакт хоть как-то.
от общих друзей я узнала, что, оказывается, я от него сбежала в питер, к тому самому фотографу, там мне обломилось, и я теперь вернулась в истру, мыкаюсь от друзей к друзьям, потому как жить негде и не на что, так как он единственный зарабатывал, а сама я себе позволить съемное жилье не могу.

но доктор уже сказал, что нахуй. никаких эмоций, никакой реакции, тебя для меня не существует, человек.
какие-то ситуации еще сидят в мозгу, но был ли мальчик? не было.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дела давно минувших дней

10:12 

no brain - no pain. my life is so painful.
много разной мелочевки снится.

то снилась радуга - огромная, яркая, красивая!
говорят, хороший сон.

и во сне замуж выходила.
говорят, тоже к хорошим переменам.

а сегодня снилось гумно. тонны говнища, куча просто.
говорят, к деньгам. до этого всегда работало, кстати :gigi:

***

дорогой %username%, знал бы ты, как сильно мне хочется играть.
я тыкаюсь, мыкаюсь, ищу себе группу, но там, куда меня готовы взять, мне совсем не нравится музыка, а там, где музыка нравится, я не нужна.
с одной стороны, мне бы не выеживаться и играть то, что дают, а с другой...
ну нельзя играть музыку, которая не нравится. иначе зачем это все вообще?

думаю, если все-таки найдется для меня группа, это, как всегда, произойдет неожиданно и спонтанно - как и всегда до этого.
всегда, всегда, что бы я ни искала, куда бы ни хотела податься, мои личные поиски никогда не приводили ни к чему хорошему. а вот если вдруг нечто свалилось из ниоткуда и тогда, когда совсем не ждала - тогда да, тогда моё.

только импровизация, только хардкор.

@темы: приснилки, звуки, Локи сидит тихо и ничего не трогает

09:51 

no brain - no pain. my life is so painful.

@темы: картинки

11:38 

no brain - no pain. my life is so painful.
хитрожопый, хитрожопый организм, фу таким быть.

в пятницу меня одолел мой тонзиллит. так как он у меня хронический, и лечится только антибиотиками, сразу же эти антибиотики в пятницу вечером пить и начала.
в воскресенье уже проснулась без температуры и могла немного говорить - но проснулась я где-то часам к трем дня, выжатая и разбитая.

в понедельник утром организм такой "выходные закончились? ну ладно, значит перестаем болеть. только это, ты тут антибиотики пила, а они плохо влияют на флору... короче, на тебе цистит, о котором ты узнаешь только на полпути на работу".

ссссссцуко. одно лечишь, второе вылезает. и так по кругу до бесконечности.
раньше как-то ведь умудрялась болеть по неделе, две, иногда, если совсем плохо, то и по три.
а сейчас организм думает, что мы с ним на работе незаменимы, поэтому, если болеть, то только на выходных и в отпуск.

гавнюк.

@темы: ну ты же девочка!, кто о чем, а лысый - о расческе, доктор, это лечится?

10:16 

no brain - no pain. my life is so painful.
сказочные, мать его, долбоебы у меня на работе.

когда в первый и (пока что) единственный раз я бегала по офису кругами и орала, тот факт, что мы не выпускаем сертификаты происхождения на поставку и вообще не обязаны, и в принципе технически не можем и не имеем на это легальных оснований, выучили все: офис этажом выше, офис этажом ниже и даже моя свекровь теперь в этом разбирается.
бегала и кричала я проклятия, объяснения и ссылки на законодательство, и это всё адресовано исключительно одному продажнику, который до этого браво сообщил клиенту - да, без проблем, всё сделаем!

проходит где-то месяц. этот же сказочный долбоеб оборачивается ко мне и говорит:
- Ань, а у нас наши дилеры просят теперь с каждой поставкой вместе с инвойсом, упаковочным и другими документами предоставлять им...
- что, сертификаты происхождения чтоль? (это я так подъебать хотела, ага)
- а откуда ты знаешь? - смотрит на меня непонимающе и хлопает глазами.

но этот человек за полтора года работы в компании не может выучить, по каким числам зарплату дают, так что с этим всё понятно.

***

и второй - утром сегодня звонит конечному клиенту (тот, который после дилера): трампампам, здравствуйте! ваш заказ будет у вас в конце апреля!
ну ок, мало ли про какой заказ речь идет...
потом подходит ко мне и спрашивает: а у нас груз для компании трампампам, ты мне говорила, мы его вчера паковать начали, когда в Москве будет?
говорю, сложно сказать. упакуется максимум через неделю, плюс доставка до склада клиента в Германии еще неделя, и в среднем месяц-полтора на доставку из Германии в Россию, от клиента зависит, они же сами везут и таможат.
а мне нужно, чтобы в конце апреля груз в Москве был, мы можем это сделать?
...

ну если ты изобретешь телепорт за ближайшие дней пять, то возможно, а так, это единственный вариант, блять.

две недели назад я специально собрала всех продажников в одно время в одном месте, чтобы им объяснить все тонкости наших отгрузок, дала временные промежутки, что возможно, что невозможно, что как делается и прочее блаблаблабла.
как будто ничего не говорила, ей богу...
как они все здесь так долго работают, как, каааааааааааааак?

я - зло.

@темы: работаю работу, Локи сидит тихо и ничего не трогает

11:39 

no brain - no pain. my life is so painful.
дорогой %username%!

не ныряй в человека, а то утонешь, захлебнешься и сдохнешь.

как по этому поводу часто выражается doctor Nell, в отношениях растворяются только невротики :gigi:

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, ну ты же девочка!

16:11 

no brain - no pain. my life is so painful.
что такое мещанство?
это когда пьешь из старой щербатой кружки, когда новая в серванте стоит.

ме-щан-ство. очень часто приходит мне в голову это слово в последние месяцы.
а вы заметили, что там, где бедно, всегда грязно?
да, в любой квартире бывает грязно - немытые полы, невытертая пыль, бардак в виде кучи вещей в неподходящем месте, но это совершенно наживное и проходящее, прошла неделя, и полы вымыты, пыль вытерта, вещи разложены, это не дает ощущения бедности.
а эта "бедная" грязь - она какая-то постоянная, застаревшая. непроходящая, я бы сказала.

чуть меньше, чем год назад, Игорь меня привел к себе домой. и почти сразу же всей семьей они поехали в Чебоксары - давно запланированный семейный отдых, сама туда я поехать не смогла, ибо работа, а Игорь не смог остаться, ибо обещал уже давно, что поедет.
и как-то так получилось, что я, не прожив и пары недель в этой квартире, остаюсь там одна.
и я начала отмывать кухню.
холодильник в жирных пятнах, шкафчики в жирных пятнах, ручки ящиков, в которых спрессована пыль, дверь на кухню оказалась белой полностью, а то, что изначально мне показалось патиной, оказалось не патиной вовсе... столешница под микроволновкой после того, как я ее отмыла, тоже оказалось белой, с рисунком, а не равномерно серой. отмыла все кружки от следов чая и кофе. потом спросила - а почему кружки такие грязные? и получила ответ - а зачем их мыть?
поясню, кружки были в таком состоянии, что, залив одну из них кипятком, можно было получить некрепкий чай.

схватилась за пылесос, удивилась, что он практически не работает - жужжит, пыхтит, но эффекта никакого. потом уже нашла несколько дыр в шланге.
спросила - почему бы этот не выбросить и не купить новый?
получила ответ, который меня до сих пор шокирует - а у нас ковров почти нет, зачем нужен пылесос?
я после этого даже соцопрос на работе устроила - есть ли у людей дома пылесос, и для каких нужд он служит, так как до этого я всегда полы пылесосила, а мыла только по необходимости, а тут оказалось, что пылесос стоит просто как артефакт. и я в какой-то момент засомневалась, может, это не лыжи не едут, а я ебанулась?

но соцопрос на работе показал, что люди поголовно имеют пылесос даже при условии отсутствия дома ковров, а мои неедущие лыжи были реабилитированы.

в целом, отмыла я кухню, отмыла ванную, - и пропало ощущение того, что в квартире как-то "бедненько". стало "простенько, но чистенько".

и теперь снова живем с родителями. я с остервенением отмываю самозаваривающиеся кружки, драю плиту, отмываю микроволновку изнутри и снаружи.
потому что, пока я меняю пространство вокруг себя, я не даю себе опуститься и привыкнуть к этому. потому как я стремлюсь к тому, чтобы работать и зарабатывать, чтобы когда-то однажды накопить сколько-то-там-денег, чтобы купить квартиру (точнее, покупать ее где-то на протяжении двадцати лет), потому как я совершенно точно знаю, что я не опущу руки и сделаю все для того, чтобы не скатиться к "а люди и хуже живут, в одной комнате три поколения живет, так что рожать детей, пока живешь в девятиметровой комнате - не такая и плохая идея".
потому что идея плохая и я просто НЕ МОГУ ТАК.
потому что сделаю все, чтобы все вокруг меня менялось к лучшему, для меня лично и моего будущего.

будь моя воля, я бы начала с того, что выбросила бы 90 процентов тарелок, потому как они уже щербатые, старые и сильно потертые - а где-то на одном из двух балконов лежат кучи нераспакованных новых хороших сервизов - но, я боюсь, после этого меня свекры не пустят домой.
ну и, само собой, пользоваться ни одним из двух (двуууух!) балконов в квартире невозможно, ибо оба завалены под завязку под самый потолок.
но это из предыдущего контекста и так понятно.

п.с. как же здорово пользоваться мозгом, кто бы знал. оказывается, в моей голове так много интересных мыслей! оказывается, я умею думать!)

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

11:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
Стащила прекрасное.

"Памятка по психологическим защитам", как там сказано. В конце уже совсем стеб. х)
Из гештальта. Но не суть. Это просто прекрасно. И смешно, и печально.
Честно стащено.

Исходные данные: Я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

читать дальше

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, доктор, это лечится?, ну ты же девочка!

16:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
Мы с моими волосами в последнее время не можем прийти к взаимопониманию. Я за последние восемь лет уже привыкла быть рыжей, мне нравится быть рыжей!
Но волосы, раньше принимавшие рыжий пигмент из совершенно любой краски, сейчас кажут мне фигу и выцветают в блонд за две помывки головы.
Я же даже в блондинку никогда не красилась, почему такой ярый блонд, светлее моего на пару тонов?
Я потерпела полнейшее поражение, и сегодня купила краску того цвета, в который волосы, собственно, выцветают, дабы подкрасить корни.
Ну блондинка и блондинка. Ну ладно. Если уж им так сильно хочется...

@темы: ну ты же девочка!, Локи сидит тихо и ничего не трогает

12:12 

no brain - no pain. my life is so painful.
в русском переводе Волдеморт превратился в Волан-де-Морта, а его настоящее имя трансформировалось из Том Марволо Риддл в Том Нарволо Реддл - переводчикам нужно было поддержать игру слов и смысл.

это меня коробило ровно до тех пор, пока не узнала, что во французском варианте именно по этим причинам Том стал носить имя Элвис... :lol::lol::lol:

вот и как с этим жить, а? :gigi:

@темы: дятел клавиатуры, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

13:48 

no brain - no pain. my life is so painful.
итак, возвращаемся к нашим баранам.
человек-мудак манипулятор: как это работает, и что же происходит на самом деле.

***

начну опять со вступления. это - первый пост во всем моем дневнике, к которому я готовлюсь похлеще, чем к экзаменационному сочинению в школе: расписываю план, продумываю структуру, выписываю себе какие-то важные моменты, которые пришли в голову.

не знаю, как остальным, но лично для меня - это очень важно, я хочу структурировать хаос в своей голове и рассказать максимально популярно о том, что подобное может случиться с каждым. даже скорее с каждой, все-таки перекос в мужскую сторону сильный. психологи полагают, что приблизительное отношение мужчин-абьюзеров к женщинам-абьюзерам где-то 98/2
прошу прощения за сий позорный факт, нет, распределение вполне нормальное, 50/50, да

***

для начала, хочу еще раз сказать об интуиции. в принципе мы - женский пол - в большинстве своем отчетливо знаем о том, что хочет донести до нас наша интуиция.
но многие - как и я сама - ее игнорируют, когда мозг говорит, что в общем и целом все прекрасно, интуиция брешет, а если ее послушаешься, то вообще останешься одна, - есть такой распространенный женский страх.
да, в большинстве своем, человеку нужен человек, чтобы чувствовать себя целым.

но не страшно, когда одна, когда попадаешь в такую зависимость - куда страшнее.

***

итак, перейдем к сути. как же это работает?

можно выразиться кратко: вся манипуляция построена на чувстве вины и обесценивании личности человека. что я имею в виду?

начинается все вполне как нормальные здоровые человеческие отношения. и ты, как нормальный человек, вступивший в нормальные отношения, будешь прислушиваться к своему партнеру, если его что-то не устраивает. и в этот момент тебя эмоционально запутывают, дезориентируют. вокруг тебя постоянно меняются правила игры. ты не понимаешь, что вообще происходит, и начинаешь додумывать, и в своих заключениях ты будешь не права и всегда будешь самадуравиновата.
а если не додумываешь - то будешь виновата в том, что ты мало думаешь о нем и мало работаешь над отношениями.

правила игры, в которую играли мной, большую часть времени состояли в том, что я должна была получить какой-то кусочек информации, сделать из этого кусочка логичные (на мой взгляд) выводы, и после этого меня нужно было раздавить чувством вины за то, что все, что я додумала, - неправда.

он был доволен и счастлив только тогда, когда я срывалась в истерику, слезы и ор. поняв это, я начала держать себя в руках и встала на позицию "если ты мне ничего не сказал, значит, ничего не было", то есть, другими словами, полностью отказалась от того, чтобы делать хоть какие-то выводы из того, что он не договорил. само собой, правила игры после этого поменялись.

восьмое марта, выходной, мы оба дома. я сижу в комнате, вяжу, смотрю сериальчик. он сидит рядом, где-то с час просто хмурится и бросает на меня недобрые взгляды. я мысленно медитирую: ничего не говорит, значит, все в порядке, а если не в порядке, то скажет. спросил, собираюсь ли я так целый день просидеть, я ответила, что в целом денег у меня нет, но я открыта к предложениям. еще часа полтора игры в молчанку, после он ушел на кухню, сидел там и пил вискарь (вот по сей день удивляюсь, откуда у него постоянно появлялись деньги на бухло), после чего вернулся в комнату и поведал мне историю о том, что он однажды меня куда-то там пригласил года полтора назад, но я отказалась, поэтому он с тех пор ждет, что я его куда-то приглашу. а я как-то после этого посмела сидеть и вязать под сериал.
напомню, восьмое марта.
в тот момент меня преследовало безудержное желание выйти из дома, дабы купить ему цветы и поздравить с профессиональным праздником. жаль, денег на самом деле не было.

***

история о том, как Аня по утрам в выходные стряпала оладушки как еще один пример:
утро, суббота, мы оба дома, он вернулся с гулянки и спит, я проснулась раньше и ушла на кухню с ноутбуком, дабы не мешать, и в процессе просмотра какого-то фильма напекла себе оладий и съела их в одно лицо, потому как в прошлый раз он от них отказался, ведь, по его мнению, у меня они получаются не вкусные, и он такую дрянную стряпню есть не будет.
просыпается и устраивает мне истерику, что я о нем не подумала.
хорошо.
проходит неделя - готовлю завтрак, оставляю на кухне, он отсыпается.
в итоге получаю истерику по тому поводу, что, пока он спал, все остыло.
хорошо.
следующие выходные. завтрак, сварила кофе, поставила на поднос, принесла в комнату, где он просыпался. да, истерика - на моем лице была не искренняя улыбка, когда я ему принесла его завтрак.
не. искренняя. улыбка.

и говоря о том, что он закатил истерику, я имею в виду именно истерику, с криками, орами, обвинениями в том, что же я за человек такой, сбором вещей и отчаливанием к байкерам бухать, ведь со мной просто невозможно, и, если бы не я и не мои поступки, у нас было бы все лучше, и он бы даже пил меньше.

***

все, что только возможно и невозможно придумать, вменяется в вину.
даже если он где-то в чем-то очень сильно накосячил, он будет прав, а если даже вдруг не прав, то ты будешь не права больше, потому как:
- а ты на прошлой неделе...
- а месяц назад...
- и вообще, если бы не ты, все у нас было бы хорошо

однажды мне даже хвастались тем, что в клуб кто-то привел "девочек", и он никого из них не трахнул, а ограничился тем, что ода из них посидела у него на коленях. и с такой гордостью...

***

но вышеуказанная история произошла уже тогда, когда я вообще перестала понимать, что происходит. да, ты перестаешь понимать, что происходит, и, может, это действительно ты во всем не права? потому как тебе планомерно и целенаправленно подменяют понятия. ты уже сама не уверена, что хорошо, а что плохо. человек даже может выторговать себе право на лево под предлогом, что "у нас же честные отношения, мы же честны друг с другом, и я хочу быть честным перед тобой". в такой возвышенной красивой обертке человек тебя уговаривает на то, чтобы он спокойно трахался со всеми подряд - и ведь кто-то выторговывает.

***

почему так тяжело слезть? почему так сильно привязываешься?
как оказалось, все тоже очень просто - эмоциональные качели. от сильной боли до огромной радости за недолгое время, туда и обратно. сначала тебя завязывают в узел, а потом, как подачки, подбрасывают хорошие эмоции.
и это действительно очень сильно дрессирует.
подмена понятий, помните? простое хорошее человеческое отношение и отсутствие неприязни в его взгляде начинаешь расценивать как "как же сильно он меня любит".
а вообще, это больше похоже на наркотическую зависимость. доза радости - а потом ломка.

***

у тебя не остается личного пространства. человек заматывает тебя в кокон из себя, ломает все твои личные границы, и оставляет себя и только себя в твоей жизни.
честно признаться, я ему особенно и не была нужна, когда была под рукой.
но вот стоило мне куда-то поехать одной (даже если в этот момент он сам в луганске - бухает под возвышенным соусом) - сообщения каждые пять минут и требования прислать фото.
задача максимум: тебя нельзя ни в коем случае оставить одну, если ты при этом не испытываешь чувства вины. испытываешь - можно сваливать в ночь бухать с байкерами, ведь ты - неадекватная истеричка, и только из-за тебя он так часто уходит из дома в ночь и сваливает в неизвестном направлении.

***

что делать?
бежать. бежать, блять, так быстро и так далеко, как только возможно, потому что обязательно попытается найти и вернуть, и не единожды.
и лучше не станет и не будет, даже если он миллион раз пообещает исправиться.
не исправится.

***

кем нужно быть, чтобы стать жертвой подобного?
как ни странно, нужно быть хорошим и адекватным человеком. обычным таким, нормальным, человечным человеком.
ведь, когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты делаешь что-то не то, ты, как минимум, задумаешься, ведь ты дорожишь этими отношениями.

***

к сожалению, многие думают, что не бывает "нормальных" отношений, что это все - сказки для детей младшего школьного возраста.
что не бывает отношений кроме тех, в которых обязательно нужно, чтобы кто-то кого-то дрессировал, в которых кто-то кем-то будет манипулировать, а кто-то кому-то попадет под каблук.
и нужно дрессировать, манипулировать, давить каблуком или терпеть это со стороны партнера, потому что по-другому не бывает.

не нужно. бывает.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дела давно минувших дней

13:05 

no brain - no pain. my life is so painful.
Еще из неожиданных открытий: способность думать началась с того, что я сняла и выбросила крестик.
Не знаю, как это связано

@темы: дятел клавиатуры

10:24 

no brain - no pain. my life is so painful.
этой ночью мне не снилось ничего знакового, просто какая-то мутотень из серии "скамейка, купи бусы".
но утром я проснулась с новым воспоминанием, очень-очень старым.
теперь я понимаю, почему же я боюсь темноты.

до этого я думала, что этот страх из-за того, что в детстве насмотрелась зубастиков вместе с папой, но нет, оказывается, всё намного проще.

Москва, квартира на соколе, судя по воспоминанию, а именно по тому, что ремонта еще не было, это - осень девяносто четвертого, то есть мне на тот момент три года.

родители тогда начали развивать свой бизнес, поэтому очень часто оставляли меня дома со старшим братом, - ему тогда было пятнадцать.

к нему в гости пришли друзья, и, то ли чтобы не мешалась, то ли просто дабы поржать, они меня закрыли в ванной и выключили свет.
я не помню, сколько я там пробыла, но я успела поистерить, побросаться на дверь, поорать, еще порыдать, а потом просто легла на пол и лежала - ждала, когда меня выпустят.

***

вот изворотливый же говнюк. всегда надо мной издевался, но всегда выходил сухим из воды, потому как поймать с поличным его ни разу родители не смогли, а когда я пыталась рассказать, получала ответ, что "ты что, это же наш Вася, он не может".
это именно он убедил всех, что Аня врёт. и до сих пор пытается всех в этом убеждать.
хорошо хоть получается всё меньше.

***

но больнее всего за родителей в этой ситуации.
если у них так и не откроются глаза на эту ситуацию, они так и останутся под влиянием морально больного мудака, а если откроются, то вряд ли они смогут с этим жить...

вот сука.

@темы: дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

09:39 

no brain - no pain. my life is so painful.
все, что вам нужно обо мне знать:
я не люблю земфиру и ее творчество.

спасибо за внимание :gigi:

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает

11:32 

no brain - no pain. my life is so painful.
в режиме заметок на полях: одиннадцать лет в режиме морального давления и угнетения. разной степени тяжести, но неизменно постоянного.
видимо, моей личности очень сильно хотелось жить, если она до сих пор жива :gigi::gigi::gigi:

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дятел клавиатуры, доктор, это лечится?

13:49 

no brain - no pain. my life is so painful.
судя по всему, пост на дохулиард букаф придется разбивать на несколько. всё сразу - очень сложно к прочтению, но из него я не хочу выбросить ничего, ибо важно всё без исключения.

ну-с, начнем.
этот текст я пишу уже очень долго, слова идут тяжело, я постоянно что-то переписываю или дополняю, ведь в процессе написания находится какая-то литература, появляется осознание того, что до этого для меня осталось за кадром, какие-то вещи просто переосмысливаются.
но мне искренне кажется, что по этой теме необходимо уменьшать энтропию, и, чем больше будет информации в общем доступе, тем лучше.

сейчас это будет пост - жизненный опыт. а именно история о том, как Аня на полтора года потеряла себя, когда была в отношениях со степой.
мне вообще много что хочется рассказать по этому поводу, но начну просто с фактов и личных ощущений. в следующих же записях постараюсь поднять психологическую часть произошедшего.

итак, человек-манипулятор: как это было.

***

сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что столкнулась с таким типичным махровым человеком-манипулятором. чем больше читаю литературы по этому поводу, тем больше в этом убеждаюсь, ибо все признаки, вообще всё - ну как по нотам!
но это сейчас, когда я удачно вышла замуж, а это потянуло за собой появление мозга в голове, нахождение и выстроение личных границ и, самое главное, силы для того, чтобы это пережить и во всем разобраться.

а тогда со мной творился лютый пиздец.

начиналось-то все просто прекрасно, хорошая возможность отвлечься от развода, новая жизнь, новые возможности, куча всевозможных вещей, происходящих вокруг.
но уже тогда у меня начали закрадываться мысли о том, что что-то меня смущает. постоянное ощущение того, что как-то что-то мутновато и больновато, хотя мозг говорит об обратном - все же нормально, ты чё, женщина? какое мутновато? какое больновато?

теперь ответственно могу заявить - всегда нужно прислушиваться не только к мозгу, но и к тому, что говорит пятая точка, ибо в таких случаях эта самая пятая точка (оно же шестое чувство) не ошибается. вот сколько было прецедентов - никогда меня интуиция не обманывала, как показало время.

ну так вот. меня постоянно преследовало ощущение, что меня затягивает какое-то болотце, и он внимательно за этим наблюдает. а в те моменты, когда я подбираюсь к краю и пытаюсь вылезти, он как-то исподтишка меня палкой (именно палкой, а не своими руками) спихивает обратно. и со стороны это выглядит так, как будто он пытается мне помочь вылезти, а я почему-то сама не могу или не хочу выбираться.
и настолько это делалось тонко, что даже Тарина (подруга-психолог) не смогла понять ситуацию - любому стороннему наблюдателю казалось, что я сама себе злобный буратино, и я сама себя топлю.
это я к тому, НАСКОЛЬКО все было сделано тонко и профессионально.
где-то до конца лета 2014 (а начали мы встречаться в ноябре 2013) мне все время казалось, что я никак не могу понять правила игры, что они постоянно меняются, и то, что было правильно вчера, сегодня - уже предательство, и наоборот.

всё наше общение было повернуто так, что я всегда сама во всем виновата.

во-первых, он-де сразу меня предупреждал. то есть как бы человек сразу снял с себя ответственность за то, что он - мудак, и вообще я самадуравиновата.
во-вторых, я ему еще должна спасибо сказать, что он меня такую подобрал. "ведь ты же должна понимать, что я отношусь к тебе так, как ты того заслуживаешь".
в-третьих, даже если он где-то в чем-то провинился... да-да, самадуравиновата, это я его довела до такого, и вот всё у нас было бы прекрасно, если бы я сама всё не сломала. и поэтому я должна ему всё, а он посмотрит на мое поведение и подумает, достойна ли я хорошего к себе отношения, или нет.
ну и конечно же, хорошее к себе отношение я не могла заслужить никогда.

и первое время всё это было как-то очень ненавязчиво, даже ласково - сейчас думаю, что он просто подсаживал меня на крючок тогда. чтобы не дергалась.

активная психоломка началась с моего концерта с магваем в августе 2014. после концерта я сползла со сцены в практически невменяемом состоянии, выжатая, как лимон, и мне хотелось одного - домой и спать. ребята как раз ехали в истру на машине и были готовы меня подбросить до дома, мне нужно было только дождаться степу и сказать ему, что я поеду домой (я точно знала, что он с компанией рок-клуба поедет дальше гулять).
дождалась, сказала, уехала, ребята довезли до дома, я легла спать.
проснулась я утром часов в одиннадцать, а дома по-прежнему - никого, кроме меня и кошки. звоню - или сбрасывает, или просто трубку не берет. позвонила его другу, который поехал с ним, а тот мне говорит, что степа с мной сейчас не хочет говорить, и он бы уже давно дома был, если бы я ему вчера не устроила истерику, а теперь он пьет и пока домой не собирается.
как так? какую истерику? откуда это все взялось?
в тот раз замяли.

но к тому моменту у меня уже с психикой далеко не все в порядке, я постоянно пыталась найти ответ на вопрос: что я сделала не так и по каким правилам он будет играть сегодня?

в конце августа он в очередной раз уезжает пить с байкерами в красногорск, я остаюсь дома одна, и мне очень, очень плохо, у меня едет крыша, и я могу думать только о том, что на площадке десятого этажа свободно открывается окно, из которого можно прыгнуть прямо на асфальт - то есть наверняка.
мне нужна помощь.
я звоню степе, объясняю ситуацию, рыдаю в трубку... и он начинает на меня орать. он орет о том, как я его заебала своими истериками, как я заебала просить помощь именно тогда, когда он собирается бухать с байкерами, и вообще, дорогая, разбирайся, как хочешь, в окно - значит в окно, а не в окно - так просто иди нахуй, плакать он не будет. но я же все равно приползу обратно, ведь я, кроме него, никому не нужна такая, так что я бы лучше подумала, перед тем, как давать ему повод думать обо мне еще хуже.

в тот момент меня спасла Тарина, окно осталось позади.

с каждым днем становилось всё хуже, я уже совершенно потерялась в реальности, начала терять себя как личность.

а потом меня пригласили на комик-кон питерские ребята, которые ради этого собрались приехать в москву. и я сорвалась. развеялась, пообщалась, посмеялась.
на следующий день после комик-кона (мы там были в воскресенье), я возвращаюсь с работы, а меня встречает недовольный степа - там фотки выложили, и в вашей компании есть мужик, который очень похож на твоего этого бывшего, ты что, мне изменяешь? я ответила, что, ты что, совсем с дуба рухнул что ли?
а на следующий день меня ждала дома после работы феерия абсурда - уже известная вам история про "ты мне изменила с тем питерским парнем".

я корила себя, я убивала себя сама, ведь действительно, как я могла поступить так с человеком, которого я люблю?
да, из-за разговоров про работу, игры и комиксы, да.

сейчас мне кажется, что он осознал, что я могу сорваться с крючка и начал закручивать гайки, так, чтобы у меня не осталось никаких сомнений - кроме него я не нужна никому. без него я не смогу. без него у меня никого нет и пойти мне некуда.

и вот в этот момент нужно сказать спасибо моим родителям за весь тот ад, который я прошла в детстве. сейчас мне кажется, что я к каким-то манипулятивным моментам выработала в то время иммунитет, и только это помогло мне очнуться в нужное время и сбежать.
если бы не весь тот ужас, который был у меня в жизни, начиная лет с тринадцати, возможно, я бы к этому моменту уже была бы замужем за степой, рожала второго ребенка, постоянно искала бы подработку и думала о том, что он знает, как мне лучше, он все делает мне во благо, а я самадуравиновата, что он так ко мне относится.
да, было тяжело. да, потом было еще тяжелее. да, потом наступил ад для меня.
но именно это помогло мне бороться, а не спокойно утонуть.

он же в последние полгода отношений постоянно оперировал тем, что он знает меня даже лучше, чем я сама. и теперь я понимаю, что тогда он действительно знал меня лучше, ведь меня уже не было, было то, что он сломал и переделал под себя.

и вот теперь, спустя почти год после этого всего, у меня есть силы это понять и пережить. психика медленно восстанавливается, а я просто в ахуе. неужели можно было терпеть? неужели можно было не понять?
реально - можно.
и у меня хватило сил сорваться с крючка, а у многих, у большинства, сил не хватает, ведь подобные отношения похожи на героиновую зависимость, - без боя и боли слезть невозможно.

***

в следующий раз расскажу о том, как это работает, и какие признаки напрямую сигнализируют о том, что кто-то кем-то манипулирует.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней

16:36 

no brain - no pain. my life is so painful.
не так давно женился друг Игоря - вот только вот, меньше месяца назад.
ну друг как друг - немного ведомый, ну жена у него как жена - немного хохлушка ведущая. в общем, нашли друг друга.

но я это не к тому.
как-то недавно мне Игорь рассказывал, что они с ним оба достаточно подробно (не то, чтобы подробно, но в этом случае даже толстые намеки - уже слишком много) делились фактами из своей сексуальной жизни. а потом он мне рассказывал и спрашивал - ну вот зачем мне это знать?
я посмеялась, пожала плечами и забыла.

по крайней мере, я думала, что забыла. а подсознание мое почему-то решило остановиться на этой вещи.

ничто не предвещало беды. с этого разговора прошло что-то около двух недель. работа, пятница, вечер, бессмысленный и тусклый свет заполняю инструкции к следующей отгрузке, и тут мое подсознание пока я не вижу, подкрадывается ко мне со спины, надевает каску, берет рупор и громко-громко прямо на ухо вещает решило меня оповестить непонятно откуда свалившейся с огромным грохотом в мое сознание мыслью: фиксация на сексуальной теме сигнализирует о том, что с этой темой как раз-таки не всё в порядке.

и вот как я сидела, с ручкой наперевес, так и осталась сидеть.
с одной стороны, мысль интересная и даже может за умную сойти, а с другой...
мозг, ну вот зачем мне это знать? нормально же общались.. :gigi::gigi::gigi:

@темы: ну ты же девочка!, доктор, это лечится?, диалоговое

10:41 

no brain - no pain. my life is so painful.
перезимовала.

сегодня утром, по дороге на работу, я с удовольствием слушала музыку, впервые за много месяцев.
вообще у меня касательно музыки есть три "сигнализирующих" состояния. если мне плохо, я слушаю Animal Jazz, если мне совсем плохо - Торбу на Круче, а если совсем настал пиздец - то музыку вообще не могу слушать, никакую и никак.

и вот, наконец... перезимовала!)

***

готовлю пост на дохулиард букв. слова идут тяжело, но нужно уменьшать энтропию по той теме, о которой собираюсь писать. да и нужно уже куда-то это всё выговорить в конечном итоге.

@темы: ну ты же девочка!, дятел клавиатуры, Anno Domini

16:25 

no brain - no pain. my life is so painful.
а сегодня я хочу поговорить о добре, зле и психологической помощи.

до определенного возраста я искренне думала, что мир весь поделен на добро и зло. все ситуации с моей стороны воспринимались исключительно однозначно, правой могла быть только одна сторона конфликта.
юношеский максимализм в ярком его проявлении :gigi:

соответственно, пропорционально тоннам съеденного говна, приходило понимание неоднозначности всего происходящего. да, к большому моему сожалению, я - одна из тех людей, кому, для того, чтобы усвоить тот или иной жизненный урок, нужно съесть тонну говна. просто на своих ошибках до поры до времени учиться не получалось, про чужие я вообще молчу.

первые подозрения о неоднозначности происходящего закрались тогда, когда начала постоянно работать в Лафарж, и меня пригласили перейти с ресепшн в проект, где мне предстояло работать под началом мёсьё Мюллера и девушки Светланы.
предыдущий техассистент проекта, на чье место я перешла в дальнейшем, когда уходила, предупреждала меня, - будь с ними осторожнее, они страшные люди, с ними ты работать не сможешь, вообще беги из проекта, пока не поздно.
и я присматривалась, ведь с моей предшественницей мы общались хорошо, у меня не было оснований ей не доверять.

время шло, мёсьё Мюллер стал мне хорошим наставником и боссом, Светлана - очень хорошей подругой, с которой у нас очень теплые отношения по сей день, а в процессе работы в проекте стали вылезать наружу не очень хорошие истории по поводу моей этой предшественницы. само собой, более конкретно не могу рассказать.

***

и вот, мне почти двадцать пять. и я уже давно понимаю, что не бывает однозначных ситуаций. что жизнь - такая штука, где может произойти все, что угодно. что в человеческой голове в принципе может произойти все, что угодно. и что человек может попасть в такую ситуацию, что, какой бы ты ни нашел из нее выход, все равно будет плохо, просто в каждом случае будет плохо по-разному.
и что любой человек может попасть в такую ситуацию. и это совсем не значит, что человек после этого стал плохой. совсем не значит.
это значит только то, что человек попал в сложную ситуацию, и, возможно, ему нужна будет помощь и/или поддержка.

***

а помощь может потребоваться совершенно разная.
как-то совсем недавно в разговоре пришло в голову сравнить психику с ногой, и это сравнение оказалось не таким плохим, как может показаться в начале.
вот живет себе человек и живет, ни хуже и ни лучше других, как обычный нормальный человек. иногда споткнется и ногу подвернет, иногда упадет и ссадину заработает. один раз наступил на гвоздь, но тоже сам справился, и всё само прошло - повезло, и гвоздь был не ржавый, и заразу не занес, и крупные сосуды не задел. в общем, всегда со своей ногой сам справлялся.
а тут случилось так, что эту ногу он сломал. или сам навернулся так, что кость хрустнула, или кто-то постарался, но сидит человек, смотрит на сломанную ногу, и не знает, что делать - всегда до этого сама заживала, и даже когда болела, все равно можно было ходить.
а тут даже встать не может человек - нога-то сломана!
а в это время мимо ходят толпами люди, которые говорят, что ты не можешь ходить только потому, что не хочешь этого сделать.
а ты пытаешься встать, но в этот момент падаешь обратно, и из-за того, что сломанная нога не держит, и из-за того, что невозможно больно на нее опираться. и в этот момент ты не можешь думать ни о чем, кроме того, как ты эту ногу ломал (или тебе ее ломали), и как больно это было, и как больно сейчас.
и очень хорошо, если в этот момент на помощь придет психолог. но с его стороны помощь будет выглядеть как то, что он придет и принесет гипс, бинты, лангетку, объяснит, как накладывать гипс и даст спасительный пендель, чтобы ты наконец-то взял себя в руки и начал бинтоваться :gigi:
и еще принесет костыли, с которыми сможешь ходить до тех пор, пока нога не срастется (или же расскажет, где эти костыли достать, в зависимости от ситуации).

***

все это пришло мне в голову не с бухты барахты. а из-за того, что замуж я вышла за замечательного человека, но еще очень юного, который считает, что мир однозначно делится на черное и белое, а если возникла психологическая проблема, то ее можно решить самостоятельно.
и как бы мне сильно хотелось, чтобы ему не пришлось есть все то говно, что пришлось съесть мне, чтобы понять, что не все так просто.

@темы: ах, анько, анько..., а может..., доктор, это лечится?

14:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
а этой ночью снились мне кошмары.

хотя начиналось даже как-то неплохо. мне снилось, что я опять играю с магваем, в этот раз - крытая веранда какого-то клуба, поздний вечер и вроде как осень.
и знаю, что степа где-то среди организаторов, но мне как-то все равно, ну есть и есть, он часто организовывает концерты, на которых я играю (это все - мысль из сна).

собираю инструмент после концерта, сижу под сценой и сматываю шнур, а он подходит и начинает бить, жестоко и особенно беспощадно. сначала несколько раз приложил головой об сцену, потом просто бил кулаками, а как перестала пытаться встать, просто пинал.

а я кричала и звала на помощь. мимо ходили люди, смотрели, но никто не подошел. все шли мимо и думали, что так и надо, что все правильно (это тоже мысль из сна, не знаю, почему там я так решила).
а я кричала до тех пор, пока не начала терять сознание во сне.

и на этом проснулась, за двадцать минут до будильника, с ощущением, что меня действительно били всю ночь. в разных интерпретациях этот сон повторяется уже третий раз, и меня это уже нервирует.

но это сейчас. а утром я лежала и почему-то думала о деньгах. как когда-то давно я отдала за месяц за съемную квартиру под сорок тысяч (при том, что сам съем квартиры стоил двадцать шесть, все остальное - коммуналка) только из-за того, что одной только горячей воды набежало на шесть с гаком (и холодной почти столько же). потому что он ушел пить с байкерами, вернулся часа в три ночи. я проснулась от того, что душ шумит, - ну шумит и шумит, мыться пошел - и снова заснула.
и потом проснулась в девять утра - душ все еще шумит. подорвалась в ванную (хорошо хоть закрыто не было), а там никакого криминала, просто пьяный в слюни степа спит в душе последние шесть часов.
и где-то после этого, когда за коммуналку были отданы самые последние мои деньги, мне не хватало на проезд, нужно было двести рублей на электричку, доездить один день до зарплаты. и я подошла и попросила пятьсот рублей. до зарплаты.
а он взорвался. он орал, что я требую с него денег, что вообще какое право я имею это делать? я вообще в своем уме так разговаривать со своим мужчиной? если ты хотела, чтобы я дал тебе денег, ты должна была просить! а не требовать! ты вообще понимаешь, как ты меня унижаешь?
и, как и в ситуации с фотографом Сашей из питера, я до последнего думала, что, видимо, действительно, виновата только я. вдруг сказала что-то не так, вдруг действительно была не права.
а сегодня утром эта картина четко стояла перед моими глазами, и я слышала свои же слова, они очень ясно звучали в моей голове, дословно, как это было тогда, около года назад.
"мне не хватает на проезд. дай пятьсот рублей, пожалуйста, я послезавтра верну".

***

господи. как же хорошо, что это все закончилось.

***

уже столько времени прошло, а меня только недавно начало накрывать, как-то хаотично, совершенно беспричинно. встают какие-то картины перед глазами, какие-то определенные фрагменты, как будто тогда я их не прожила, убрала далеко-далеко, и себя далеко-далеко от этого всего спрятала.
и теперь, спустя время, мозг гладит меня по голове и спрашивает - ну что, теперь-то готова? ну тогда вот. проживай.
и я проживаю. потому что себя от себя же надолго спрятать не получится.

***

вроде бы уже все давным-давно пройдено и забыто, но мой мозг считает иначе. ему кажется, что можно сбежать от кого и чего угодно, но только не от себя, и, если какие-то моменты своей жизни я хочу забыть, для начала я должна о них вспомнить и прожить.
и мне страшно, потому что таких вот моментов "в тумане" еще очень много.
как будто я играю в компьютерную игру, где нужно открывать локации.
хреновая игра, если честно...

каждый раз сложно приходить в себя после. и очень противно думать, что я могла быть такой дурой.

@темы: на излом, доктор, это лечится?, дела давно минувших дней, ты мне - всё, а я подумаю

Мой ветер, мой катарсис

главная