• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
почему-то сижу и вспоминаю, как один человек якобы с музыкальным образованием однажды мне пытался доказать, что такой ноты как ля-диез не существует. только си-бемоль, только хардкор.

а я парировала тем, что существует даже ми-диез и си-диез, и совершенно наплевать, что обычно мы их называем фа и до. и вообще в музыке все может быть очень абстрактно.

но вот почему-то только ля-диез не давал ей покоя.

@темы: рожденный летать ползает скверно, доктор, это лечится?

10:18 

no brain - no pain. my life is so painful.
старею. без шапки - холодно, на каблуках - неудобно.

когда-то, когда я была той самой бессмертной семиклассницей из анекдотов, из дома выходила только на каблучищах, а в тридцатиградусный мороз могла отправиться в школу в короткой юбке и капроновых колготках.

а сейчас всё, холодно, неудобно, пуховик по задницу и меховые сапоги на резиновой подошве, ибо не скользит.
***
на работе все хорошо. надеюсь, я все-таки выбилась из своей секретарско-ассистентской поруки, и пока что мне всё очень даже нравится, несмотря на то, что опять в логистику понесло.
без бреда всё равно никуда, на днях я получила комментарий от заказчика "а зачем вы нам отгрузили наш заказ", и, мягко выражаясь, удивилась, - я редко лезу за словом в карман, а тут совершенно искренне растерялась. заказ оплатили? оплатили. ждете? ждем. дождались? дождались. так в чем проблема-то?)

но это все мелочи.
***
мое состояние очень хорошо для меня, но для дневника плоховато - не о чем писать, всё просто хорошо и всё тут)

@темы: работаю работу, ну ты же девочка!, доктор, это лечится?

14:15 

no brain - no pain. my life is so painful.
солнце на лето! солнце на лето!

в этот раз не побоюсь и уже подведу итоги года. в принципе, ничего нового не расскажу, можно смело пролистать.

год начался для меня убийственно, на самом-то деле, в постоянных претензиях, в желании забиться и вообще не шевелиться, чтобы было невозможно ни к чему придраться; в желании психануть и спросить "ну что тебе от меня еще надо, почему я тебя так сильно не устраиваю?" - то есть, по сути, то, от чего ушла с бывшим мужем, повторилось точь-в-точь, даже слово в слово. казалось бы, такие разные люди, а история повторилась как под копирку. в тот момент я уже начала думать, что это со мной все плохо, что я сама своими руками все делаю так, что все идет к чертям собачьим.

но по прошествии времени могу просто сказать, если человек ебанутый, то совершенно неважно, как будешь себя с ним вести. захочет к чему-то придраться, найдет к чему, будь это то, что я самостоятельно съездила в шиномонтаж из-за пробитого колеса, когда он за полторы тысячи километров (на полном серьезе была такая ситуация, пробила колесо, доехала до шиномонтажа, после написала, что случилось так-то, но я сама все решила, и получила ответ, от которого я до сих пор пребываю в полном ахуе - а как ты посмела без меня со всем разобраться? и я до сих пор думаю, что мне нужно было делать, устраивать истерику по телефону с посылом "бросай все, приезжай ко мне менять мне колесо, и меня не ебет, что тебе ехать сутки"?) до истерики, почему я не хочу с ним бухать с байкерами с вечера пятницы до утра воскресенья, не прерываясь на сон и отдых.

всю зиму депрессовала и вязала шапки. а степа бухал. и в том, что у нас не ладится, обвинял меня, потому как я не хотела с ним ездить пить в красногорск.

на восьмое марта на полном серьезе хотела ему подарить цветов, так как он мне устроил истерику из-за того, что я его никуда не позвала.

вот пишу сейчас и недоумеваю, на что готова девушка, которой с детства родители внушили мысль о собственной никчемности, ненужности и несостоятельности, только для того, чтобы быть хотя бы с кем-нибудь, но не остаться одной, ведь кому я такая нужна, а тут вроде прибилась к кому-то.

а десятого марта со мной случился Лафарж, и я начала по-немногу вылезать из глухого депрессняка; новая работа, новые и старые коллеги, новые ситуации, хоть какое-то движение, а не полнейший анабиоз.

к концу весны на работу хотелось все больше, а домой возвращаться не хотелось совершенно, задерживалась допоздна, встречалась с друзьями, ходила по пятницам с коллегами по барам, в общем, всеми силами старалась дотянуть до выходных, а в выходные он опять съебнет бухать и увидимся только в воскресенье в ночи.

Магвай пригласили с ними играть летом, так как их клавишница сваливала куда-то, и весь май я просидела в партиях и пробыла на репетициях - нужно было в очень сжатые сроки сделать весь материал. самый апогей настиг где-то на майские, когда это мудло чудовище уехало в Луганск с благотворительным концертом и за первые полчаса своего отсутствия умудрился со мной поссориться по смскам (я ехала в электричке, все смски за полчаса мне пришли разом, видимо, где-то что-то со связью случилось), и за эти полчаса я умудрилась превратиться из солнышка в шалаву. ну да, конечно, степа за порог, а Аня в очередь любовников выстраивает и выдает номерки с приблизительным временем ожидания. в этот же день я получила звонок содержанием "две недели тебе, чтобы собрать вещи и съебать" (и это сейчас была цитата).

к слову сказать, это были мои единственные такие "жестокие" отношения, чтобы меня могли и послать, и обматерить, и заявить, что все мои проблемы это хуйня, "а вот я сижу без работы, искать ее не хочу, проектов нет, плати за меня, мне так тяжело, ты бы знала, мне так плохо, реши все за меня".

возвращается из луганска и сразу же сваливает бухать с байкерами. итого - пять дней не просыхая. и все это сопровождается обвинениями в том, что мы мало общаемся, и это все я виновата, я постоянно работаю.
а то, что он меня только что оставил одну на все праздники как бы и не считается.

ночь субботы. мене накрывает, я собираю вещи, отношу в машину, оставляю записку, что больше так не могу, кидаю его в игнор-лист везде, где только можно, звоню вокалисту по поводу того, свободна ли еще комната, о которой он говорил, и съебываю в ночь совершенно бессовестно счастливая. да, меня потряхивает по поводу того, что я не просто лично ничего не сказала, но даже не позвонила, не написала, оставила записку. но уже настолько тошно и противно, настолько не хочется иметь ничего общего, не хочется ни видеть, ни слышать, и желательно больше никогда-никогда не пересекаться.

и еще одно "к слову" - я ушла в субботу ночью, то ли на второй, то ли на третий день его пьянки, сразу же закинув все контакты в игнор-лист. мое отсутствие обнаружилось только в ночь с понедельника на вторник.
то есть если бы что-то случилось, дома был бы обнаружен не просто хладный труп, он бы успел завонять к этому моменту.
с этой точки зрения я совершенно не считаю, что сделала что-то не так. закон бумеранга всегда найдет, и я очень надеюсь, что в этот раз бумерангом за полтора года грубости, полгода ада и еще несколько десятков использованных девушек передо мной, стала я.
мне за это тоже аукнулось, но я к этому была готова, я прекрасно знала, на что иду.


а потом закрутилось.
и теперь я прекрасно знаю, что никому не нужно доказывать что ты хорошая; совершенно не стоит выворачиваться наизнанку только для того, чтобы тебя хоть чуть-чуть одобрили.

из-за этого я совершенно перестала общаться с родителями, ведь, если есть коммуникация хоть какого-то рода, я, вольно же или невольно, всегда стараюсь искать одобрения, а не находя (а я его никогда не найду, как бы ни старалась - ну не получится из меня второй моей мамы, хоть режь, хоть стреляй), начинаю себя шпынять.

но к этому решению окончательно и бесповоротно я пришла только после того, как мои родители решили проигнорировать мою свадьбу со словами, что у них один зять уже есть, и больше им никого не надо.
ну не надо и не надо, мне уже фиолетово.


но, начиная где-то с середины года, я чувствую себя куда спокойнее, увереннее, наконец-то развиваюсь, расту, иду вперед. и то летнее ощущение, что каждый день - не зря, сохраняется до сих пор.

солце на лето!

@темы: доктор, это лечится?, кто о чем, а лысый - о расческе, на позитиве, рожденный летать ползает скверно, спать между синих крыльев морфиды, ты мне - всё, а я подумаю

12:45 

no brain - no pain. my life is so painful.

Гермиона сильно изменилась за лето, и в данный момент это — единственное, что вызывает разочарование.

 

 


@темы: ну ты же девочка!, доктор, это лечится?

22:16 

no brain - no pain. my life is so painful.
За два дня работы с японцами резко стала меньше материться и курить.
Биг босс сегодня спросил, Анна, я тебя не перегрузил? Я столько тебе всего дал на обработку, тебе столько еще всего нужно понять, ты же пока почти ничего не знаешь, а я тебе сразу столько всего.
А я сижу, детективчик читаю, ведь к половине первого уже всё сделала и разослала куда следует.
Ну будем посмотреть, но пока всё гут.
Даже утренние планерки ровно в девять утра с озвучиванием всем-всем-всем, какие у тебя сегодня текущие задачи, особо не напрягают непривыкший мозг русского человека)

@темы: работаю работу

14:32 

no brain - no pain. my life is so painful.
ну что же, судя по всему, распрощалась я с лафаржем окончательно. не совсем хорошо они со мной поступили, конечно, когда одним днем уволили со словами "а у тебя закончился трудовой договор" и предложили топать на ресепшн, а до свадьбы оставалось десять дней, и без работы оставаться не хотелось совершенно.

но теперь, начиная с сегодня, работаю я в ТОТО, это представительство японской компании, которая занимается сантехникой. те самые умные японские унитазы)
координирую их перевозку, отгрузку, растаможку и так далее.
пока что все хорошо, но совсем непонятно, все-таки японцы, с ними не работала никогда. был однажды момент, когда пару раз выходила в японскую компанию в качестве временного секретаря, но это можно даже и не считать)

@темы: работаю работу

12:24 

no brain - no pain. my life is so painful.
восьмой раз вижу тему письма "дробильное оборудование" и в восьмой раз читаю "дебильное оборудование".
последний рабочий день не способствует правильному отображению реальности Х)

@темы: работаю работу

16:06 

no brain - no pain. my life is so painful.


итак, прошел месяц, а я все продолжаю и продолжаю убеждаться в том, что всё сделала правильно.

все свои предыдущие отношения я свято была уверена в том, что я всегда что-то делаю не так, я какая-то не такая и я обязана делать всё, чтобы быть партнеру удобной, раз уж он меня взял такую ущербную.

это я про все разы "мне насрать, что ты тоже работаешь и вообще пришла домой позже меня, почему нет горячего ужина из трех блюд вот уже сейчас?", "почему я вижу бумажку на полу? мне насрать, что она тебе не мешает, я не могу ее поднять и убрать, ты же женщина, ты всегда ДОЛЖНА содержать дом в чистоте", "почему ты так мало говоришь, ты мне изменяешь?", "почему ты так много говоришь, у меня от тебя голова гудит", "почему мы с тобой никуда не ходим? я один раз тебя пригласил, ты сказала, что не можешь, с тех пор я полтора года жду от тебя приглашения, не могу же я это сам делать всегда. ну и что, что за эти полтора года я ни разу не предложил ничего, ты должна была сама догадаться", "да, я взял у тебя последние две тысячи и проиграл их в покер, что в этом такого?" и прочее-прочее-прочее, что так сильно наболело и воспринималось почему-то исключительно как должное с мыслями "ну, не самый плохой вариант", "а люди живут и хуже", "ну хотя бы не бьет".

и на таком контрасте ситуация: возвращаемся домой, оба с работы, оба уставшие до предела, я села в кресло и сижу, понимаю - ничего не могу, но голодный мужик - плохой мужик, надо идти что-то готовить.
а он посмотрел на меня и говорит: "сиди, отдыхай, сейчас я что-нибудь приготовлю. может, тебе винишка открыть?"

я никак не привыкну к такому простому человеческому отношению.
да и, на самом-то деле, наверное и не надо привыкать - хотя бы для того, чтобы помнить, насколько это ценно.

@темы: ну ты же девочка!, ах, анько, анько..., спать между синих крыльев морфиды

10:10 

no brain - no pain. my life is so painful.
кому работы на ресепшн?

павелецкая, работать интересно, зп - 42 гросс.
ну может кто-то, а?

19:01 

no brain - no pain. my life is so painful.
менять документы - зло.

далее по списку:
1. паспорт РФ (кстати, done)
2. загран
3. права
4. документы на машину (стс, птс, осаго)
5. все страховки (омс, дмс)/
6. снилс
7. свидетельство инн
8. банковская карточка

и это я что-то еще забыла)

но придает сил то, что теперь у меня будет моя фамилия, она моя и она мне нравится.

а теперь кратко о госуслугах: оказывается, если они работают, то работают хорошо. я подала заявление на замену паспорта, где-то дней через 7-8 мне пришло сообщение, что можно идти подавать оригиналы, а в замен мне сразу же отдали паспорт.

нет, вы слышали? я пришла подавать оригиналы, а мне через пять минут отдали новый паспорт.

моё я ликует, фамилия нравится, паспорт нравится, даже фото в нем нравится.
дзен.

@темы: доктор, это лечится?, ну ты же девочка!

11:59 

no brain - no pain. my life is so painful.
пишу имя Владимир, а на выходе получаю Валидол.
каааааааааак?)))))))

@темы: работаю работу

11:28 

no brain - no pain. my life is so painful.
пришло время очевидных откровений.



здравствуй, %username%!
я все еще хочу донести такую простую и дельную мысль - будь собой, и твои люди к тебе потянутся.
хорошо, когда все просто, а если все сложно - то нахрен такие отношения. можно долго и мучительно отношения "строить", строить и ломать себя, и это вполне возможно получится.

но зачем?

если все может быть просто и естественно.

свой человек стоит того, чтобы ждать, набивать шишки, пройти все стадии "он не такой", "я не такая", "почему я такое уебище, меня никто никогда не полюбит кроме очередного мудака".
и после этого, когда разочаровываешься во всех и в себе в первую очередь, когда перестаешь строить из себя кого-то, не пытаешься намеренно понравиться, появляется в твоей жизни человек, который просто принимает, просто понимает, просто любит. свой человек, для которого ты - лучшая, и который лучший - для тебя.

когда я перестала стараться быть кем-то, кроме себя, из моей жизни сразу ушло много человек. они не плохие и не хорошие, просто не мои, а я - не их.

и у меня все хорошо, потому что все идет так, как надо.

@темы: спать между синих крыльев морфиды, фодге

13:03 

no brain - no pain. my life is so painful.
ну вот только аня порадовалась постоянному контракту, как резко - одним днем - расформировывается отдел, его переподчиняют, аню сокращают.
а без работы сейчас никак нельзя.
а это значит что? что аня снова на ресепшн! :gigi:

и что я имею сказать по этому поводу. реально ресепшн - сложная работа. вот реально. вот правда.
и мне понадобилось пять лет в лафарже (а теперь в лафаржхольсим) для того, чтобы понимать, кто зачем звонит, что почему происходит, куда по какому поводу бежать. и только побывав в трех разных отделах, я теперь понимаю, что вообще происходит в компании, какие конкретно процессы, и только теперь я могу качественно выполнять свою работу.

ну да ладно. сейчас вообще хорошо, если есть работа.

я для себя взяла тайм-аут где-то до нового года, посидим-поработаем, вроде как эйчары обещали при первой возможности перевести на подходящую позицию, а нет - будем посмотреть. вдруг совсем понравится.

@темы: работаю работу

14:54 

no brain - no pain. my life is so painful.
для меня пока еще очень странно - понимать, что же творится у меня в моей собственной голове.
за эти четыре месяца, что я не строю из себя никого, кроме себя самой, оказалось (очень неожиданно для меня самой), что я в общем и целом - очень злой человек. и что за годы и годы скрывания собственных эмоций, этой злости накопила очень много.
и что, оказывается, это - совсем не плохо. а в определенные моменты очень даже полезно.
на работе я теперь не "подай-принеси", а вполне самостоятельная бизнес-единица, и вполне возможно, что мои летние открытия этому сильно способствовали.

с другой стороны, у меня осталось очень мало поводов злиться, только толпы дебилов в электричках и метро.

остальная жизнедеятельность пока что радует, где-то в пределах от "умеренно" до "очень сильно".

странное, странное, странное время. все никак не уложится в голове

@темы: доктор, это лечится?, ну ты же девочка!, работаю работу

15:58 

no brain - no pain. my life is so painful.
Продолжая мысль о том, как некоторых окружающих бесит мое текущее состояние.

Подружка-когда-то-одноклассница-а-вообще-страшный-хейтер-Варька, которая в этом дневнике упомянута не единожды, решила в вк со мной обсудить причины моего радостного настроение, на что получила кратенькое сообщение о том, что я наконец-то начала саму себя принимать и что здорово это все-таки, жить с самой собой дружно.

Далее последовала отповедь на тонны букв, что принимать себя - это-де плохо, ты-то себя принимаешь, а все вокруг тебя, Анна Владимировна, страдают от твоей жизнедеятельности! Не то, что я, Варвара Николаевна, понимаю, какое я по сути говно, и, если кому-то жизнь порчу, то потом себя за это активно корю и замаливаю грехи в церкви.

Потом она решила меня, видимо, направить на путь истиный, мол, Анно, представляешь, если бы я с собой смирилась? сама-то ты как меня терпишь, если я тебе уже столько говна наговорила?

Ответила, что все очень просто - ведь если человека любишь, значит, принимаешь его таким, какой он есть, со всеми плюсами и минусами.


Возможно, в тот момент что-то в ее голове приключилось страшное, она не отвечает уже четвертый день.
Шутка-ли, столько всем вокруг в головы вдалбливать о всепрощении, любви и принятии, и самой наткнуться на это.

Наверное, мы с ней опять еще с полгода-год общаться не будем, но, воистину, оно того стоило.



И всё это лето меня преследует ещё одна мысль. Не только о том, что каждый день прошёл не зря, но и о том, что наконец-то всё идет правильно. И я всё сделала и делаю правильно.

@темы: доктор, это лечится?, диалоговое, Локи сидит тихо и ничего не трогает

14:40 

no brain - no pain. my life is so painful.
Хрен с ним, с летом, мы и осенью зажжем.

Этим летом каждую ночь ложилась спать с мыслью, что день прошел не зря.

Грандиозные планы на осень, постоянная - первый раз в жизни не срочный контракт! - работа, опять новая сфера деятельности, и снова лафарж. Не отпускает лафарж)

Очень счастлива и живу в гармонии с собой, что очень бесит некоторых окружающих)

@темы: Anno Domini, работаю работу, спать между синих крыльев морфиды

09:42 

no brain - no pain. my life is so painful.
В который раз убеждаюсь, что все мои попытки найти работу "классическим" способом - всё херня, не для меня это. Не берут меня через НН и собеседования.
Но вот работа вполне может найти меня сама по себе, как и случалось всегда до этого.

За два дня до окончания проекта узнала, что освобождается место на ресепшн, прпросилась хотя бы временно перекантоваться, чтобы не остаться совсем без работы и зарплаты. И заодно взяла ассистирование директору по маркетингу за прибавку к зп в 15 процентов.

Две недели такого ассистирования, и маркетинг делает мне предложение постоянной работы в качестве бизнес-ассистента.

В айти работала, в ахо работала, в проекте, логистике и стройке тоже работала. Куда теперь? Конечно, маркетинг!)) Хоть я и в душе не знаю, что это за зверь и с чем его едят.

@темы: работаю работу

09:35 

no brain - no pain. my life is so painful.
Мне 24 и у меня растут сиськи.
Маммолог сказал, что у меня всё в порядке, просто я еще расту.

Одноклассницы уже третьих рожают, а я пока всё расту..)

@темы: кто о чем, а лысый - о расческе, доктор, это лечится?, Anno Domini

12:25 

no brain - no pain. my life is so painful.
Ну вот, стоило только психануть и написать в соцсетях о том, что никак не найдется квартира, так жилье тут же нашлось, без агента, через друзей-друзей, за очень адекватную цену.
Великая сила репоста всё-таки существует)

@темы: Anno Domini

18:47 

no brain - no pain. my life is so painful.
Без пятнадцати минут окончание рабочего дня, курилка, Ваня, Аня.

- я НЕ понимаю, как еще писать людям письма, чтобы они понимали, что я хочу увидеть на них ответ. Кажется, их даже не читают.
- а ты делай так. СИСЬКИ! *вся курилка оборачивается на Аню* а теперь, когда я привлек ваше внимание...
(Где-то здесь Ваня начинает складываться пополам, а Аня замечает, что всё внимание сосредоточено только на ней)
Говорю же, работает.


Короче, сиськи привлекают внимание. Всегда.

@темы: работаю работу, доктор, это лечится?, диалоговое

Мой ветер, мой катарсис

главная