• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

no brain - no pain. my life is so painful.
Сутки до дня рождения.
Депрессняк прогрессирует.
Зато японцы считают, что я - супер Анна-сан.
Но всё равно депрессняк.

@темы: ах, анько, анько...

11:32 

no brain - no pain. my life is so painful.
но с моей возросшей за последнее время на несколько порядков критичностью и раздражительностью, очень хорошо уживается любовь к людям и миру в целом и возможность радоваться всевозможным мелочам, как, например, пролетающий мимо тополиный пух в лучах солнца или зеленый листочек с искрящейся капелькой росы.
не конфликтуют - и ладно)

@темы: Anno Domini, ну ты же девочка!

10:04 

no brain - no pain. my life is so painful.
единство и борьба противоположностей, только противоречивость, только хардкор.

на работе веду себя как Анна-сан, директор по логистике ТОТО всея Руси, даже сама начала верить в это временами, но вся невербалика говорит о том, что я не уверена в себе, смущена, постоянно нервничаю и дико устала.
офис на меня все еще удивленно поглядывает, когда начинаю материть дебила-продажника за то, что даже я, логист, в его работе разбираюсь лучше, чем он сам, но шаблон у них уже не рвется, поутих когнитивный диссонанс по поводу того, что девочка-фиялка может и обматерить, и наорать, и проявить железный характер и выдержку в случае чего.

но я все равно ловлю себя на мысли, что я их всех очень удачно обманула, а на деле мне семнадцать и я хочу к маме.

***

как всегда перед днем рождения впадаю в депрессняк, а в этом году мне уже двадцать пять. ебушки-воробушки, двадцать пять! эдакий психологический рубеж.
с одной стороны, я голодранец, но с другой - все же очень счастлива.

***

и о радостном. Я МОГУ ХОДИТЬ ПО ДОМУ В ТРУСАХ!! Я МОГУ МЫТЬСЯ ПО УТРАМ, СУШИТЬ ГОЛОВУ И НИКТО МЕНЯ НЕ РАСЧЛЕНИТ ЗА ТО, ЧТО Я ВСЕХ ПЕРЕБУДИЛА!!! Я МОГУ НОЧЬЮ ПОЙТИ ПОКУРИТЬ ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ХОЧЕТСЯ!!!! МНЕ НЕ НУЖНО ДЕРГАТЬСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ И ПРОВЕРЯТЬ, УСПЕВАЮ Я НА ЭЛЕКТРИЧКУ ИЛИ НЕТ!!!!
а то, что теперь можно просыпаться в то время, когда я уже обычно проехала на электричке полпути до тушинской, доставляет особо.

даже как-то не верится, что мне когда-то с сокола плохо ездилось на метро. ведь возможность просто дойти пешком до метро и доехать туда, куда надо, - охренительная возможность, которая сейчас воспринимается как великое благо.

@темы: доктор, это лечится?, ну ты же девочка!, работаю работу

11:52 

no brain - no pain. my life is so painful.
просто о сложном или как работают здоровые отношения.

как недавно сказал Игорь, убить иногда, конечно, хочется, но развестись - никогда.
:gigi::gigi::gigi:

@темы: спать между синих крыльев морфиды, ну ты же девочка!, диалоговое

09:56 

no brain - no pain. my life is so painful.
опять на чемоданах. сколько раз я переезжала за последние три года? семь? восемь?
Анно возвращается в Москву! АННО ВОЗВРАЩАЕТСЯ В МОСКВУ И БУДЕТ ЖИТЬ В 100 МЕТРАХ ОТ СХОДНЕНСКОЙ, БОЖЕЧКИ

***

сегодня, судя по всему, школьники пишут первый егэ. выходила на кропоткинской. и попала в толпу одиннадцатиклассников, классов пять, а то и шесть, в сопровождении учителей. я за этой толпой иду на выход из метро, поворачивается учитель, замыкающий шествие, и кричит в мою сторону (не потому, что хочется кричать, а потому, что очень шумно): не отставай от класса, потеряешься, сама будешь до школы дорогу искать!

я растерялась и промямлила, что вообще-то на работу иду, мне просто по пути...

наверное, виноват рюкзак, ведь со школьницей меня уже все-таки сложно перепутать.

но все равно приятно)

@темы: ну ты же девочка!, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

08:56 

no brain - no pain. my life is so painful.
Для московских торговых центров со шмотьем я как целевая аудитория просто не существую.

В обычных среднестатистической магазинах типа зары, инсити, бершки и иже с ними рядовые размеры заканчиваются на 46, а специальные отдельные стойки для больших размеров, - если присутствуют, конечно, - начинаются с 50 (все размеры русские).

А я на попе ношу 48. Вот куда деваться и как быть? :gigi:

Да, 48 иногда встречается, но он обычно штучный и уебищный не пришей пизде рукав ни к селу, ни к городу.

Ах, да! Тряпочные балетки по семь тысяч рублей меня тоже порядком угнетают.
Короче, я вчера была в торговом центре и купила себе водичку.

@темы: ахтыжебаныйтынахуй, Локи сидит тихо и ничего не трогает, ну ты же девочка!

09:17 

no brain - no pain. my life is so painful.
в поиски группы для Аньки подключилась тяжелая артиллерия - вокалист группы имени Маврина.
%username%! давай наколдуем Аньке хорошую группу?

Вопрос: для Аньки найдется группа по душе, куда возьмут, с хорошим коллективом, хорошей музыкой, которая нравится, с удобным расположением репитиционной и всеми хорошими ништяками
1. да, Анька, будет тебе музыкальный коллектив по душе!  18  (100%)
Всего: 18

@темы: звуки

07:52 

no brain - no pain. my life is so painful.
Рядом со мной в электричке едет женщина в шубе и сапогах по колено.
Судя по тому, что я вижу и чувствую, ей очень, очень жарко.
Не знаю, по каким причинам она это сделала, но настроение подняла на всё утро - мне очень сложно сохранять невозмутимое выражение лица :gigi::gigi:<img class="

@темы: дятел клавиатуры, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

11:16 

no brain - no pain. my life is so painful.
дорогой %username%, из всего рассказанного мной о предыдущих отношениях ты мог подумать, что нужно искать человека, с которым вы идеально друг другу подходите.

на самом деле, я бы хотела внести поправку: идеальное совпадение - это утопия.
в любом случае нужно будет над отношениями работать, хоть как-то, но подстраиваться друг под друга, искать компромисс.

но работать над отношениям - это вместе улаживать трудные моменты, моменты нестыковки.
а вот искать хоть какие-то плюсы в тонне говна - это не работать над отношениями, это пиздец.

***

в качестве окончания размышлений о предыдущих отношениях в частности и манипуляторах в целом, расскажу также о попытках вернуть. а если речь идет о том, что ты все-таки сбежал от манипулятора, он с очень большим процентом вероятности попытается тебя вернуть - ведь его декорация вдруг неожиданно решила сбежать, а декорации это непозволительно.

в ту ночь, когда я сбежала, я забросила его контакты в черный список везде, где только вспомнила: телефон, вк, ватсап. но потом оказалось, что, если ты в телефоне в чс добавляешь номер телефона человека, до тебя не доходят только его звонки (точнее, телефон их сбрасывает, но информация о том, что тебе звонили, остается. именно так я и вычислила, что мое отсутствие было обнаружено спустя долгое время), а смс приходят, просто телефон об этом не сигнализирует.
так где-то в начале июня я обнаружила у себя непрочитанные смски содержанием "и давно чужие хуи сосешь".
верх изящества, ящитаю. то есть, если девушка от тебя сбежала, роняя тапки, значит, она обязательно сбежала к кому-то, а не потому, что еще пара часов, и в мозгу произойдут необратимые изменения.

как сейчас мне думается, он знал и понимал, что, когда он делает настолько грубые и некорректные запросы, я всегда отвечаю, ибо на такой степени ложь, пиздеж и провокацию я просто не могу не ответить.

но в тот раз я все проигнорировала - всё, человека нет в моей жизни, как и не было никогда.
оффтопом: сейчас действительно кажется, что никогда и не было. не так давно разговор зашел про бывших, и я на полном серьезе про него вспомнила только после слов "а этот ебанутый как же?"

потом был концерт в Секстоне - байкерский бар на полежаевской. и перед самым нашим выходом на сцену, он подваливает, с загипсованной ногой, опухший, весь такой "бедный я несчастный пожалейте меня срочно". отводит меня в сторону - теперь я понимаю, я все это время пытался тебя переделать, я все понял, все осознал, возвращайся. нет, говорю, не пойду. он не ожидал такого ответа - декорация решила идти не по его сценарию!
давит на жалость - ну ты хоть когда-то меня хотя бы любила?
любила, говорю. а теперь нет.
и он проваливает в закат.

на следующий день пишет в фейсбуке (вот там-то я про него забыла): с прошедшим днем рождения тебя!
и там его в черный список, доктор сказал нахуй, значит, нахуй.

потом он решил снова вернуться к тактике "я про тебя распространю столько ложного говна, что ты не сможешь не прореагировать". то есть пытался вывести на контакт хоть как-то.
от общих друзей я узнала, что, оказывается, я от него сбежала в питер, к тому самому фотографу, там мне обломилось, и я теперь вернулась в истру, мыкаюсь от друзей к друзьям, потому как жить негде и не на что, так как он единственный зарабатывал, а сама я себе позволить съемное жилье не могу.

но доктор уже сказал, что нахуй. никаких эмоций, никакой реакции, тебя для меня не существует, человек.
какие-то ситуации еще сидят в мозгу, но был ли мальчик? не было.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дела давно минувших дней

10:12 

no brain - no pain. my life is so painful.
много разной мелочевки снится.

то снилась радуга - огромная, яркая, красивая!
говорят, хороший сон.

и во сне замуж выходила.
говорят, тоже к хорошим переменам.

а сегодня снилось гумно. тонны говнища, куча просто.
говорят, к деньгам. до этого всегда работало, кстати :gigi:

***

дорогой %username%, знал бы ты, как сильно мне хочется играть.
я тыкаюсь, мыкаюсь, ищу себе группу, но там, куда меня готовы взять, мне совсем не нравится музыка, а там, где музыка нравится, я не нужна.
с одной стороны, мне бы не выеживаться и играть то, что дают, а с другой...
ну нельзя играть музыку, которая не нравится. иначе зачем это все вообще?

думаю, если все-таки найдется для меня группа, это, как всегда, произойдет неожиданно и спонтанно - как и всегда до этого.
всегда, всегда, что бы я ни искала, куда бы ни хотела податься, мои личные поиски никогда не приводили ни к чему хорошему. а вот если вдруг нечто свалилось из ниоткуда и тогда, когда совсем не ждала - тогда да, тогда моё.

только импровизация, только хардкор.

@темы: приснилки, звуки, Локи сидит тихо и ничего не трогает

09:51 

no brain - no pain. my life is so painful.

@темы: картинки

11:38 

no brain - no pain. my life is so painful.
хитрожопый, хитрожопый организм, фу таким быть.

в пятницу меня одолел мой тонзиллит. так как он у меня хронический, и лечится только антибиотиками, сразу же эти антибиотики в пятницу вечером пить и начала.
в воскресенье уже проснулась без температуры и могла немного говорить - но проснулась я где-то часам к трем дня, выжатая и разбитая.

в понедельник утром организм такой "выходные закончились? ну ладно, значит перестаем болеть. только это, ты тут антибиотики пила, а они плохо влияют на флору... короче, на тебе цистит, о котором ты узнаешь только на полпути на работу".

ссссссцуко. одно лечишь, второе вылезает. и так по кругу до бесконечности.
раньше как-то ведь умудрялась болеть по неделе, две, иногда, если совсем плохо, то и по три.
а сейчас организм думает, что мы с ним на работе незаменимы, поэтому, если болеть, то только на выходных и в отпуск.

гавнюк.

@темы: ну ты же девочка!, кто о чем, а лысый - о расческе, доктор, это лечится?

10:16 

no brain - no pain. my life is so painful.
сказочные, мать его, долбоебы у меня на работе.

когда в первый и (пока что) единственный раз я бегала по офису кругами и орала, тот факт, что мы не выпускаем сертификаты происхождения на поставку и вообще не обязаны, и в принципе технически не можем и не имеем на это легальных оснований, выучили все: офис этажом выше, офис этажом ниже и даже моя свекровь теперь в этом разбирается.
бегала и кричала я проклятия, объяснения и ссылки на законодательство, и это всё адресовано исключительно одному продажнику, который до этого браво сообщил клиенту - да, без проблем, всё сделаем!

проходит где-то месяц. этот же сказочный долбоеб оборачивается ко мне и говорит:
- Ань, а у нас наши дилеры просят теперь с каждой поставкой вместе с инвойсом, упаковочным и другими документами предоставлять им...
- что, сертификаты происхождения чтоль? (это я так подъебать хотела, ага)
- а откуда ты знаешь? - смотрит на меня непонимающе и хлопает глазами.

но этот человек за полтора года работы в компании не может выучить, по каким числам зарплату дают, так что с этим всё понятно.

***

и второй - утром сегодня звонит конечному клиенту (тот, который после дилера): трампампам, здравствуйте! ваш заказ будет у вас в конце апреля!
ну ок, мало ли про какой заказ речь идет...
потом подходит ко мне и спрашивает: а у нас груз для компании трампампам, ты мне говорила, мы его вчера паковать начали, когда в Москве будет?
говорю, сложно сказать. упакуется максимум через неделю, плюс доставка до склада клиента в Германии еще неделя, и в среднем месяц-полтора на доставку из Германии в Россию, от клиента зависит, они же сами везут и таможат.
а мне нужно, чтобы в конце апреля груз в Москве был, мы можем это сделать?
...

ну если ты изобретешь телепорт за ближайшие дней пять, то возможно, а так, это единственный вариант, блять.

две недели назад я специально собрала всех продажников в одно время в одном месте, чтобы им объяснить все тонкости наших отгрузок, дала временные промежутки, что возможно, что невозможно, что как делается и прочее блаблаблабла.
как будто ничего не говорила, ей богу...
как они все здесь так долго работают, как, каааааааааааааак?

я - зло.

@темы: работаю работу, Локи сидит тихо и ничего не трогает

11:39 

no brain - no pain. my life is so painful.
дорогой %username%!

не ныряй в человека, а то утонешь, захлебнешься и сдохнешь.

как по этому поводу часто выражается doctor Nell, в отношениях растворяются только невротики :gigi:

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, ну ты же девочка!

16:11 

no brain - no pain. my life is so painful.
что такое мещанство?
это когда пьешь из старой щербатой кружки, когда новая в серванте стоит.

ме-щан-ство. очень часто приходит мне в голову это слово в последние месяцы.
а вы заметили, что там, где бедно, всегда грязно?
да, в любой квартире бывает грязно - немытые полы, невытертая пыль, бардак в виде кучи вещей в неподходящем месте, но это совершенно наживное и проходящее, прошла неделя, и полы вымыты, пыль вытерта, вещи разложены, это не дает ощущения бедности.
а эта "бедная" грязь - она какая-то постоянная, застаревшая. непроходящая, я бы сказала.

чуть меньше, чем год назад, Игорь меня привел к себе домой. и почти сразу же всей семьей они поехали в Чебоксары - давно запланированный семейный отдых, сама туда я поехать не смогла, ибо работа, а Игорь не смог остаться, ибо обещал уже давно, что поедет.
и как-то так получилось, что я, не прожив и пары недель в этой квартире, остаюсь там одна.
и я начала отмывать кухню.
холодильник в жирных пятнах, шкафчики в жирных пятнах, ручки ящиков, в которых спрессована пыль, дверь на кухню оказалась белой полностью, а то, что изначально мне показалось патиной, оказалось не патиной вовсе... столешница под микроволновкой после того, как я ее отмыла, тоже оказалось белой, с рисунком, а не равномерно серой. отмыла все кружки от следов чая и кофе. потом спросила - а почему кружки такие грязные? и получила ответ - а зачем их мыть?
поясню, кружки были в таком состоянии, что, залив одну из них кипятком, можно было получить некрепкий чай.

схватилась за пылесос, удивилась, что он практически не работает - жужжит, пыхтит, но эффекта никакого. потом уже нашла несколько дыр в шланге.
спросила - почему бы этот не выбросить и не купить новый?
получила ответ, который меня до сих пор шокирует - а у нас ковров почти нет, зачем нужен пылесос?
я после этого даже соцопрос на работе устроила - есть ли у людей дома пылесос, и для каких нужд он служит, так как до этого я всегда полы пылесосила, а мыла только по необходимости, а тут оказалось, что пылесос стоит просто как артефакт. и я в какой-то момент засомневалась, может, это не лыжи не едут, а я ебанулась?

но соцопрос на работе показал, что люди поголовно имеют пылесос даже при условии отсутствия дома ковров, а мои неедущие лыжи были реабилитированы.

в целом, отмыла я кухню, отмыла ванную, - и пропало ощущение того, что в квартире как-то "бедненько". стало "простенько, но чистенько".

и теперь снова живем с родителями. я с остервенением отмываю самозаваривающиеся кружки, драю плиту, отмываю микроволновку изнутри и снаружи.
потому что, пока я меняю пространство вокруг себя, я не даю себе опуститься и привыкнуть к этому. потому как я стремлюсь к тому, чтобы работать и зарабатывать, чтобы когда-то однажды накопить сколько-то-там-денег, чтобы купить квартиру (точнее, покупать ее где-то на протяжении двадцати лет), потому как я совершенно точно знаю, что я не опущу руки и сделаю все для того, чтобы не скатиться к "а люди и хуже живут, в одной комнате три поколения живет, так что рожать детей, пока живешь в девятиметровой комнате - не такая и плохая идея".
потому что идея плохая и я просто НЕ МОГУ ТАК.
потому что сделаю все, чтобы все вокруг меня менялось к лучшему, для меня лично и моего будущего.

будь моя воля, я бы начала с того, что выбросила бы 90 процентов тарелок, потому как они уже щербатые, старые и сильно потертые - а где-то на одном из двух балконов лежат кучи нераспакованных новых хороших сервизов - но, я боюсь, после этого меня свекры не пустят домой.
ну и, само собой, пользоваться ни одним из двух (двуууух!) балконов в квартире невозможно, ибо оба завалены под завязку под самый потолок.
но это из предыдущего контекста и так понятно.

п.с. как же здорово пользоваться мозгом, кто бы знал. оказывается, в моей голове так много интересных мыслей! оказывается, я умею думать!)

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

11:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
Стащила прекрасное.

"Памятка по психологическим защитам", как там сказано. В конце уже совсем стеб. х)
Из гештальта. Но не суть. Это просто прекрасно. И смешно, и печально.
Честно стащено.

Исходные данные: Я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я - хороший, мне нельзя.

читать дальше

@темы: Локи сидит тихо и ничего не трогает, доктор, это лечится?, ну ты же девочка!

16:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
Мы с моими волосами в последнее время не можем прийти к взаимопониманию. Я за последние восемь лет уже привыкла быть рыжей, мне нравится быть рыжей!
Но волосы, раньше принимавшие рыжий пигмент из совершенно любой краски, сейчас кажут мне фигу и выцветают в блонд за две помывки головы.
Я же даже в блондинку никогда не красилась, почему такой ярый блонд, светлее моего на пару тонов?
Я потерпела полнейшее поражение, и сегодня купила краску того цвета, в который волосы, собственно, выцветают, дабы подкрасить корни.
Ну блондинка и блондинка. Ну ладно. Если уж им так сильно хочется...

@темы: ну ты же девочка!, Локи сидит тихо и ничего не трогает

12:12 

no brain - no pain. my life is so painful.
в русском переводе Волдеморт превратился в Волан-де-Морта, а его настоящее имя трансформировалось из Том Марволо Риддл в Том Нарволо Реддл - переводчикам нужно было поддержать игру слов и смысл.

это меня коробило ровно до тех пор, пока не узнала, что во французском варианте именно по этим причинам Том стал носить имя Элвис... :lol::lol::lol:

вот и как с этим жить, а? :gigi:

@темы: дятел клавиатуры, доктор, это лечится?, Локи сидит тихо и ничего не трогает

13:48 

no brain - no pain. my life is so painful.
итак, возвращаемся к нашим баранам.
человек-мудак манипулятор: как это работает, и что же происходит на самом деле.

***

начну опять со вступления. это - первый пост во всем моем дневнике, к которому я готовлюсь похлеще, чем к экзаменационному сочинению в школе: расписываю план, продумываю структуру, выписываю себе какие-то важные моменты, которые пришли в голову.

не знаю, как остальным, но лично для меня - это очень важно, я хочу структурировать хаос в своей голове и рассказать максимально популярно о том, что подобное может случиться с каждым. даже скорее с каждой, все-таки перекос в мужскую сторону сильный. психологи полагают, что приблизительное отношение мужчин-абьюзеров к женщинам-абьюзерам где-то 98/2
прошу прощения за сий позорный факт, нет, распределение вполне нормальное, 50/50, да

***

для начала, хочу еще раз сказать об интуиции. в принципе мы - женский пол - в большинстве своем отчетливо знаем о том, что хочет донести до нас наша интуиция.
но многие - как и я сама - ее игнорируют, когда мозг говорит, что в общем и целом все прекрасно, интуиция брешет, а если ее послушаешься, то вообще останешься одна, - есть такой распространенный женский страх.
да, в большинстве своем, человеку нужен человек, чтобы чувствовать себя целым.

но не страшно, когда одна, когда попадаешь в такую зависимость - куда страшнее.

***

итак, перейдем к сути. как же это работает?

можно выразиться кратко: вся манипуляция построена на чувстве вины и обесценивании личности человека. что я имею в виду?

начинается все вполне как нормальные здоровые человеческие отношения. и ты, как нормальный человек, вступивший в нормальные отношения, будешь прислушиваться к своему партнеру, если его что-то не устраивает. и в этот момент тебя эмоционально запутывают, дезориентируют. вокруг тебя постоянно меняются правила игры. ты не понимаешь, что вообще происходит, и начинаешь додумывать, и в своих заключениях ты будешь не права и всегда будешь самадуравиновата.
а если не додумываешь - то будешь виновата в том, что ты мало думаешь о нем и мало работаешь над отношениями.

правила игры, в которую играли мной, большую часть времени состояли в том, что я должна была получить какой-то кусочек информации, сделать из этого кусочка логичные (на мой взгляд) выводы, и после этого меня нужно было раздавить чувством вины за то, что все, что я додумала, - неправда.

он был доволен и счастлив только тогда, когда я срывалась в истерику, слезы и ор. поняв это, я начала держать себя в руках и встала на позицию "если ты мне ничего не сказал, значит, ничего не было", то есть, другими словами, полностью отказалась от того, чтобы делать хоть какие-то выводы из того, что он не договорил. само собой, правила игры после этого поменялись.

восьмое марта, выходной, мы оба дома. я сижу в комнате, вяжу, смотрю сериальчик. он сидит рядом, где-то с час просто хмурится и бросает на меня недобрые взгляды. я мысленно медитирую: ничего не говорит, значит, все в порядке, а если не в порядке, то скажет. спросил, собираюсь ли я так целый день просидеть, я ответила, что в целом денег у меня нет, но я открыта к предложениям. еще часа полтора игры в молчанку, после он ушел на кухню, сидел там и пил вискарь (вот по сей день удивляюсь, откуда у него постоянно появлялись деньги на бухло), после чего вернулся в комнату и поведал мне историю о том, что он однажды меня куда-то там пригласил года полтора назад, но я отказалась, поэтому он с тех пор ждет, что я его куда-то приглашу. а я как-то после этого посмела сидеть и вязать под сериал.
напомню, восьмое марта.
в тот момент меня преследовало безудержное желание выйти из дома, дабы купить ему цветы и поздравить с профессиональным праздником. жаль, денег на самом деле не было.

***

история о том, как Аня по утрам в выходные стряпала оладушки как еще один пример:
утро, суббота, мы оба дома, он вернулся с гулянки и спит, я проснулась раньше и ушла на кухню с ноутбуком, дабы не мешать, и в процессе просмотра какого-то фильма напекла себе оладий и съела их в одно лицо, потому как в прошлый раз он от них отказался, ведь, по его мнению, у меня они получаются не вкусные, и он такую дрянную стряпню есть не будет.
просыпается и устраивает мне истерику, что я о нем не подумала.
хорошо.
проходит неделя - готовлю завтрак, оставляю на кухне, он отсыпается.
в итоге получаю истерику по тому поводу, что, пока он спал, все остыло.
хорошо.
следующие выходные. завтрак, сварила кофе, поставила на поднос, принесла в комнату, где он просыпался. да, истерика - на моем лице была не искренняя улыбка, когда я ему принесла его завтрак.
не. искренняя. улыбка.

и говоря о том, что он закатил истерику, я имею в виду именно истерику, с криками, орами, обвинениями в том, что же я за человек такой, сбором вещей и отчаливанием к байкерам бухать, ведь со мной просто невозможно, и, если бы не я и не мои поступки, у нас было бы все лучше, и он бы даже пил меньше.

***

все, что только возможно и невозможно придумать, вменяется в вину.
даже если он где-то в чем-то очень сильно накосячил, он будет прав, а если даже вдруг не прав, то ты будешь не права больше, потому как:
- а ты на прошлой неделе...
- а месяц назад...
- и вообще, если бы не ты, все у нас было бы хорошо

однажды мне даже хвастались тем, что в клуб кто-то привел "девочек", и он никого из них не трахнул, а ограничился тем, что ода из них посидела у него на коленях. и с такой гордостью...

***

но вышеуказанная история произошла уже тогда, когда я вообще перестала понимать, что происходит. да, ты перестаешь понимать, что происходит, и, может, это действительно ты во всем не права? потому как тебе планомерно и целенаправленно подменяют понятия. ты уже сама не уверена, что хорошо, а что плохо. человек даже может выторговать себе право на лево под предлогом, что "у нас же честные отношения, мы же честны друг с другом, и я хочу быть честным перед тобой". в такой возвышенной красивой обертке человек тебя уговаривает на то, чтобы он спокойно трахался со всеми подряд - и ведь кто-то выторговывает.

***

почему так тяжело слезть? почему так сильно привязываешься?
как оказалось, все тоже очень просто - эмоциональные качели. от сильной боли до огромной радости за недолгое время, туда и обратно. сначала тебя завязывают в узел, а потом, как подачки, подбрасывают хорошие эмоции.
и это действительно очень сильно дрессирует.
подмена понятий, помните? простое хорошее человеческое отношение и отсутствие неприязни в его взгляде начинаешь расценивать как "как же сильно он меня любит".
а вообще, это больше похоже на наркотическую зависимость. доза радости - а потом ломка.

***

у тебя не остается личного пространства. человек заматывает тебя в кокон из себя, ломает все твои личные границы, и оставляет себя и только себя в твоей жизни.
честно признаться, я ему особенно и не была нужна, когда была под рукой.
но вот стоило мне куда-то поехать одной (даже если в этот момент он сам в луганске - бухает под возвышенным соусом) - сообщения каждые пять минут и требования прислать фото.
задача максимум: тебя нельзя ни в коем случае оставить одну, если ты при этом не испытываешь чувства вины. испытываешь - можно сваливать в ночь бухать с байкерами, ведь ты - неадекватная истеричка, и только из-за тебя он так часто уходит из дома в ночь и сваливает в неизвестном направлении.

***

что делать?
бежать. бежать, блять, так быстро и так далеко, как только возможно, потому что обязательно попытается найти и вернуть, и не единожды.
и лучше не станет и не будет, даже если он миллион раз пообещает исправиться.
не исправится.

***

кем нужно быть, чтобы стать жертвой подобного?
как ни странно, нужно быть хорошим и адекватным человеком. обычным таким, нормальным, человечным человеком.
ведь, когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты делаешь что-то не то, ты, как минимум, задумаешься, ведь ты дорожишь этими отношениями.

***

к сожалению, многие думают, что не бывает "нормальных" отношений, что это все - сказки для детей младшего школьного возраста.
что не бывает отношений кроме тех, в которых обязательно нужно, чтобы кто-то кого-то дрессировал, в которых кто-то кем-то будет манипулировать, а кто-то кому-то попадет под каблук.
и нужно дрессировать, манипулировать, давить каблуком или терпеть это со стороны партнера, потому что по-другому не бывает.

не нужно. бывает.

@темы: ты мне - всё, а я подумаю, дела давно минувших дней

13:05 

no brain - no pain. my life is so painful.
Еще из неожиданных открытий: способность думать началась с того, что я сняла и выбросила крестик.
Не знаю, как это связано

@темы: дятел клавиатуры

Мой ветер, мой катарсис

главная